12月9号上午，当我坐在粉心组六号位的时候，听到美丽的蓝老师介绍我是本次写作班唯一的高中老师，看到周边一众容光焕发的幼儿园小学老师而自己却是灰头土脸时，我还有些恍惚，我在做什么？我想做什么？我能做什么？
写自己的名字牌时，写完之后才发现自己的字那么小，显得那么稚嫩，真的一点也不像一个年近半百的人的字，再看看身边小伙伴的字，那么有力，那么奔放，有的小伙伴还给自己的名字牌配了图，心里不觉又有一些黯然。
确切的说，整个上午我都是在黯然神伤中度过的，我甚至在想我是不是有点太冲动了。这么繁忙的工作日，悄摸摸地跑来学习，怕别人觉得我不自量力所以不敢大肆张扬自己要去参加写作班培训，所以只能选择早出晚归的方式，再看看其他小伙伴们，都那么自信优秀，已经取得了那么多成绩，而且从小害怕独处的我，看到别人都有同行的人或者已经参加过往届写作班，就更觉得孤独了。
我一遍又一遍地问自己，你为什么要来？
是啊，我为什么要来？在单位很多人都说我很优秀，说我做班主任做的好，学科教学也不错，人际关系也很融洽，绝大部分同事都很喜欢我，还有一大群粉丝，名正言顺的徒弟都有七八个，编外徒弟也有十多个，大家都对我很好，领导也很认可我，从工作上而言，自己其实挺满足的。
从家庭上看呢？我结婚22年了，婚姻稳定，老公在大学教书，工作清闲，没有什么不良嗜好，一下课就就回家，没有课坚决不去单位，夫妻感情很好；儿子在医科大学读大二，身心健康，因为读医科，学业繁忙，基本不需要我们操心。还有一位74岁的老母亲，虽然有多年的糖尿病，但是她生活习惯很好，喜欢锻炼，也基本上不需要我太费心。我对目前的家庭状况很满足。
从经济上看呢？我和老公都有固定工作，因为没在深圳买房，所以没有贷款，平时住在单位给的公租房里，自己在临深片区买的有房子，在老公工作的城市也有房子，距离儿子结婚买房还有很多年，所以目前经济上我也是很知足的。
那么，我为什么要来？为名？显然不是，我一直不是一个太在意名声的人，而且自从45岁以后我就已经基本看淡了这些虚名。为利？当然不是，因为我并不为经济发愁，更何况说真心话写作也带来不了太大的利。那么为什么我这样一个各方面都很知足的人要来参加这个写作班呢？
我想，应该就是我在名字牌上写的那句话吧：不负初心不负己。
那么，我的初心是什么呢？我曾经很多次跟朋友说我热爱自己的职业，从未厌倦，如果让我追溯过往，去找到我步入三尺讲坛的初心，我想应该是很多年前的那个夜晚，抑或是更久远的那个晚修。
三十多年前的1990年春夏之交，还是一个信息非常闭塞的时代，那一年我初三，正在备战中考，我所在的初中在全县是一个升学率极低的学校，每年能考到重点高中的人不足十人。所以临近中考大家都很紧张，挑灯夜战已经是常态，很不幸就在距离中考仅剩一个月的时候，我的脚上生了好几个毒疮，完全不能走路，而那时候我们学校的学生厕所在距离教室很远的一个小山坡上，我的脚行走不便，上厕所成了麻烦事，更何况每天还要换药，自己强忍着坚持了两天，最终不得不请假回家，在家里大概待了十多天才痊愈，我回到学校的时候距离中考只有一周的时间了，我明显感觉自己耽误了十天就退步了很多，因为考前适应性考试我只考了二十多名。
我本来在班级是可以排到前十，之前一直是老师关注的重点，可能自己也没有意识到老师的偏爱。我只记得那时候是跨县命题，数学正好是枣阳命题，而我们班的班主任兼数学老师正好有个朋友在枣阳教初三，所以他千辛万苦在中考前弄到了他朋友学校的冲刺模拟题，大家都认为这应该是非常有用的信息卷了。老师拿回试卷的那天真的是神清气爽走路带风，于是我们都在想应该晚上就要训练这个信息卷了吧。
到了晚自习，我埋头做了好一会儿题，前桌的艾慧一回过头低声跟我说：你看老师把那些人交出去开小灶了。我抬起头，这才发现教室里少了一些座位，我默数了一下大概是10个空座位，我问艾慧一怎么回事，她很气愤的说刚才老师把这些同学叫出去了，十之八九是出去做那个信息卷了。然后她还很惋惜地说没想到我竟然不在开小灶的名单里。
艾慧一絮絮叨叨地说了很多，我却一直楞在那里，为什么没有我？是因为我请了两周的假成绩退步了，所以老师就放弃我了吗？我看着那些空座位，眼泪弥漫在眼眶里，那种被放弃的痛远甚过我刚刚考了二十多名带来的痛。就在我发楞的时候，那些同学陆陆续续回来了，我看见他们每个人手里拿着一份手抄的试卷，像宝贝一样的藏着，生怕被我们看到又想向我们炫耀，我当时真的是悲愤交加，艾慧一看我情绪那么激动，劝我别生气，也可能老师后面会把重点题目在全班讲一讲。我知道她其实没那么生气，可能之前也发生过类似的事情，只是我因为一直被重视所以不曾体会到被放弃的痛。
