六月！毕业季、高考季、分手季总有一个词勾起你的曾经。一年一度的高考日又来了，从不缺席，每到这个月份，还总能想到一些自己当初的情景。或许好多年之后再回忆起来，想起的不是那份遗憾。
借此情此景，也随心记录一段自己的学习生涯流水史。较长，希望大家可以有耐心的看完，附送一首音乐作为伴侣。
其实打小说到学习，我一直意志坚定的认为学生的自觉性是娘胎带出来的，是不能被改变的！这样说也并不是毫无依据，有些事情从小学开始就初现端倪。从记事起家长就管我比较严厉，教育我家里来人要礼貌，爱学习爱劳动，记忆最深的是在学习上对我的施压。那时我家住窑洞，两个窑洞串在一起分为前窑和后窑，中间隔着一个长约一米多的土洞，电视机在前窑，我被发配到后窑的缝纫机上写作业那是常态，我讨厌写作业，因而也经常透过洞角的缝儿偷偷地看，每次被抓住就可想而知了。家里那么管我，还没把我教育成一个德育兼备的好学生。反而从三年级开始就作业从不按时完成，照抄、和同学鬼混、偷烟，偷烟这件事情我得着重说明一下，由于从小家住卷烟厂，那时候产烟还没有很成熟的机器，烟厂很多劳动得工人来完成，所以大部分卷烟厂职工都会从车间顺一些烟出来，我认为几乎所有的职工都干过这事儿，只是分多少而定。那么家长从车间顺，孩子就顺手牵羊的从家里拿，所以条件具备又不用花钱致使吸烟这个恶习就延续到了六年级毕业，我甚至敢“自豪”的说卷烟厂的每一个男孩子都吸烟。要不是班主任中途告诉我爸，这事儿到现在恐怕他们也都不知道，也就会永远成为雪藏在我茫茫记忆中的一支碎片了。
人们常说因果关系，这句话我倒是比较赞同。自然我这样的态度是不可能上得了好初中的，当时就没几个学校愿意要我。制度是几门课成绩加起来不够格的没学校会录取，我的成绩吧，只能说红杏刚刚探出墙头（语文水平有限，所以并不知这个比喻是否合适），所以庆幸家附近的一所附中还是要了我！
奇葩的事情来了，我妈带着我去报道，招生老师听我是烟厂的学生瞬间拉了个脸，接着对她说了一堆废话，我概括为一句话就是--我们并不愿意要烟厂出来的子弟。 这是赤裸裸的地域歧视，烟厂的学生吃你家锅里的了？我注意到母亲当时就急了，她焦急的语无伦次，忙解释说我家孩子很乖，家里也一直比较听话！不会像卷烟厂职工子弟一样。
事实上我确实没有烟厂子弟那么嚣张，最起码我不打架。烟厂职工有的是钱，那是市里少有工资高的企业。职工子弟都很皮痒，满嘴脏话、还怼老师,欺负同学，经常性的打架闹事。那些子弟的零花钱也足够充裕，如果说他们的零花钱能买四驱车溜溜球的话，我的也就能吃几张麻辣片就着一毛钱一袋的水水，听上去是多么的不堪，看着好多孩子都玩的比我好，还不由地抱怨为什么自己的父母没有其他家长的能力，殊不知那已然是他们的全部。那时候我爸妈只是从老家走到延安，不过巧合的在卷烟厂找到了安身之处罢了。
苦口婆心过后，他们要了我！我也算“顺利”的趟过千万河流中的一条小溪。 起初的半年还算顺利，学习吧比之前认真了不少，英语学得那叫666。不过在延大附中的好景不长，念几个月就匆匆转学了。其间的原因最主要的是那个学校初中部在不到半年就发生了两起命案，周围的混混太多，很多都是那不要命的主儿，路过看他们一眼他们就会觉得你看什么看，有种老子分分钟就把你给灭了的劲头儿。
转学考试顺利考到了河对面的兴华中学，这所学校以严厉著称！所有的教职工大多来自于同一个县区，在这儿不得不提的是我那位极品班主任，那货简直是个蛮横不讲理的主儿，对学生轻则严厉训斥，脸舔到你脸面前的给你训话，唾沫星子惯在你脸上那是正常，还时不时的发出像沼气池一般的味道。不过习惯性他都是用骂的，作为一位国语老师，满嘴跑火车便是常态，语言及其难听。这事儿我的高中同桌王波可以坐证，因为他初中和我也是一个班！！而且他也深受其害，不同的是我两一个坚持到了毕业，一个中途转学，那个转学的骚年就是我，我把这称之为一种幸运。
