从小我就是一个极其感性的人，可是小时候觉得感性是不坚强的代名词，我想做一个能撑起整个家的女强人，所以倔强的不肯承认这个事实，一直标榜自己是一个理性的人，能随心自如的控制自己的感情。
可是有一件事却一直如影随形地在提醒我，你并不是一个坚强的人，那就是每次离开家去上学前我都会忍不住流眼泪，本来只是生离，气氛每次被我搞得像死别一样，我非常不喜欢这样的自己，因为喜欢流眼泪的人肯定做不了一棵让人信任的大树为家人庇荫。
我欲放下心之杂念，换取一方面具，保家现世安稳。
于是在之后的日子里，我不想和任何人诉说心里话，就这么默默的堆积着自己的小心事，仿佛那里才是面具下的真实的我，不被理解的我，小心翼翼不被发现的我。
记得以前看电影电视剧特别容易被感动：友人互相牺牲、亲人生死两隔、爱人异地相望、正反相争、邪恶相撞等等，都冲击着我的心灵，本以为这种症状会随着时间的流逝变得越来轻直至消失不见，可是近期就连听歌也愈发觉得惊动了心里埋藏已久连自己都不曾意识到的废墟。
按道理，一个如此感性的人应该能写出感人肺腑的语言，但就是这么矫情的我却写不出感动的文字。
又想起母亲节的时候，想写一篇歌颂母亲的文章，不求用多华丽的辞藻堆砌，只求将母亲这么多年来的辛酸细节用最平实的语言记录下来，日后用作回忆，毕竟我能为这段我无法涉及的过去的经历做的似乎也只有将它穿上体面的衣服，构思了很久，可谓是绞尽脑汁，可是发现写完后竟然是一篇议论文，一个观点加一个事例，嚼之如蜡，自己都看不下去。
慢慢的发现原来自己是一个矛盾体，感性的输入，理性的输出。尽管被感动无数次却仍旧无法成为感动的主角，每当这个时候我只能安慰自己：终究你还是要自己坚强的吧，这不是你曾经的心愿吗，都说会表达的人好命，那你注定要带着曾经的倔强拼搏一生。
终于有一天，生命中经过成千上百个过客后，有一个人对我说：其实你并不坚强，在我面前，你无需假装，做你自己就好。说实话，我再一次被感动了，这么多年我精心塑造的城墙，顷刻之间悄然消失。没想过是否会受伤，我对他敞开了我封闭多年的心扉，他接着说：你需要找一个懂你内心的人，他会懂你的一切理性背后的感情。
我开始反思，是不是我一直以来追求的都是错误的，既想要坚强到抗起整个家，又想要运用感情感动他人。既然你选择战胜世界，又如何感动世界，强者从不让人感动，只让人钦佩。我似乎累了，于是我慢慢卸下二十几年的伪装。
现在我突然意识到，虽然我无法写出感动的文字，但是我能做出让人感到温暖的事啊。海誓山盟也许惊天动地，但细水长流让人如沐春风，浪漫满屋不及你默默陪在我身边。
三毛说：爱情如果不落到穿衣,吃饭,睡觉,数钱,这些实实在在的生活中去,是不会长久的,真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝,放屁,挖耳朵,流鼻涕,真正爱你的人,就是那个你可以不洗脸,不梳头,不化妆见到的那个人,所以说,见过你最丑陋最难看的样子,还依然跟你在一起的那个人才是碰到真爱情了。
亲情不就是最高境界的爱情吗。
感性的我写不出感动的文字，但我愿陪你颠沛流离。
感性的我写不出感动的语言
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