但是让我们很失望的是，一直到中考，那个老师都没有给我们讲那天晚上的信息卷，我不明白他为什么这样做，其实数学题写在黑板上并不是很麻烦，但他没有，他真的没有，我在中考前的最后几天，异常冷静，异常发奋，最终我以全校第六名的成绩考进重点中学，还超出重点中学分数线20多分。
更荒唐的是分数出来后，这个老师有一次路过我家，竟然还去我家小坐了一会儿，他和我爸认识，拉家常的时候他居然说：我对你女儿一直很有信心，我知道她肯定能考上重点中学。我当时站在旁边，面无表情，内心真的是冷笑千万声。
时隔多年，我已经不记得那个老师的名字了，但我始终记得那个晚自习我的悲愤我的痛，或许就是从那天起，我内心就有了做教师的念头，因为我要做一个和那个老师不一样的老师，学生的心灵多么柔软，我要做一个用心呵护学生心灵的老师，不抛弃不放弃每个学生，因为他们即便学习成绩暂时落后，但他们中的绝大部分将来都会成为对社会有用的人才，我或许不能为他们的人生增添多少光，但我一定不能成为挡住光甚至毁灭光的那个人。
这，或许就是我的教育初心吧。
但是，我并没有辜负我的初心啊，二十多年来，我一直在兢兢业业地教书育人守护初心，从一个之心大姐姐到现在的知心好妈妈，我教的班级总是呈现出温暖向上的氛围，我无怨无悔的付出，收获的不止是学生的成绩，更是学生的感恩，我不敢说我是个多么优秀的老师，但我可以负责任的说我是一个有良知的好老师。
只是随着最后十年的教书生涯拉开序幕，我越来越恐慌十年后的退场，这菁菁校园，我来过，我要走了，我留下了什么？三十多年的职场生涯就这样结束吗？似乎心有不甘，又不知如何平复，徒弟一直跟我说师父你不能只督促我们发展，你要自私一点为自己谋划一下啊，我说我还需要谋划什么呢？我对名利也没兴趣啊，徒弟说你有那么多班级管理的智慧，你可以写书啊！
我？写书？这太难了！
我喜欢写东西，但是我我写东西太随意，基本上是想了什么就写什么，没有章法，没有固定的主题，我写的东西自娱自乐还可以，哪里能写书？但是徒弟的前半句话也让我有了一些思考，她说我有那么多班级管理的智慧，其实我没觉得自己很智慧，只是很用心的去做一件事，所以就有一些经验吧，我知道我这么用心去做班主任，是为了不负初心，我要做个有良知的班主任，我要做一个用心呵护学生心灵的班主任，在我们身边有很多和我一样怀抱着同样职业愿景的班主任，如果我能把我的这些想法写出来，是不是也可以给到他们一些启发，让他们成长的更快呢？而且，最重要的是我一直很认同雁过留痕的做法，我也希望能给自己这么热爱的职业生涯留下一点什么，这样才能不负初心不负自己这么多年的热爱啊！
就在我心里冒出了那么一点点写书的小火苗时，第六期写作班的广告出现在我眼前，我头脑一热，就火急火燎地报名来了。
经过上午的黯然、纠结、思考和释然，我想通了，既来之则安之，那就好好学习吧！不得不说这个写作班的课程安排真的太走心了，无论是导师的指导，还是先行者的分享，还是小组的头脑风暴，闪电演讲，张弛有度，我不止一次的被感动，被唤醒，被激发，陈春华老师讲到她和儿子的故事时我落泪了，蔚薇老师说她和女儿的故事时我落泪了，文质老师讲到童年的创伤时我落泪了，还有幸阳老师讲述自己被廖华老师温暖时我也落泪不止，在一次次的落泪中我发现了自己总是能感动于生活中的细节，事实上我在做班主任的时候，也常常会关注细节，感动于细节，很多时候也记录了一些细节，那么我是不是完全可以从最平凡的班级管理叙事开始着手我的书呢？这样想来，觉得要写的东西实在是太多了呀，志红说一本书至少要10万字，我感觉我就把班级每天发生感动我愉悦我激怒我的细节记录下来，一年也不止10万字啊，钟老师说写着写着书就长出来了，不管怎样，先写吧。
三天高强度的学习加剧了我的重感冒，今天喉咙已经痛得完全说不了话，但是也让我对未来十年的职业生涯重新有了目标，有了力量，有人质疑三天的学习就能学到写一本书的功夫？当然不是，于我而言，我不敢说我三天就能学到这么高强的功夫，我只能说这三天疏解了我心中很多的纠结，点燃了我心中的小火苗，让我找到了前行的方向和力量。
凡是过往，皆为序章。心之所向，素履以往。我这么热爱我的工作，出本书不过分吧？怀着这个念头，我的生命重启了！