现在回想起来那件事简直堪称辉煌，我就记得那晚熄灯以后宿舍还在吵闹，楼管在外边敲门没人应第二天就直接告诉了班主任。随即我们被一个个的叫到办公室训话。过程大概是这样的，老头儿顽强的一口咬定我就是带头起哄不好好睡觉的那个人并完全不听解释，同平常一样唾沫横飞，我真不忍心看他，嘴角还有两抹白色液体在蠕动！！我倒是一直急于解释这件事情并且分贝不小，他完全不做理并开始用肮脏的语言问候我的家人和祖宗，眼睛还瞪得一般大。就在这种死缠烂打的气氛下我不由自主地喝了一声：日你妈，老子不念了.....我十分确定当时办公室的气氛死寂死寂的，房间所有人都转向过来，我也并不确定当时哪来如此勇气，老头儿有点懵逼了，政治老师上前来抓住我的领口准备将我教训一番，被其他老师拉开了，那时的我也心有余悸了，我被流放回家了，公交车上还义正言辞的告诉同学说那家伙嘴太脏了。
隔日，我爸也顺其自然的来上课了！我在楼道里站了一上午，这事儿周围几个班肯定传遍了，来来往往的学生老师经过都忍不住看我一眼，然后默默的走开，部分家伙还朝我挤眼。班主任也故作高冷态不肯见我爸，我爸陪着我在学校呆了大约一个星期，每天嘴里重复着一句话：你给老子就这样下去怎么办呀！那个星期说实话，在下心里是崩溃的，中途我一直忍着一句话没说出来就是怕遭到一顿毒打。然而周五那天，我鼓起勇气对我爸说我不上了，你也不用在这儿受气，我也不用。 就见他脸阴沉沉的转过来：你不上你干甚了，你这么小能干个屁。我当时还不服，心想出去混呗。好多人都是不上学的，我为什么不能。
就这样拖拖拉拉的处理完糟心事以后我再次转学了，在教育学院上了一晚上发现跟不上他们的节奏，然后顺利转到一个很不知名中学，鬼知道我初中换了几个学校。
这是一所快偏僻到差点就修到山上的学校，就像我大陕北山中的窑洞一般嵌在山里边，当然这次转学也伴随了留级，这件事直接导致后来大学毕业迟一年也是尴尬。这所学校生源普遍较差加上我已经学习过一遍知识的原因，到这儿月考我竟阴差阳错的考了个年级第一，英语太逆天直接满分，学校还发了奖状并让我发表学生讲话，第二年学费也免了不少。我从未有过如此飘飘然的感觉，这种感觉就像是身处在与之前完全不同的另一个不同的星球，这儿所有的老师给我的眼光和信心不同，自己也是膨胀到要死，这样的成绩连续了好几次，考越高越能得到同学们的称赞，自己对待课程也有了前所未有的认真态度，那是我从来没有过的自信，虽然我老师把那叫做奶子里边挑了个将军，我却毫不理会这样的言辞。也是这种信心伴随我走完初中生涯的后半段儿。
中考前的那一个月或许是学习生涯中最苦的一个月，也是最让父母放心的一个月。由于学习到半夜上火流鼻血，营养跟不上爸妈还给我订牛奶，我知道那根本不在他们的能力范围。好几次十点多他们都劝我去睡觉，这么学习身体拖垮了也行不通。这和以前大不一样，当年他们一股脑的催促我学习我也不会听，也许这就是力量，这种力量来源于外界和自己的肯定，这种肯定像是一种催化剂促使我前进。
中考结果较理想，我考到了延安最好的高中，进校时700多名，听上去是个不起眼的名次，谁又知道延中每年能考接近900一本，三年后的事实证明900并不是个虚假的数据。考到延安中学是最让父母扬眉吐气的一件事，亲戚邻里每当问到你儿子考到哪儿，他们都会自豪的说延中 。乐的字里行间好像都像是钢琴发出的音符，带着轻快的节奏。我为他们争光了，学习领域里我从未有过如此骄傲，还屁颠屁颠的穿着校服去上学，这隔初中打死我我也不愿意这样做。
可悲的是，在如此好的学校，和一群优秀的人也没能让我显得优秀起来。那三年没能抵制各种诱惑。逃课打篮球，上网，上课还偷吃豆腐皮，交头接耳，睡觉，教室的最后一排也成了亘古不变的栖息地。学校集中了延安市最好的生源，班上的同学们听课都是站起来的，生怕自己落后的那种，我却在高一就糊里糊涂地迷上了腾讯的游戏，没日没夜的玩，不仅自己玩还拉着朋友一起玩，家里给的零花钱几乎都用于其中，有一段时间甚至处于不是坐在网吧，就是在去网吧的路上。年级组长，班主任训话那是常态。零花钱也用到游戏充值，逃课心慌的要死，我明镜似的知道这是对父母血汗钱的践踏，却也无法控制的深陷其中。那段时间的我听不得父母任何的管教，到了最叛逆的时期，随随便便就可能吵个翻天，一个月不着家们，像野人一样。有一次的发生的“战争”令母亲甚至将手里拿着做饭最锋利的钝器朝我扔了过来，那件东西要砸到我的脑袋，估计当时就开花了，甚至可能就过去了。虽然我看到她扔出去的一刹那手软了一下，还是生气觉得她心狠，后来还自找理由说服自己不是那样的，事实也并非那样，我想那次她对我已然绝望了，那种绝望我永远不可能理解，直到我自己的孩子那样对我的时才会有所体会。
