网上有人说，女人嫁人后，有一个困局：“融不进的婆家，回不去的娘家”。在我们周围，确实有不少女人，结婚后和婆家相处不好，有诸多婆媳矛盾。但娘家却成不了避风的港湾，因为还有兄弟，回去就成了客人，还是需要尽量少回去的客人，因为不受娘家兄弟嫂子的欢迎。
不过话虽如此，但这里面还是有一部分女人，娘家之所以“回不去”，或者不被欢迎，其实是自己造成的。有句老话：“一个姑姐等于半个婆婆。”大概的意思就是姑姐会和很多婆婆一样，喜欢自以为是，去干涉儿子的婚姻生活。也间接说明，有些姑姐，即使出嫁了，但仗着是自己娘家，血脉相连。
总是时不时回去干涉娘家的事情，更有甚者，闹得娘家兄弟婚姻不合，一地鸡毛。这样的出嫁的女人，又有多少娘家和娘家兄弟欢迎呢？如果是这样的姑姐，用回不去的娘家来卖惨，很不应该，因为是自找的。聪明的女人，会摆正自己的位置。能力范围之内，对娘家，有钱出钱、有力出力。
会感恩嫂子对娘家父母的照顾，而不是各种挑剔，否认娘家嫂子的付出不说，自己却只出了一张嘴。在婆家没法说一不二，就跑回娘家来指指点点，最终遭人厌，成为娘家兄弟嫂子最不欢迎的人。陈娜就遇上了这样的姑姐，她隐忍许久，最终还是爆发了。以下是陈娜的自述。
我的父亲有一个哥哥，一个弟弟，还有一个姐姐。我母亲可以说是受过爷爷奶奶的偏心之苦，也受过姑姑挑拨离间导致婆媳矛盾之苦。所以对于我的婚事，老早就和我各种强调，一定要找独生子，千万不要找有兄弟姐妹的。我知道母亲是为我好，也知道母亲在这个家受过的委屈，所以我拍着胸脯答应了。
但感情这种事情，怎么可能你想要怎么发展，就会怎么发展的。我在工作中，认识了陈皓，我俩彼此吸引，互生情愫，确定了恋爱关系。我母亲对陈皓个人，还是挺认可的，觉得他比较踏实，对我也不错。但因为陈皓有一个姐姐，母亲心中各种不乐意。尤其去打听了一圈，得知陈皓的姐姐，脾气像极了已经去世的父亲。
强势不讲理，还多管闲事，爱做表面功夫。我母亲说：“爱管闲事的姑姐，和婆婆可没啥两样。婆媳之间本来就容易有诸多摩擦，你这等于是多了一个婆婆，你以后的日子咋过？你应该没有忘记你的姑姑是怎么挑拨离间的吧？”其实我理解母亲的担忧，我和未来的大姑姐相处过几次，确实挺自以为是。
但我和陈皓沟通过，我们婚后有自己独立的婚房，不和婆婆同一个屋檐下居住。大姑姐是回娘家，又不会三天两头来弟弟家，接触少，矛盾自然也不会多。我努力说服母亲，让她放宽心，陈皓也各种承诺，表示我们的生活，不会受到大姑姐的影响。毕竟等婆婆需要贴身照顾，再搬过来的时候，应该是好多年之后，大姑姐也应该操心自己的事情去了。
就这样，我母亲带着不安，勉强同意我的婚事。简单的婚礼之后，我进入了憧憬中的婚姻生活。一开始确实温馨幸福，和婆家的相处，也和我婚前的想法差不多。每周去一次婆婆家，虽然基本上都会碰上大姑姐，也被找茬了好几次，但我都选择了隐忍和不计较。不想因为大姑姐，让婆婆不高兴，反正最多也就一周一次。
但人算不如天算，计划赶不上变化，3年之后，一向身体硬朗的婆婆，摔了一跤之后中风了。虽说送医及时，最后的恢复也不错，但谁也不敢让婆婆一个人住了。本来还要好多年之后，才会出现的婆媳同住一个屋檐下的情况，现在提前了。我心中虽然不太舒服，但毕竟是婆婆，现在身体又不好，我要是拒绝，就太不孝顺了。
婆婆住过来之后，“孝顺”的姑姐看母亲，自然是来弟弟家里了。对于这种情况，我早早就给自己做了心理建设，为了不让老公为难，我决定多忍忍。但我们都知道，一段关系能够融洽，是需要双方都付出真诚。换一句话来说，我想要和大姑姐搞好关系，仅仅依靠我一个人没有用。
我选择忍让，如果大姑姐没能见好就收，而是得寸进尺，那么，终究会超过我忍耐的限度。婆婆刚搬过来的时候，我俩相处还算融洽，我对她的照顾，她也很认可，很感恩。婆婆心里清楚，婚房首付，我家出了大头。婚后几年，不管是我怀孕生子，还是带孩子，都是我娘家母亲出钱出力。
