一直以来我因为是女孩的缘故，而受尽了无视，变得自卑，我一直努力的想要引起关注，想要证明女孩一样可以和男孩一样强，他们能做到的，我一样能做到。可是，我忘记了很重要的事，就是人不是独立的生物，她不可能一个人一直走下去。我最最无助的，最放不下的是我最亲近的家人对于我的忽视，是啊，就算在外面有多无助，无奈也好，回家了总会有个人关心你鼓励你，若是你连那样最原本的依靠都没有了才是真的无助吧。
我因为自小影响，对于很多事都不敢前进，因为觉得如果自己失败了会怎样呢？我总是说自己不会轻易尝试，因为害怕失败，原因连我自己都忘记了。可是因为是家人，我才没办法那样轻易的释怀，疼痛总是会发作，像绝症又像是身体的一部分。我想要自己再强大一点，强大到无所不能，那样就不会无助了，即使没有人任何人的依赖，我都能够活得好好的，因为心里总是装着太多的事，总是在忧虑未来，总是在计算着什么更有利，总是在焦虑，我才发现自己在好好任性的时刻居然一直在干着些本没有那么紧要的事。
我的能力有限，没实力、没能力这些似乎就像一个死循环让我走不出绝望的深渊，我想成为耀眼的光，却因为在黑暗中呆的太久而灼伤，我所有的事都不敢说出来，最好的朋友也好，家人也罢，我总是装出一副什么事都没问题的样子，我不想让别人失望，就像我曾经失望那样，是为了证明同时也是因为无助，才会用这种方式来让自己觉得自己也许不是一个人。到头来才发现，一切不过是徒劳，习惯了戴着假面具生活，自己似乎已经走不来了，不在人前示弱，就算全身伤痕也要微笑着说没事，我只有我自己才能够拯救。
我已经忘记了自己在濒临崩溃的边缘哭过多少次了，在黑夜里独自躲在角落中，不用任何的哭，哭到累为止，然后第二天晨起，又带着微笑出现在大家的面前，渐渐的大家似乎也习惯了我的消极了，总认为不会超过明天就能够振作起来了，我似乎已经习惯了，一个人去承担了，承担的了与承担不了我都不想让别人觉得我也有软弱的一面。
其实我有时候多么希望有一个人对我说“喂，你不需要这么坚强的，女孩就要有柔弱的一面”我曾幻想过也许我再听到这句话后，会将这辈子仅有的泪水都流干，从此以后真正的当个女孩子，不用假装坚强，不用什么事都一个承担，可以依靠在别人的肩膀上哭泣，而不再是躲在黑夜的角落里流泪，我喜欢写日记的原因也是因为，很多事不能说，也不知道和谁说，只能以这种方式将它藏起来，虽然不知道能藏多久，但是，就现在，仅仅是现在不要想起就好。
因为我也有累的时候，有时候我也想什么都不顾就这样去旅行，去追逐我想要的自由和快乐。周围的人总觉得我比较现实，我不想解释，因为我的朋友不需要解释。他们明白我的现实，生活能不现实吗？我也想不用菜米油盐的过日子，我也想整日里只做自己喜欢的事，可是还没那个能力不是吗？什么世界那么大，我想去看看，什么来一场说走就走的旅行。都不过是别人的，我们终究只是个看客而已，我们得生存不是吗？要生存就得现实点不是吗？现实怎么了，一没犯法，二没伤人。我们只不过活得斤斤计较了些罢了。你以为我不累吗？我累了，可是有什么办法吗？累了能怎样呢？这世界上有很多人不都很累吗？
一直支持我走到现在的原因，大概就是在这个世界上还有很多像我这样无助的人，他们都没有放弃，自己又有什么理由放弃呢？那些没有关系，甚至境遇比自己更糟糕的人他们都还在坚持，自己有什么理由放弃呢？
我一贯的风格大概就是自暴自弃了吧，放任事情不管的自暴自弃，到最后总会在某个不经意的时刻明白不能再这样下去了，没人能够救得了你了。现在的我处于快要初入社会的迷茫时期，失去了学校的保护，我失去了最后的保护，真正的要一个人孤军奋战了，自己似乎对于这样的境遇还没办法适应，几经崩溃了。现在的我似乎又陷入自暴自弃的死循环无法自拔了。
