人无论处在何种境遇都是一种修炼，而修炼的本身就是自我的寻找、自我的认识、自我清楚的定位。
这两年在学校里我可以说我在专业课上没有学习很多，而是在我自己的悲惨中和自己博弈、到和自己的握手言和。同时也学会遵从内心不再压抑自己，对自己从新定位、对友情的怀念、对父母的关系从新梳理与认识。若是这两年我学到了什么我想我学会与如何与自己坦诚相待与自己做挚友。
孤独最初是人痛苦和崩溃的一件事，它时常会让一个人的情绪失控、痛苦不堪。而我却觉得它真的是我的挚友，没有人一开始就愿意与孤独为伴。而在很小的时候就与它认识，就在我最渴望父母陪伴我时候，我认识了它那时候我的语言能力发展的不完全情感发现也不完全的时候用哭来表达对他们的思念。
而就现在我的而言，我并没有想要批判我父母的意思。毕竟我与我自己相处的如此的好。就像肯尼说的：自幼的独处的好处就是，长大后能轻而易举地拥抱全部的孤单。
也许从小寄住在别人家里，从小学会了观察大人的脸色之后做出决断。好让他们不讨厌我同时我也可以在哪种限度在做我喜欢做的事情。我的父亲觉得这是对的，而我觉得这是错的，这让我从小失去自我，成为别人思想的奴隶。看吧！如果我父亲看到一定不高兴，因为我又在反驳他的人生理论。
这两年我一直被困在我这具柔弱的肉体里，可是我灵魂却自己开辟了大天地。这个大天地里面我更多的观察各种人，看他们的努力同时也看到他们的虚伪。我从小的经历让我的性格高度敏感，我可以很敏锐的察觉出周围人情绪和他们的想法虽然他们自以为自己隐藏的很好。这让我更加认识到人与人之间的感情是多脆弱，也是多么坦诚。也许就是看的太多，我也很清楚我要的感情是什么样子。要的感情至纯至净，我想我的这种想法会给人很压抑同时也会自伤，这也是我依旧单身的原因吧。
有时我在想人的孤独是不是天生就有，与你所处的环境无关。我也许情感上没有满足才把孤独归咎于童年父母的缺失。可是当我们与孤独相处不好的时候的确最想的是父母，这是一个让人费解的问题。可能这就是肯尼说的哲学吧！怪我才疏学浅我没有理解
现在的我即使身边父母相伴、有温暖的地方。可是我依旧享受一个人的时光、一个人黑夜、一个人的旅途。喜欢在寂静的地方听雨声、喜欢在大家侃侃而谈的时候突然安静倾听、喜欢在深夜惊醒时开一盏小夜灯阅读。
我喜欢与自己对话，喜欢半夜惊醒之后将自己的灵魂解刨认真的分析自己。如果说我在这场修炼中学会了什么，我想我学会了如何清楚的认识自己。而在这场博弈中我用我的灵魂战胜了我那柔弱的肉体并驱使它。而在场博弈中我想我算是赢了，让我与我孤独的挚友更加的亲密。
以前的孤独带有痛苦和埋怨，那么现在的孤独是我的挚友是我灵魂不可分隔的部分。
