今天晚上读书会，感触最深的是四个词：理解、标准、拒绝和伤害。

一、关于理解

1、 让别人理解你其实就是两个步骤：

一是你能明白的表达自己的想法，

二是别人能get到你的意思，然后理解完成。

2、通常人们会用这几个办法来表达自己：

一是真诚的表达自己，逻辑清晰，语言简单。

二是从反面表达自己，明明心里想要，表面上生气说不要。

三是用表情和肢体语言表达自己，用厌烦冷漠，焦虑的表情，传达给你。很多习惯讨好，不会拒绝的人会选择如此表达，

四是用心灵感应来表达自己。即我什么都没说、没做，但我希望你能理解我的处境，理解我的哀伤。当自己对自己不清楚的时候，才会如此渴望别人理解自己。

3、下面分析一下这四种表达背后的心理

1）、人们不被理解会感到不爽，是因为期待对方能替自己做到自己做不到的事，如果自己也不知道要表达什么，潜意识里有渴望自我能够表达清晰，就会期待他人能够理解自己，以让自己借助于她人的理解而变得清晰。

2）能够识别出自己真正的想法是困难的，如果做不到，我就会通过表达我不想要什么来表达自己，一个自己真实想法不够清晰的人，通常是因为自己忽视了自己太久，潜意识里觉得自己内心真实的想法不够重要，长期以来，不被人看见，所以会自行屏蔽掉真实的自己。

3）反面表达也未必能被允许，表达是危险的，表达可能会伤害别人，可能会被拒绝，那简直太难接受了，我不直接表达，以此来保护自己。

4）无论用正面语言，反面语言和表情，起码还能发出希望别人理解自己的信号，他连用否定表达和表情表达都放弃啦！

4、理解是什么呢？理解就是，我希望真实的自己被你看到。小时候缺的东西长大后就会一直要。

他会对别人的理解有一种很强烈的需求，别人不理解他，就激发了他被抛弃的经验，强烈的渴望被理解。就是渴望再一次实现跟他人共生，弥补当年没有实现的跟妈妈共生的遗憾

5、一个健康的人格应该是这样的：

我对自己有着清晰的认知。

我有着良好的自我，边界，我能够不依赖于你的回应而看见自己、听见自己。

6、如果你太介意别人不理解你，那么一定是：

你缺乏自我边界，跟她共生，把她当成妈啦！

你把该放到自己身上的注意力放到他身上啦，他变得比你自己还重要啦

你太忽视自己啦，没能自己理解自己。

作为一个成年人。你不能要求自己没问题，因为有问题的人，才是正常人。

二、谈谈标准吧

1、在人际关系中评判是一个大忌，这就是以自己的标准为荣，以对方的标准为耻。

评判，就是区分出来，哪个好，哪个坏，哪个应该，哪个不该？

尤其亲密关系里，定义好坏，对错，应不应该，本身就是捆绑限制关系。

2、这些评判来自于家庭规条。

规条是一个家庭的禁忌，也就是说，你只能这么做，不能那么做，规条并不是爱，爱应该是轻松自由的，规条是僵化封闭的。规条，会让人觉得很累。

禁忌的第一层意思是：我不能做不到，即使我很累，即使我不开心，即使我不愿意，我也不能做不到。

禁忌的第二个意思我不能做，你也不能做，我必须做到的，你也必须做到。

禁忌那第三个意思就是，我是渴望突破的。虽然必须做a，但我很渴望做-a。

3、亲密关系里界限过度清晰和过度融合，都是有问题的，两个人需要找到相对都舒服的界限融合和独立状态，关系才会和谐。

一个人对差异的忍受程度，正是一个人成熟的标志之一。

三、聊聊拒绝和伤害吧

1、有一种自恋认为，你一个错误，能抵得过你做过的所有工作。

2、谈谈不敢拒绝，不敢提要求和不敢表达自己。

为什么不能拒绝啊？

怕拒绝会伤害他人，会伤害关系。

这种自恋是，太看得起自己，好像一个错误，一个冲突就会对他人造成不可磨灭的伤害。

太看不起他人好像他人对于冲突伤害和错误，毫无承受能力。

太看不起关系，好像你们的关系像易碎品一样脆弱。

3、你为什么会如此小心翼翼呢？

因为你自己受不了自己，每当别人拒绝你，和你有冲突的时候，你就受不了啦，你会受到巨大的伤害。所以你会把这种心理投射出去，认为别人都跟你一样脆弱。你想通过保护别人，来保护那个脆弱的自己。

在这些小心翼翼者和完美主义者们的眼里，他们一旦给别人造成了伤害，就会触发潜意识里不被喜欢，被抛弃的恐惧。

4、关系是一段长期稳定局部稳定的系统。是伤害和爱都会发生的系统，是做好与做差交替发生的系统。

只好不坏，只对不错，只维护不索取，这样的关系才是真正脆弱的。

5、在关系里，真诚更为重要。

因为真诚会换来真诚，小心只会换来隔阂。

冲突者和冲突者会成为很好的朋友，但是，敏感者和敏感者却不能。

放弃，不敢伤害别人，和不敢犯错误的小心翼翼，那是一种自恋，隔阂和虚伪。