好是乍见之欢，难是久处不厌。感情平淡才能细水长流，但，甜甜的恋爱谁不想要！张老师恋爱指南还有三秒到达战场，稳住，我们能赢。

首先，保持恋爱的甜度，就是保持两个人的距离。给彼此都多一点时间和空间，去成长，去社交，去做自己想做的事情。

最重要的是，在开始就明确一点，爱情，是生活的一部分，甚至只是一小部分，不要让它占据你全部的时间。

人的需求是非常多的，我们要满足自己的需求，同时也要允许对方有时间，有空间去满足自己的需求。美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在1943年在《人类激励理论》论文中提出需求层次理论。书中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

 马斯洛理论把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、爱和归属感（Love and belonging）、尊重（Esteem）

和自我实现（Self-actualization）五类，依次由较低层次到较高层次排列。在自我实现需求之后，还有自我超越需求（Self-Transcendence needs），但通常不作为马斯洛需求层次理论中必要的层次，大多数会将自我超越合并至自我实现需求当中。 

通俗理解：假如一个人同时缺乏食物、安全、爱和尊重，通常对食物的需求量是最强烈的，其它需要则显得不那么重要。此时人的意识几乎全被饥饿所占据，所有能量都被用来获取食物。在这种极端情况下，人生的全部意义就是吃，其它什么都不重要。只有当人从生理需要的控制下解放出来时，才可能出现更高级的、社会化程度更高的需要如安全的需要。

在这个问题中，生理和安全需要显然不是需要着重考虑的对象。但是要明白一点，吃不饱，穿不暖，活不踏实，没有考虑爱情的必要，要考虑的是怎么活着，怎么把日子过的好一点。

爱情属于社会需求的一种，在实际情况里，最容易与之发生冲突的是自我实现的需要和另一个方面是社会需求：社交，也可以理解为友情。具体的例子就是：我对象最近忙着考试都不回我消息了，很难受，想分手。他宁愿翘课去健身房也不愿意再翘一节课陪我去吃饭，我感觉我不重要了。这是自我实现的需要与爱情发生矛盾的例子。（ps.第二个例子我后面会详细说，这里说的很简单，可能有的人没看懂，没关系。）再接着就是当社交和爱情发生冲突的例子。我们通常会描述成这个人安全感很差或者这个人是个控制狂这样的话。不让和朋友聚会，不让和异性朋友保持联系，不让结交新朋友，不许参加活动。都属于这类冲突。

适当的争吵会成为平淡感情里的调节剂。但是争吵对人的情绪的影响毫无疑问是负面的，频繁的争吵会使人产生愤怒，伤心，失望等不良情绪。而且人的记忆是无法抹去的，每一次争吵都会一只存在于记忆之中，它记录下的可能不是清晰的场景，但是那种失望的，不愉快的情绪会一直存在，可能你自己无法察觉，心里也没有这种想法，但是这种内隐记忆会表现在你的行为之中，在面对这个常常与你争吵的人时，你就会越来不耐烦，越来越不愿意跟他相处。好好的一段感情就这样在一次一次的争吵中消磨殆尽。

所以给彼此多一点空间意思就是，注意到彼此的需求，不压抑自己的需求，也鼓励对方去满足自己的需求。

我们要有努力工作，认真学习的空间，这是为了自己的尊重需要和自我实现需要，我们有和朋友相处，并不断结交新朋友的时间，这是为了自己的社会需要。不要忽视自己的这些需要，更不要忽视对方的这些需要。因为爱是尊重，是体谅，是将心比心。

再有就是，人的新鲜感是会随着时间的推移而慢慢减淡的，要接受这样的现实，但是不要随它去，要用心去经营。经营自己，经营感情。

你可以没有时时刻刻陪在ta身边，但是ta需要你的时候，要义无反顾的和ta站在一起；你可以没有经常聊天视频，但是不常联系的时候，要学会关心体贴；你可以不会说漂亮的情话，但是当你沉默的时候，要让ta看见你的努力。你们或许异地，不能常常相伴，也不知道，ta的身边人，来了那些，走了哪些，可是，不要怀疑，不要猜忌，在分别的时间里，做自己喜欢的事，做自己应该做的事情，踏实工作，努力学习，不要沉浸在患得患失的情绪里。你们或许步调不一致，当你准备考研时，ta疲于应对工作的压力，步履匆忙，认真聆听，认真思考，坦诚分享，不要把自己的想法像最喜欢的人封闭。

那么最后我的建议是，努力工作，认真学习，实现自己的价值，并大胆去做自己喜欢的一切事情。做最好最好的自己，保持上进，保持好奇心，保持原则和底线。认真聆听，将心比心，用心去经营。带着最丰盛的人生去谈恋爱，每一刻都是甜的。

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