有三天没有打卡了，我来说说这三天为什么没有打卡？

其实我每天我都有打卡的内容，我的脑海里每天都在梳理我要打卡的内容。

可是我看到，我的身体和大脑不统一，我大脑意识特别渴望打卡，可是当我把打卡的页面打开的时候，感觉身体有排斥，不想下笔，我就遵从了这种感觉，不去打卡。

三天下来，我感觉整个人都不好了，有些负向，感觉心情郁闷，很没意思，好像回到了以前那个精神状态和生活模式，生活像一滩死水，这样的我自己都不喜欢自己。

而每天打卡的时候，感觉自己是积极向上的，是正向的，是喜悦地，开心地，轻松地，常常能够感知到生活的美好，内心平静而富足，自己很喜欢自己。

可见，人的大脑需要经常性的分泌多巴胺、内分肽，才能把开心持续下去，每天需要给自己一些正向的激励也是很重要的，每天通过外在事件去了解那个“本我”也是一种幸福的事，开心的事，有价值的事。

下面我把这三天的看见分享出来：

3月18日：

今天是儿子第一次英语高考的日子，今天我感觉自己很轻松自在，没有任何担心与焦虑。

我没有对儿子说考试别紧张之类的话，我认为我的起心动念很重要，我如果说出来代表我在担心儿子紧张，不但帮不到孩子，反而在强化紧张。我不说出来我是相信身经百战的儿子，这点小事能处理好。

我和儿子聊学校考试不让穿校服的事，我的看法就是学校不让穿校服是因为这个学校是收底的学校，让别人看到你们穿这个校服可能会轻视你们，让人一眼就能看透，你们在哪个水平线上。

儿子说：学校不让穿校服是因为担心考试作弊的同学给学校找麻烦。

儿子的话让我一下惊醒，我也非常赞同，我对儿子投去欣赏的眼光，并肯定了儿子。

从我的话中我看到了那个“本我”—我不好，无形中也给儿子传递他也不好。是不是很可怕？真是应了那句我在用我的一生治愈童年，我清楚地看到我有责任改变自己，不让我的儿子再用他的一生治愈童年。

虽然伤害已经形成，现在能做多少做多少吧，做总比不做好。从我的话中我还看到了我的负面评判，我的认知局限，这样的认知功利性很强。从我和儿子的对话中我看到我更关注的是自己。

3月19日：

今天老公的一句话让我有很多看到，老公对着汪汪叫地狗狗说：“我知道你要我带你出去，我不光要照顾你，我还要照顾她，你等我回来我带你出去啊！”

老公嘴中的她就是我，此时老公要做我的司机送我去理发店。

以前我总是抱怨老公不作为，感觉有他没他一样，看不到他的付出。可是，今天老公的话音一落，我清楚地看到老公在家中担任的角色：

司机—我和儿子有事，他负责接送，这一点我要特别表扬一下老公，他特别有耐心，一等两三个小时也没有怨言。

修理工—家庭和出租屋有需要修理更换的家具、厨具、水管和坐便，都是老公负责修理更换。老公曾对租户说:我老婆只负责收租，干活的事找我。

饲养员—儿子养的鱼和狗都是老公在负责，儿子只负责观赏，尤其是狗的排泄物，老公每天都要清理一次，这一点值得点赞。

搬运工—最典型的就是我只负责买快递，老公负责搬，还有去菜市场买菜的时候，我就是甩手掌柜的，老公就是我的苦力，有时我想替他分担一下，老公说:老公就是干这个使的。

清洁工—经常做家务，整理房间，老公说：整理房间能给他带来愉悦感。曾经我的手脱皮很厉害，老公就承担起帮我洗袜子的任务，一洗就是两年，现在一直在持续。

突然感觉到老公怎么这么好呀，他也不轻松，那我为什么看不到这些呢？我反复地问自己。

我看到老公做这些的时候，有时候是在我的催促下完成的，不是他自己主动承担起来的，以后我要尝试不再催促，我催促他就是不信任他。

我看到我的期待，老公没有达有到我的期待，我就忽视他，不认可他，批评他，否定他，写到这儿有点后背出冷汗的感觉。

我还看到我更关注的是自己的感受，没有关注老公的感受，我没有把我的注意力给到老公。

我看到我的应该思维模式，看到这些我感觉我的心中有了一丝丝的变化，我更理解老公了，我感受到老公的不容易，此时此刻我的内在没有嫌弃，我可以平视他了，我俩站在同一个水平线上了。

3月20日：

今天和朋友聊孩子，让我清晰的看到以前关于孩子的事我做的一些决定都是在迫不得已的情况下不得不那样做，以此来满足我的需求而不是孩子的需求，里面掺杂着委屈、失望、无力和无助。

做了以后就有很多的期待，达不到自己的期待就后悔，懊恼，就抱怨孩子不争气，这是一个控制的过程，忽视了孩子的感受与想法，一直在按照自己的想法给孩子填塞。

难道那些决定都是错误的吗？不是，要是回到以前，我还会那样做，只不过在做的过程中让儿子参与进来，让他做主角，我做配角。而不是他是配角，我是主角。

今天我对相信相信的力量有了更深的感受，也有了感觉，清晰地知道如何陪伴儿子度过最后80多天的高中生活。

感恩儿子让我看到了本我，让我开启成长之路，感恩老公默默的陪伴与包容，感恩我内在的那个自己，感恩父母的养育之恩，感恩朋友无私的分享，感恩万事万物！