就这样浑浑噩噩的度日，我感到无力，像眼前蒙上一层薄雾，看不清周围任何事物。大多数时候更像是背着沉甸甸的负罪感前行。又一次到了厌学的边缘，我告诉范老师说我不上了，我要走，离高考也就几个月了。他找我到三楼的窗台口谈话，他评价了我的性格，人品，讲了大学是多么美好的地方，将来的人生会很精彩，说了很久很久，还有好多我已经记不清了，事实上当时是一句话都没听进去的，我并没经历过他描绘的那些图景。后来想起那是老师对学生的负责任。我爸也一致认为他是个值得尊敬的好老师。就在前几天打电话时他还谈起了那次谈话，说他住西安了，要我回去约他喝酒，还说好好收敛我的脾气，说我就是性情中人，我不禁笑了起来，感觉这些话现在听上去更加亲切，更像是一种朋友之间的谈话与问候。最后他让我出去玩一段时间，想什么时候回来就回来，我答应了。
玩够了回归学校，相比夏天的燥热，更让人忍受不了的是一道道理科试题，他们认识我，我不认识他。时间的脚步太快，很快就等到了那年今日，我心里是盼望着快点来的，早来早轻松，早结束。那时候父母并不知道我心里已然如此松懈。母亲顶着夏日的炎热干燥陪着我考完了几场，每次考完周围的人都在聊试题怎样怎样，她也会问我发挥的如何，我心里是不愿意搭话，但也搪塞着回答些许，终场考完心里对自己水平也有数了，看着她被太阳晒红的脸我竟心里一阵不是滋味。。。下午回家里美美的吃了一顿，和父母没说几句话，晚上就又跑去通宵游戏了，理由是要好好放松一下，事实上平时不也很放松么，无奈我就是这么不懂事加没良心。
成绩出来与我的猜测如出一辙，考了三本的院校。彼时我心惶恐，母亲在做饭，我不知该如何处理，便也唯唯诺诺的告诉她这个消息，她轻轻的笑了一下说那就上吧，然后继续炒菜，我也急忙走开避免这份尴尬。其实自己心里也是充满了自卑。一旁嫂子告诉我说没事挺好的，人是要为自己活，这一生还有很长，这一件事代表不了什么。我反倒因这话而长舒口气.....
大学报名前，我拿着厚厚的一摞毛爷爷跑银行存到卡上，开学那天被强行刷卡，伴随着一声短信就溜进了别人账户。我心有如一块巨石做了自由落体运动，莫名的疼了一下子，之后每年报名时刻都是如此，无奈却又不得不这么做。事实上我是对大学的意义并非了解，认为那些钱都打水漂了。大学前一年自卑的心态也在延续，回家碰到高中同学还怕被问到报考到哪所学校。我心里感到懊悔，恨自己为何当初不多考点，又反过来想起一句歌词--公平原没半点偏心，苦涩慢慢向着心里渗，何必抱怨。
人们都会伴随着时间一起成长，在大学氛围中大家都忙着各自的事情，我偶尔也能自己赚点零花钱填补平时开销，无奈发现也并不很解渴，好在没有经济来源时候还有家里给打钱，也花的轻松自如，心安理得，那种安逸的生活也会磨平人的性格！
大学更像是小社会，是我们走向社会走向成熟的铺路砖！这条路也很快就到了终点，学生生涯就那样结束了，我还高兴的想着终于可以赚钱了，那时谁会知道钱难挣屎难吃这句至理名言。
刚出校园那会儿，心态还是too young too naive，朋友们都在努力地选择自己的道路，我最终也糊里糊涂的走了计算机这条路，找工作更像是农名工进城务工的赶脚！由于缺乏经验，简历做了海投，故而整天像无头蚂蚁绕着北京城晃悠，找工作偶尔碰壁但还算幸运，最终也幸运的进入了某公司IT部门，后又几经周折的找到住处安顿下来！
