Life

                                                                                                                                           ▽

                                                                                                                  在最生猛的年纪思考死亡

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

                                                                                                                             -----《黄金时代》

我今年二十一岁，是一名无比普通的学生，我的周围没有炮弹纷飞，为了活着而疲于奔命；我也没有影响生活的重大疾病，能从中锻炼出强大的心志；更没有像某个时代的英雄一样披着金色的铠甲在战场上奋勇挥剑抗争，赌上自己的生命，握剑倒在夕阳的余辉中。

反正就是很普通，一抓一大把的那种普通。

我可能心有不甘，为我的普通而闷闷不乐。

在普通的一天，中午一口气吞了一盆西红柿鸡蛋面，打完球，汗湿透全身，在厕所扣盆冲凉，目不转睛地打两个小时的电子游戏或者看几个小时的kindle，再敲上几个钟头的垃圾，这是我普通生活的一个缩影。

但不可否认的是这就是我人生最生猛的时候了，除去偶尔的小感小冒，我已经很多年没有生过病，我可以昨晚生龙活虎地与朋友在路边摊宿醉一晚上然后在今天像平常的一样工作，也可以在飘着雪花的冬天用自来水泼澡，用体温蒸发冷水，落上满屋子的水雾。

躺在凉席上，屋顶耳朵风扇吱吱呀呀，宿舍里有六具已经初刻成型的人类模子，健壮的骨骼，纹理均匀的蛋白质，井然有序的细胞。

我听着老头尼尔杨的歌，这是他年轻时候写的一首歌。我突然感觉好神奇，时间一晃过了四十年，而尼尔也从一个不羁的帅小伙好像在一眨眼步入了残灯剩盏的暮年。

脑袋里突然闪现了一个可怕的画面：我现在躺的床就是一副即将合上的棺材，即将入土。躺在棺材里的我想：我到底有没有活过。

我想不能啊!我不能就这样死了！我无法想象这个世界没有我的样子。

我拼命地想推开棺材盖，但是我的子孙却还是一抔、一锨地埋了我。他们的身上有着和我一样的基因，头发像我那般的乌黑卷曲，那好像是重生的我自己。

但不是，他没有经历我所经历的 ，他从来没有爱上一个叫云的女孩子，他没有经历过像我般邋遢的生活，也没有经历过我的挣扎与喜悦....总之，他没有的我记忆，只有他自己的。

“我他妈。。。好窝囊”我不知觉地哭泣。

再见了。虽然我常常仰望星空，觉得自己只是宇宙中的一段小小的电波。但燃烧过后，我竟然什么都没有留下。

开始在梦魇中自我安慰。

一个电影我忘记了名字，但有一段台词我一直记得。

“我想起了热力学第一定律，宇宙中能量不会被制造出来，也不会被毁灭，这意味着我们体内蕴含的所有能量，每一个例子，都会成为别的事物的一部人，也许是一棵树。也许是微生物，也许会在百亿年之后被超新星燃烧掉，而现在构成我们身体的每个粒子，都曾经是别的事务的一分子，可能来自月亮，云朵，或者猛犸，猴子，成千上万的美丽生物。”

我们本来是就宇宙所有事物的源头，我的肉体跟宇宙是由和地球一样古老的物质组成的。这些原子用某种方式组成了我。

而现在，我死了，我要还给他们了。

嘿！我可能是个迷你的夸父。

我的头发变成了铜、铁、黑色素；我的眼睛化为了致密的胶原纤维结构，分散成了葡萄糖，色素；我的骨骼在千万年后变成了矿物质，供人开采....我出色地完成了生命这一环，现在接力棒传给下一代了，瞧瞧我的后代，多么优秀，现在属于他们了。想到这里我没有那么悲伤了。

