1. 忘不见天日的纠葛
家家有本难念的经，清官难断家务事。
年龄越长，对这句话的领悟越加深刻。
从小生长在一个五口之家，哥哥，弟弟，我，分开来说每个人都很好，揉杂在一起就是处不到一起。
三兄妹也是吵吵闹闹到长大，关系也是没有多好，有时候觉得还不如自己朋友，不过亲情让我们还是选择了包容，放下怨怼和反思。
爸爸妈妈在我们小的时候就是吵到大，我不敢说有没有受他们影响，只是自己被湮没在浩瀚苦海里，找不到什么宣泄点，让我整个人的思维都是被动，消极，低沉，只是把这些小情绪藏在内心里，我不知道怎么去改善，也只有默默承受着命运带来的毫无防备的苦难，那时，看尽了人生疾苦，小小年纪也憧憬不一样的世界，执拗的相信，我不仅仅这样，即使悲凉，也要寻找希望。
班里的同学每天的谈资就是爸爸给他买了什么好吃的，这个周末家人要一起去哪儿玩。。这些都离我好遥远，我只有羡艳的听着。
有时候，我想抱怨这一切，抱怨我的出生，抱怨这永无止休的随时而来的家庭矛盾，我想有一天我一定会离开这个家，找寻我一直想要的缺失的东西。
但是更悲哀的是，我懒得抱怨，看着这纠纷，在还没进社会前就虐了百千回的内心以为已经坚韧不摧了，路还长，需要经历的还有很多，会有更大的希望或者绝望，只是我还准备好迎接生活冷不丁得刁难和捉弄，把自己包裹的严严实实，满心疮痍的我，外表冷若冰霜。
心里积压着好多沉重的石头，会经常喘不过气来，内在消耗实在过于强悍，让我对外部冷眼旁观，只有内心深处一个微弱的声音告诉我，我不能就此屈服，我需要改变自己，这破天杀悲观厌世的心态和没有休停的家庭战争。
环境造就人，环境影响人，我的很多想法都在这样的环境下显得狭隘，没有倾诉，没有安慰，好的坏的都装在自己的内心，任凭随意翻涌，即使那么年少，却也抵不过岁月带来的苦楚。
童年时光大部分就是在这样战战兢兢的环境下熬过来了。
终于有一天可以外出上大学，我当机立断就选择了离家很远的大学，那里估计可以帮我养养这十多年来的郁气。
2.蜕变后的逆袭
果不其然，离开了家，换了个环境，这里没有人认识我，我可以重新开始，我可以开启我想要的那个自己，自信满满的展现在同学老师面前，我慢慢的去改变和调节自己，逐渐成为想要的那个自己，不论是心态，还是外表。
我发现这样的想法一步步在实现，同学都说被我的自信感染到了，我感受到了前所未有的成就感，只是源于那个不会气馁的微弱声音的鼓励。
在学校的日子里，每晚睡前都会写日记，把那天发生的事，所感所想一一记录下来，渐渐地，很多想法在刷新，与童年的固有模式背道而驰，思维开始张驰有度，学会了自我思考问题，不再人云亦云的说着其他人的陈词滥调。有了自己的了解和切身感悟，内心的郁结也得到了些些的舒缓，欣喜着自己的变化也在为自己鼓励。
人生就这样把命运棒交给了我自己，掌控自己的人生绝大多数，选择自己想交的朋友，选择想要的衣服，选择自己想了解的书，我做了越来越多的选择，因为从选择大学开始，还有自小都是自己去要求自己怎么去度过每一天。
3.回归初心
还是需要回家的，需要面对我不想面对的纠纷，让这些年积攒的自信一下就回到了解放前，那是一个痛苦的过程，一个煎熬的过程。
寒暑假回家后，内心波澜起伏，家乡的人没有变，好像都过着同一天，骨子里的思维还是放不过自己过去的恩恩怨怨，每天最兴趣黯然的事情就是逢人就说起这些苦衷，来吐槽这让他们失望的生活。
家乡的城市街道仿佛每年在焕然一新，不断在建设和规划，为了一个哼怡人的居住环境，我也开始对自己的家乡有了新的认识。
欣喜的同时也夹杂着悲凉，从离开家的那刻起，我就和家有了或多或少的偏离，熟悉的家乡也披上了陌生的袈裟，或许我找到了自己更想要的，家乡的种种不是那么可以给予依赖的感觉，这样的落差感看到了另一个自己，远行上学带我走向了人生的另一个轨道，不想回头，不再回头，不想，不想面对过去的自己。
那些逃避家的日子里，也在逃避过去的自己。
后来我清楚的意识到，很多东西可以逃避，不开心的工作你可以选择辞职，不喜欢的人你可以选择远离，唯独家，我逃避不了，终有一天需要面对，何不积攒勇气，对话下正视下那个被岁月蹂躏的过去的自己，拍拍她的肩膀说，没事了，已经过去了，看看现在的我，是你想要的未来的样子吧，以后你会更好的，不过就是时间问题，感谢你小小的身子里勇于改变的信念。
接受自己过去不堪的自卑，接受这一路走来的不如意，接受自己，然后好好提升自己，学会爱自己，晦暗无光的你，汲取光的力量，让自己闪闪发光，毕竟，爱自己，是终身浪漫的开始。
我以为人都是慢慢长大的，其实，长大就是一瞬间的事情。
一夜长大，姑娘，你已经很好的接力了自己人生第一个魔法棒，加油。
