知识基础

1、输赢对错扫进垃圾桶，得到所要排第一位。

感言：没有接纳自己，因此才要拼命捍卫自己。不争对错不是去忍让，而是在源头就找回自我、不需在语言和行为捍卫。因此转移聚焦、找回自我、爱自己、不勉强自己是根本，不争对错是自然结果。而不能把不争对错作为目的来委屈自己。因为不争对错但持续聚焦，也是一样的。

不争输赢对错不是为别人，是为自己，和所要的合一。

对准的是自己所要的。

2、希望控制对方的行为，请问你控制得了自己的行为么？

你来上课学习，尚且无法控制自己的行为，更何况他呢？给自己设定一个期待，是不可能被满足的。如果你把自己的快乐建立在他的行为是否受你控制，那是不可能开心的。

如果你因为你的玩伴展现不好的行为，你就放弃活好自己，那是背叛了自己，把责任推给他。

你如果有后悔和遗憾的地方，你自己都无法完全配合自己，还能想对方完全配合你么？

3、宇宙玩家——你要的任何东西，只要你调对频率，宇宙都给你！

验证：一次次调对频率，看看你要的有没有来！

不需要用嘴皮子论证。

就这么简单？有这么好的事？是啊！

陷阱在哪里？陷阱在于你要调对你的频率！

简单而不容易！

过程不容易，要愿意走完整个过程，要对自己有爱心和耐心！

你是宇宙玩家，你是如此之自由，以至于你可以选择自我束缚！

4、换他之前，先把自己也给换掉

因为自己有这样的磁场，所以才持续吸引这样的人事物。以这样的烂磁场，下一次也会重复吸引同样的人，还会给你类似的遭遇。

反面例子：不好不想要，太好不敢要，不上不下半天吊。看着还行、不算太好、但还过得去。自己不算很满意，但是好过没有。

要做的是清场！给自己洗白白！把负面的能量、磁场、惯性清除掉！

你负责活好自己，宇宙负责把你要的给你！

进退两难，分也不是不分也不是。分嘛，不舍得；不分，又没有那么热恋了，而且某种程度是累赘。

他有很多东西要烦的。一夜情的语境和长期的语境是不一样的，长期的关系是要经营要维护的！

所有人都是一个创造者，没有谁是受害者！很多人会默许创造了自己不要的东西。

如果老公两个人都想占，两边都不想放弃，但自己并不希望在这个局面一直待下去。课程说的接受现状不抗拒，不就是任他欺负了么？能接受三人行的暂且不说了，如果我明确知道自己是不希望那种状态的，那么接受不抗拒和一直忍受三人行的区别在哪？怎么让自己不陷入被动忍让的局面？

决定我们是和这个男的还是和谁、是有更好的还是不好的，是我们的内核而不是行动。行动再怎么抗争、对抗或忍让，向男人释放攻击性证明自己“不是好欺负的”等等，都是过于用力。用力时，还是聚焦在自己不要的。
所以，只要自己是有力量的，不需要向老公证明自己原配的尊严。尊严是自己给的，自己觉得自己有尊严有力量，别人就无法看轻你、也无法强迫你做什么；尊严是宇宙匹配给你的磁场的，自己不负责配对，只负责磁场，由宇宙来配对吧。

心理学在关于外遇修复的研究中发现，需要脆弱相对、两个人共同哀悼过去的伤害的时候才能真正放下这段出轨的创伤。但是，怎么走到脆弱相对的那一步呢？

这个过程会很艰难。因此需要去吸引这么一个结果。但是怎么吸引得到两个人脆弱相对、我的创伤被他看见的结果呢？而且，如果我先去共情他的创伤，他却迟迟不回应呢？是不是又会走到“我对你怎么样怎么样，你却对我怎么样怎么样”的受害者情结中了呢？

因此，怎么吸引到我们的创伤被看见、被他理解的结果呢？紫雨老师今天回答我的，完完全全的不把他出轨的过程看成是一个受害的过程，而是聚焦这个过程反而让自己得到所要的那一面；有他理解更好、没他理解也可以自己修复。突然觉得只有这样，才可以不以索取的姿态索求他来共情我们。

索取他来共情我们，不也是一种索爱么？只有对这样的“被看见、被共情”放任了，是不是才能吸引来这个结果呢？调对了这个频率，也许自然而然就走到了“相互共情、脆弱相对、共同修复创伤”的那一步吧？心理学给出的是具体的实施路线，是吸引力法则的具体实践；吸引力法则给出了上游和总纲。

王培师姐和紫雨老师讲的时候我还有点不太明白，为什么怎么看待出轨的经历才是和解的根本。今天突然有所悟。别人身上都是我们的碎片。我们接受不了这段出轨的经历，把这段经历看成是耻辱或者是无能，才会把这种羞耻感和无能感投射到老公身上，无法接受他回来。他对自己好才会无法接受。如果这种羞耻感和无能感我们能真正面对了，那么也就能接受他对自己的好了。

@雨老师