生活中我总是喜欢拿着自己的初心善心去帮助人，其实很多时候往往没有达到想要的结果。
开学上初三的男孩儿，学习成绩不错。这个暑假不写作业，用手机时间特别长，早上五点多起来打，一直到晚上10来点。从放暑假到现在，一个月都是这样。妈妈一提学习和手机的问题，母子关系就紧张，孩子会特别的反感、激动。妈妈很困惑。
“孩子的爸爸对孩子玩游戏不写作业这件事怎么看？”
“爸爸常年不在家，他也没招儿。”
“你怎么看待这事？”
“我自我反省了，我在小学阶段和初一对孩子的要求特别严格，他的假期和周六日，我都把他的时间安排得很紧，那时候孩子还小不反抗，现在青春期了他可能在找补这事儿，暑假就是来休息的就是来玩的，他有补偿心理。他觉醒了，他能量大了，非常的对抗。”
“他要是不对抗，那你觉得正常情况他要怎么做？”
“我的期待就是暑假作业要完成，再上上预科班，自己再做做额外的练习。但现在看，这些要求都过高了，我现在就想着暑假作业做做就行了。每天也给他打游戏的时间，但是应该控制在2-3小时。但是这些条件去跟他谈的时候他都不同意。”
“他同意什么条件呢？”
“他的说法就是我没必要上预科班，放假就是用来休息用来玩的，我的作业是我的作业，不需要你来提醒我。他会定时打卡的，我根本都看不到他在写，但是他确实能以特别潦草的速度完成学校的打卡任务。”
“那你的期待和孩子能做到的有差距，你希望他完全按照你的期待去做到，是吗?”
“对对。”
“平常他也玩游戏吗?”
“他上初二后特别维护自己玩游戏的时间，每天都要玩2-3个小时，周末和放假就是完全机不离手了。像假期他玩一天，他又会给我反映，妈妈，无聊。其实他没有玩出来多么开心、多么有成就感。他又没有别的事做，我想让他出门运动，他也不出门，很宅。”
“你希望我能做点什么?”
“我想打开一个跟他沟通的通道，我怎么跟他说能让他跟我交流而不是激惹到了他?我说点什么，他能听进去?”
“你是觉得他说得没道理，你要说服他，还是你觉得他说得也挺有道理，你只是想跟他达成共识而已?”
“我觉得他说得也有道理，我以前做得也有很多错的地方，不允许他休息，不允许他玩耍，他可能在反弹。我想跟他达成中间的共识，可以玩，但是要完成必要的东西。但是目前孩子好像拿捏住我们了，现在我跟他说什么，他就先发脾气压制住我，然后我就退缩了。”
“现在咱首先要理解孩子这样的行为有其合理性，尽量接纳，尽量包容。要是不过分，我建议你不要干预。如果像你说的早上一睁眼就开始，晚上10来点才结束，一直不停地打，可以干涉。干预的方式可以先理后兵，你看这么玩也觉得无聊。他还是情绪化，他说我不听你这一套。那咱说，那行，我接受你无休止的玩游戏的状态，你接着玩，反正妈妈今天也休息就一直陪着你观战。给他喝彩，一直玩，冲关，不要停。这孩子被你管得太厉害，上学又要补习，节假日都有任务，导致玩得少，玩得少他就有饥渴感，现在放假了，好不容易不上学了，也不上课，我好好玩玩。这时候你越制止他，他的愿意越没未完成，你要制止得很，他跟你急了。”
“是是。”
“孩子小学阶段被管制得很，很优秀。现在孩子出现这种过度用手机，咱又特别焦虑想一下子改，很难。亲子之间形成了一种固化的互动模式，眼下要打破这种模式，建议咱除了系统完整学习，一定要找专业的咨询师陪伴一段时间，不要等出现更严重的问题，咱更费时费力费钱。”
作为一个非专业人士，有伙伴会过来问问题。以前我会来者不拒，现在能推就推。没有金钢钻，不揽细瓷活。这一点有提升，但对于熟人来问，自己还是忍不住一顿输出。过几天熟人又来找，一问还是那样。熟人又问，我又无底线地一顿输出。
我们也形成了一种模式，熟人不愿花钱找专业人士来找我，我又太热心。其实只会让这些严重问题越拖越严重。
专业的事还是得交给专业的人。