我不仅对她没有抱怨，反而悉心照顾她，这要是还不念我的好，就真的说不过去了。但很可惜，随着大姑姐过来的次数增多，婆婆慢慢被女儿的话牵着鼻子走了，对我开始有了意见。说来也奇怪，作为女儿，结婚出嫁之后，不在父母身旁，总是希望娘家的兄弟嫂子对父母好一点，希望嫂子和母亲关系融洽，没有矛盾。
但我的大姑姐不是这样的，她见不得婆婆认可我。大姑姐来了几次之后，我就知道我的忍让，估计撑不了多久。就像我娘家母亲当时的担忧一样，强势又多管闲事的大姑姐，就好像多了一个婆婆。她不仅阴阳怪气，指桑骂槐，还处处像长辈一样给我提建议。要是好的建议，我可以接受，关键是她几乎都是找茬。
打着为婆婆好的幌子，各种和我过不去。我在家拖地，她说我地面太湿了，是不是故意想让婆婆摔倒进医院。我解释等会就会用干抹布擦，我也和婆婆说了，让她先别出卧室。但大姑姐不依不饶，就说没有我这样的拖地的。还有就是我留她吃饭，她说我是不是可怜她；不留她吃饭，又说我是不是不愿意她过来看婆婆。
诸如此类的事情，很多，更是让我按照她的时间表做事，说这样对婆婆的休息好。还干涉我和陈皓的生活习惯，理直气壮。陈皓自然也和姐姐闹过，但吵不过。我也理解陈皓，他从小就吵不过他姐姐和已经去世的父亲，秀才遇到兵，有理说不清，就是这样。如果只是这样，可能我还能忍上一段时间，但大姑姐越来越过分了。
婆婆前段时间去医院复查，医生建议饮食清淡一点，因为有些指标高了不少。之前我和陈皓光注意营养，婆婆又喜欢吃大鱼大肉，所以忘记了老人的新陈代谢不比年轻人。这次医院回来之后，我就刻意减少荤菜，增加素菜，为了婆婆不委屈，我们也没有另外开小灶。婆婆不喜欢吃素菜，胃口就不太好了。
我又不是厨师，自然没办法在短时间里想到如何改变烹饪方式，让素菜更好吃，让婆婆胃口好一点。这么一来，婆婆明显消瘦了，大姑姐看到后，不干了。指责我为了省钱，居然饿坏婆婆。已经向着女儿的婆婆，不仅没帮我说句公道话，并且脸上大有女儿没说错的意思，我实在是很失望。我和陈皓沟通，我知道他吵不过大姑姐，那就让我来当这个恶人好了。
这个家要是再让大姑姐这么嚯嚯下去，迟早要一地鸡毛。大姑姐的婆婆，也很强势，大姑姐在婆家没有多少说话的余地，所以她就来娘家找存在感。说白了，真正的孝顺，可不是每次都空着手过来蹭饭，出嫁后从没给娘家母亲买过一样东西，给过一毛钱，每次都是过来挑拨离间。有了决定和陈皓的支持之后，我再也不让着大姑姐了。
她再次过来，又表示对婆婆的消瘦感到心疼，说：“嫂子，我妈才在你家住一年，都瘦成这样了，是不是要我这个女儿出钱，你才肯买点好菜给我妈妈吃啊？你太不孝顺了。”我笑了笑说：“那你倒是拿钱来啊，光嘴上说有啥用，一年了，你来了多少次，可没见你花过一毛钱。以前想着不和你计较，就没说什么，结果你蹬鼻子上脸了。你孝顺，你把婆婆接走，做不到就闭嘴。”
陈皓更表示这个家是弟弟和弟媳妇的家，既然姐姐这么多意见，以后就少来，先把自己的家庭管好。我和陈皓两人一起，和大姑姐大吵一顿，大姑姐撂下狠话，说：“以后求我都不来了，果然女人结婚了就没有娘家了。”大姑姐后来确实有一段时间没来，没有她的上蹿下跳，家里很快恢复了以往的温馨。
婆婆在儿子的晓之以情动之以理之下，也意识到自己因为血脉相连，不分青红皂白偏向女儿是不对的。和我说了对不起，我自然表示一家人没有必要，也让婆婆放宽心，我没记恨大姑姐。等她想通了，转过弯来了，我和陈皓还是欢迎她来家里玩，来家里陪陪自己娘家母亲的。
女人出嫁后，就真的和娘家不是一家人了吗？自然是不是的，血脉相连，无论彼此在何时何地，都是一家人。但对于这样的大家庭来说，心理治疗师海灵格曾说过：“好的家庭，一定有界限感。”融洽相处的关系，离不开泾渭分明的界限，每个家庭成员，各自有自己的新家庭，各自独立，新家庭之间又相互扶持。
应该保持亲密，但必须要相互尊重，不过多干涉对方的生活。大家在各自的位置上，坚守自己的本分，懂得将心比心和感恩，这样的家庭，才会温馨和谐。反之，就会出现文中陈娜的大姑姐的情况。希望我们都遇上有界限感的人，自己也成为懂分寸的人。
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