一位名叫“无泪”的网友的故事：
今年我读大四了。我心里一直很苦，因为我从来就没快乐过。记得上学前班时，有个男孩笑我的书包难看，把我书包摔在地上狠狠地踩。我伤心地跑回家，又哭又闹要父母重新给我买一个书包。可是母亲不理我，父亲狠狠地说：“这是刚买的书包，不可能再给你买！你总是令人讨厌！”父亲后面那句话让我心里一寒颤，我跑到外面无人的地方，伤伤心心哭了好久。那以后，我好像总是爱哭。
小学到高中，我的成绩挺好，但我并不快乐，因为同学都不喜欢我，说我孤僻，说话尖刻。我讨厌跟父母说话，但他们总爱说我。说我最多的是：你瞧你那副德行，就一张愁脸，你就知道哭哭哭，你真是不懂事等等。上了大学，我以为会快乐起来，因为我心想，至少父母不会再讨厌我了，大学生之间也肯定是很好交往的了。可我还是不快乐。我知道我心胸狭隘、脾气不好，所以我尽量克制自己，尽量对同学友好、宽容一些。但我总感到很孤独，爱发脾气。也不知为什么，看到别的同学学习认真或成绩好了，我就不舒服。去年3月份我胸部疼痛去医院检查，说是“乳腺增生”，我犹如青天霹雳，心里不是滋味，感觉这么小年纪患乳腺病好不光彩。而且医生说必须长期吃药，我恰好最怕吃药。乳腺增生，就像一块石头压在我心里。我开始胡思乱想，注意力不集中，脑海挥之不去的是乳腺病、乳腺意味着啥、难道就要一辈子吃药、我为什么这么倒霉……成天以泪洗面，情绪不稳，看到别的同学高兴，我羡慕又嫉妒。有时我心理像要发疯一样，真可怕。我好难过！我该咋办？
最近我收到好几个跟“无泪”网友故事差不多的求助帖子，都是20岁左右的女孩，都有相似的过去、相似的现实生活。在此，解读“无泪”的故事，以回复那些不快乐的女孩。
无泪的故事告诉我们，她是一个很不快乐，伴随眼泪长大的女孩。她给自己取名“无泪”，让我觉得她是生活在眼泪汪汪的“无泪”幻想中，当然更让我明白她内心深层的愿望：告别眼泪。
是什么让“无泪”不快乐？或者说，是谁在让她不快乐？
“无泪”的故事似乎道出了原由。她小时候那件事，在当时是何等地受伤害！不然怎会在20岁的今天还那么清晰“记得我上学前班……”？不过我想说，正因为她一直怀揣着“受伤的学前班女孩”记忆，才使她无意识在扮演一个不快乐的人。
“无泪”不快乐，确实跟她小时候经历有关。我们知道，愤怒或痛苦是因人的需要受挫，不快乐也一样，是基于愿望挫折。人在幼小时，若遭遇一些基本和重要愿望的挫折，情绪是紧张和焦虑的，内心体验是伤感和无助。从发展心理学角度，一个人能否形成健康稳定的个性，关键时期是婴幼儿和童年阶段，关键条件是有没有安全型的亲子关系。安全型亲子关系，指的是利于孩子健康成长的亲子关系，指的是父母要懂得情感养育，即能给予孩子温情的肌肤接触，无条件的关爱、尊重、鼓励等的亲子关系。比如，“无泪”小时候被其他小孩欺负，她伤心地向父母诉求，此时父母的情感养育应该是这样：母亲温柔地拉着孩子的手，拍拍她的肩，轻轻揩去她的眼泪，可以说“看来，你受委屈了”；父亲可以说：“孩子，过来咱们评评理，你觉得是书包不好，还是那个男孩的行为不好？”等之类。可以想象，如果是这样对待孩子，当时的“无泪”就不会在已经伤感的基础上再一次遭受心理创伤。是否买新书包不是关键，关键是，父母要知道孩子遇冲突事件时，什么对孩子是重要的，什么样的反应可以抚平孩子受伤的心理，更重要的是教会孩子学习处理伤感情绪。这，只有懂得情感养育的父母才能做到。
“无泪”父母当时对孩子的反应，是一种对孩子心理受挫的教育方式，他们后来的态度言行，对孩子个性成长来说，体现的是不安全型亲子关系。当然，他们挫折性教育方式是无意识的。中国许多父母都这样，不懂什么叫符合孩子心理的情感养育。不好怪他们，你只能无奈和叹气。
“无泪”的故事给人的启示应该是：父母接受亲子关系教育比拼命把孩子送进各种教育训练班更重要。
不过，“无泪”为何不快乐，与那些伤心事件或坏的客体是表面相关，实质上还与她本人的敏感、内向个性有关（当然个性的形成，也是与早期亲子教育紧密相关的）。因为在相同事件刺激下，每个人的感受和反应是不一样的，同样是致病环境，不是每个人都会患病。“无泪”在逐渐长大，到了高中、大学，意味进入了锻炼人际能力和个性的社会环境，但她只有学习好，而学习好并没给她带来快乐。这说明她个性并没有成长，她内心那个受伤的小女孩像个“无赖”不依不饶地缠着她，使她对人和事物的理性认知还停留在学前班时一样。你看她“那以后，我好像总是爱哭”，无疑是她对最初伤害的重复记忆和重复诉苦；她的“孤傲，说话尖刻”，是她那朴素愿望和自尊受创之后的愤怒表达，只不过事过境迁，她把本该表达“我恨你们不爱我”变成了隐喻性的尖刻语言，把本应该针对伤害她的人（如父母）的矛头指向了其他人；她的“看到其他同学认真学习或成绩好，就很不舒服”，看似是她嫉妒别人，其实是她一直没有过被理解被重视的一种怨气，是她渴望父母（包括其他人）喜欢她，认可她不成的一种恨意，这些怨气和恨意严重影响到她“自我同一性”的发展；她的“乳腺增生”，是她总爱发脾气、爱哭、个性隐忍的代价，是乳腺器官帮她承担情绪压力的继发性疾病。