有多少繁华满枝就会有多少秋叶零落。都是宇宙生辰谢的一个小小部分而已。我仅仅是一个即将死去的细胞而已。

但死后的世界是什么样子的呢？我一生皈依佛教。佛教说死后生死轮回，在抹去前世的记忆后重新投胎。好人还会成为人，但恶业多的人只能去旁生道，失去做人的资格。

但我一直对这种说法将信不信，因为它只是一些高僧的个人体验，无从考证。那我要去哪？悲伤情绪又开始蔓延，对于死我太无知了。我知道我的意识马上就会飘散，现在已经是片尾曲了。

唉，再也不可能有这个我了。“我”是多么精巧而且特殊啊。

那些原子就是宇宙孩童的积木，这个孩子花了好长时间才把我堆积出来，形状特殊，但是一瞬间那些积木被推倒了，精巧的结构不复存在。他也不会用这样的积木在堆积出一个“我”了。

我亲爱的妹哟，我亲爱的姐姐和小白菜。用永久永久地离开你们了。

此时我才想到，我一生过得是多么愚蠢。我经常为了生死之外的事情而烦恼，我虚伪甚至不顾别人利益地向上攀爬，我攒了一辈子的钱但装尸袋却没有口袋，我嫉妒那些我得不到或者比我好的事物...太愚蠢了，我想。我就像纳喀索斯一样，沉迷在自我的幻影中去。幻影让我的人生毫无意义，我忽视了我自己本该拥有的体验，因为我的一切标准都存之于外界。我想这个世界没有因为我的存在而美好一点点，因为我总是想着我自己的事情。

想到这里我又不争气的哭了起来。

在我到人间之前宇宙曾给我了一张体验卡。也给每个即将出生的人们一张卡。

体验卡上写着：“男 张三 亚洲  博士......”“女 范热热 明星 歌手...  ”“男  体弱多病 心思敏感 作家.....”等一些基本的生命信息。

上帝说：“记住啊，你们每人的体验卡都不一样。这是你们独有的”

可我却老想找人换卡。忽略了我的这张卡与别人的卡一样珍贵。这是我在此刻即将死亡的时候所遗憾的事情，我没有好好地体验我的一生。

死亡后会是什么呢？是一言不发的寂吧，是大爆炸的混乱与无秩序。

此时我又想起了我的父母。他们早已经消逝不见了，唉，我好想他们。我后悔没有在他们有生之年给他们多拍几张照片，好好珍惜与他们在一起的时光。我越来越无助。

太多的爱意、歉意。谢意还未表达。

我突然惊醒。二十一岁的还躺在凉席上，屋顶耳朵风扇吱吱呀呀。枕巾已经湿了一半

“好一场梦啊我，我还没死”

我立马百度一首诗来看。

如果我能够重新活一次， 在下一生—我将试着犯更多的错误.

我不再设法做得这样完美， 我将让自己多一点放松，

我将变得更加愚蠢—比起我现在，

事实上，我将认真地做更少的事，

我将不那么讲卫生，

我将冒更多的风险， 我将更多去旅行，

我将看更多的落日， 我将爬更多的高山，

我将在更多的河水中游泳，

我将去更多地方——那些我没有去过的，

我将吃更多的冰奶酪和更少的酸橙豆，

我将问更多真实的问题——少问那些假想的。

就象那些人中间的一个，我会 谨慎而丰富地 活在我生命里的每一时刻，

当然，我也会有许多欢乐的瞬间——

可是， 如果我能重新活着，我将试着只要那些好的瞬间。

如果你不知道——

怎样建造那样的生活， 那就不要丢掉了现在！

我是那些人中间的一个：

他们哪儿也没有去过， 没有一支温度计，

没有一个热水袋， 没有一把雨伞也没有降落伞。

如果我能重新活一次我将向着光明旅行，

如果我能再活一次我将赤脚行走，

从春天的开端一直走到 秋天结束，

我将坐更多的马车， 我将看更多的黎明，和更多的孩子游戏，

如果我还有生命去活着——

可是我现在85岁了

—我知道我即将死去……

嗯

明天一定要给父母打一个电话，聊聊天。