工作之初太难，我的工作经验为零加上同事相处也稍显青涩，唯唯诺诺，不敢和同事多做交流生怕暴露本性。项目周期比较短，有些专业技能又不是很过关，我感到了从未有过的无助，那是长这么大从来都没有遇到过的瓶颈。我从未体验过独立对我来说有如此难，但我知道这是每个人的必经之路，就像大街上每个拉着行李箱的人一样。即使想笨鸟先飞也飞不起来的感觉真让人难受，为了做完项目经常性的忙到一两点，结果还差强人意，大概前几个月都是这样度过，成天担心自己被开除，睡眠质量本不好的我感觉到些许精神压力，或者称之为病态。我像泄了气的皮球一样和朋友诉苦，我发现我很努力，但有些事情不是光努力就可以的，我也不止一次的有过要回去的念头。又在他们的安慰和鼓励声中再一次前行。
那些天唯一可以放松的事情是得空了大街上走走，夜晚的灯光似乎更懂人的思绪，也会忽暗忽亮。一个人漫无目的地走，想了太多太多。我想着自己拿着并不低的薪资结合付出的劳动，生活中房租开支上学贷款的精打细算，还想着能给家里寄点作为回馈，没成想那些钱也暂时能差强人意的保住自己的生活开销。也正是那个阶段我第一次体会到独立从不向说出来那么简单。作为父母的不容易，他们从山里走出来，以微薄的工资，听上去不太体面的工作，顽强的意志抚养我们哥俩长大成人付出了多少的努力和汗水，过程中经历了多少委屈和心酸，都历历在目。想起他们当老师同学说出自己做什么工作时自己心里的不堪，想起叛逆期对他们的咆哮，想起我高中以前父母都会起来为我做早饭，几乎从未缺席，也终于明白了小时候每次有机会吃肉夹馍，喝牛奶的时候她说肉夹馍太腻，牛奶腥味太大，却在饭桌上抢吃上一顿剩下的饭菜，给我年年买新衣服自己却.....等等，这些经历我可能只能懂得冰山一角。我也清楚地意识到了当初考到三本是我迄今为止最后悔的一件事情，我清楚的知道以当初家里的收入四年将近10万的花销对他们来说意味着什么，那是不可能完成的一项任务，这项任务犹如千斤重压在他们身上，喘不过气。我设身处地低假想这事儿落在我身上我能承受多少，承受多久。父母的伟大可能就在于此，他们的付出从不会告诉你，那种爱是无声的、无私的。无私到你会认为这些都是理所应当，苦和难都会一帆风顺，风平浪静，其实却在背后掀起了无数波澜....
瓶颈期过后生活也逐渐轻松许多，我试着调节自己的作息时间，周末出去运动，小资的吃上一顿。闲暇了和家里视频，朋友聊天，心态变得更加好起来。就这样平平淡淡的度日，也会有所期待，盼望有一天能去喜欢的地方旅游，能用自己挣的钱买自己喜欢东西，也会期盼快点过年和家人团聚。人们说幸福的最高境界是一家人坐着吃饭聊天，并不是金山银山富甲一方。是否听上去像极了心灵鸡汤...没错，当你不曾拥有后者，前者是不是最简单直接的方式。
工作后的时间飞快，辗转了不同的公司最终也如愿回到西安，不过大多也都朝九晚六两点一线。显得平淡无奇，但也算安安稳稳。人们常说要给自己树立目标，为了目标勇往直前。听上去像是要去前线打仗，过于正式，要我说有梦想的人应该属于少数，不知是否如此。拥有一所房子，面向大海，春暖花开似乎不太现实，我偏偏感觉自己属于那种不修边幅，过一天是一天的一只--没什么大理想，要说有无非也是像唐僧取经>>吃好喝好，多多赚钱，找女朋友，恋爱生子，善待父母家人，家庭和睦，过完此生。
我不再抱怨家庭条件带给我的限制，虽羡慕别人的生活，也会理智看待。我坚信别人能出国旅游我也能，这就是个时间问题。朋友说家庭的富裕都是几代人拼搏而来的，社会虽没有完全的公平，但也不是那么不堪。细细想来这其实是句中肯的话。也不会自尊心作祟怕被别人嘲笑，事实上那并非嘲笑，而是我幼年时的无知。要说对自己还有什么展望，是希望在生活的历练中让自己可以更随性，有主见，敢于做决定，仅仅如此。
时间也不早了，就写到这里吧 。细细想来当初写作文800字都憋不出个屁来，现在看来还是稍有进步，希望不是自我感觉良好就好。
结尾祝愿学子们能高考成功，生活中你我都能如愿获得自己想要的生活！（这是一篇6月份高考前一日写的文章）