所以“无泪”的不快乐，跟她从小时候被否认、不被接纳的伤害有关，跟她从小没有快乐的体验有关，也跟她缺乏自我认同有关。不快乐的人需要理解，我们对儿时的评判可能影响我们对现实的评判，一切的不快和糟糕情绪，都似乎在重复过去的创伤。不快乐的人，总是觉得自己不如别人好，不够自信，总有挫败感、无能力感，其实大多是源于幼儿时没有建立起对快乐（幸福）的感知。
理解是什么让你不快乐，是否就知道什么能让你快乐？谁能让你快乐？其实，我们每个人心中都有一答案，不同于别人而属于自己的答案。因为每个人对快乐的理解和体验不一样。人的每一种需要得到满足，都会有快乐的体验，需要的层次不同，得到的快感也是不同的。
像“无泪”那样的女孩，要快乐起来，不妨可以这样想和这样做：
理解不快乐与痛苦。你的故事和你的眼泪，都在表达你的不快乐。不快乐，说明是痛苦的，你为何不快？因为你心里有痛，这份痛从你小时候受创后，一直没愈合。伤口没好，总是处于敏感多虑状态，稍有外在影响或内在激动，就会感到疼痛（或情绪爆发）。如果要变得快乐，你需要重新理解：这份痛苦的原创，或许是早期那个不知事的小男孩，以及不懂情感养育的父母，即便他们应该负责，也只该为他们过去行为负责。而保留和守护这份痛苦的是你自己，你该为这份痛苦的“继发创造”负责。如何让他们为过去行为负责？仍需要你重新解读：他们不是圣人，是容易失误的凡人。你可以在心里骂他们千万遍，但不可以记恨不放。他们既然是平凡人，就应该去接纳他们，包括他们曾经的过失。又如何让自己为痛苦的“继发创造”负责？告诉自己：现在的不快与父母无关，与自己“留恋”痛苦有关。理解自己这么久以来“留恋”痛苦，原来是早期受伤害的感觉还在，相信自己能处理这份恋痛。
哀悼悲伤。快乐与否，跟你内心的选择有关。如果你真正理解了你不快乐的原由，真正能重新解读不快乐、快乐和痛苦，那么你可以做些新的选择。首先，决定对你的“不快乐小女孩”告别，就是那个学前班时受伤害的小女孩，她一直埋藏在你心里。久了，你不觉得她存在，因为过去的事早已过了。但她受委屈的怨恨还在，而且始终没得到澄清和安抚，她就像一个痛点（情结）滞留在你的无意识里，时不时扰动你，致使你在人际环境总感到孤独，感到有忿懑和压抑的情绪。所以，你需要对你心底那个“伤心的小女孩”告别，从心理不断地向她告别——再见吧，你属于我的过去！对于过去的东西，我们不能选择要与不要，但对过去东西的态度和看法，我们能选择修改。
然后，你可以选择哀悼悲伤。伴随你的主导情绪是抑郁（悲伤），而抑郁情绪是你内心有悲痛，它来源于过去，现在要快乐起来，必须掀开来于过去悲情的厚厚面纱，能够快乐起来，意味着你能对过去的悲伤之情，真诚地哀悼。哀悼过去的不幸，是一种处理负面情绪的手段，能够哀悼不幸，是一个人成长能力的体现。
实现需要、运用能力。快乐是人之存在状态中的一种活动，所以它必须与生活相联接。要拥有快乐，你就必须在现实中建立起你的生活目标，去发现并运用你的能力，去实现你的一个个需要（或愿望），只有在这样的活动过程中，人才能感知快乐。因为快乐是人的有意义行为的附属产物。
斯宾若莎的快乐概念，就是指人潜能（能力）的概念，他说“快乐是一个人从较小的圆满到较大的圆满的过度。痛苦是一个人从较大的圆满到较小的圆满的过度。”这很形象地说明了，不断进步使人开心，不断倒退使人难过。前者象征快乐者的良方，后者象征神经症的退行行为。
快乐者，总是在行动，在做他想做和必须要做的事情；忧伤者，总是爱思考或幻想，爱思考人生为啥有那么多的烦恼？生活为什么那样残酷？爱幻想如果没有过去的遗憾、没有未来的担忧多好啊。
忧伤者需要明白：真正的快乐，是人在获得人之能力的体验中所产生，是必须建立在满足需要和实现人之能力的基础上所产生。
“个人（人类）通过追求愉快或躲避不愉快而日复一日地生活下去。”是啊，但只有当我们有了追求快乐的资源和资本，才能够躲避不快乐而日复一日地快乐的活下去。
那么，追求快乐的资源是什么呢？是生活，是你的需要与生活相联接的行为，而追求快乐的资本应该是，实现需要的能力。
不快乐的女孩，如果让你不快乐的人是过去的“小女孩”，那么能让你快乐起来的人应该是你现在的“大女孩”，小女孩意味着不懂事没能力，大女孩意味着成熟和有能力。有能力，就意味有追求快乐的资本。
