当我们不接受外在世界的某个样子的时候，往往会说，是你这个样子让我生气、让我讨厌了，你这个不对、你那个也不对。其实想一想，什么是对、什么又是不对，内观自己的冰山下面，是你的行为或者思想不符合我的罢了，难道我的就是对的吗？它只是符合我的逻辑罢了！
对于孩子玩游戏时候我的回应，我并没有那么强烈的情绪激动，歇斯底里，没有去说你高中怎样、大学怎样甚至人生会怎样，因为通过学习我的情绪还是相对稳定，不会像过山车似的或者满嘴的话没有把门儿的随口乱说，可是，我还是不能接受孩子长时间的拿着手机或者他的说话不算数；不过，期间我说了句“这游戏画面设计的这么精美，难怪让人上瘾！”，孩子两眼立马放光说：“真的呀，你也这么认为！”，当下那一刻，我感觉他感到了被接纳的感觉；虽然孩子在玩游戏，我也并没有置之不理，一会儿给倒杯水，一会儿给榨个水果汁儿，顺便聊一两句学校里的事情，还有以前的同学们谁谁上技校去了，谁谁上高中去了，谁谁以后找个什么样儿的工作；虽然觉得我有进步，还是会说几句说教的话，结果当然是我说我的，他玩他的。
下午回学校的时候，孩子说你就是不想让我在家呆了，想让我早点回学校。说实话，这样的感受我并没有深入地想过，只是觉得去了学校就不能玩游戏了，就能专心学习了。孩子翅膀还没硬、腿还没长长，还没到离家的时候，很难去提前感受那种孩子房间空空如也的感觉，我一如很多父母那样，在家看着孩子百般的不如大人的意，不去写作业了、不去锻炼身体了、不去干嘛干嘛了。孩子的话是真的提醒了我，虽然也意识到孩子能在家的时间会越来越少，但是这话让孩子说出来，可能他也意识到了吧！
在事情当知当下中觉察，在事后认真的反思。
第一，我不能接纳孩子的行为，其实内心可能是我不能接纳自己，所谓身外无物，场上只有我自己。从小自己在中规中矩中长大，不管在学校还是在家里都是从不会越界的那种别人家的孩子，好像从来没有放飞过自我。现在看到孩子的越界行为觉得不能接受，是源于我自己，和孩子无关。
第二，以前的这种情况，我们会僵持，结果双方情绪都不好，最后我也没有赢了孩子，两败俱伤。这次的事，我看到在我不那么僵硬后，孩子还会和我说一些事情，我觉出关系的重要性。
第三，以后这样的事情怎么办？我还没想好。
表达感受。不过我已找到自己需要提高的地方，学习了这么久，自己遇到事情还是会陷在当下那个事情本身，忘记了自己的感受，忘记了去表达感受，枉费了每天早上听晨读时老师一再强调的“感受”，再深入一点，我对待孩子的方式，其实也是在教给他怎样对待别人，我习惯了表达感受，他也会学习这种方式，我成长的同时也教会他去成长，只是孩子的这种成长是潜移默化的，而我的成长则是刻意练习的。
以后在事情的当下，一定要先把这个理念从我的大脑中揪出来，这样我就更有一种使命感去做这件事情！
接纳自己。如果说对孩子的不接纳是对我自己某种的情绪不接纳，那么正好通过孩子来放纵一下自己，刘老师经常讲：“你是真的吗？”想想也是，只有我内心真正接纳了，游戏这件事情才能和孩子真正有一个沟通，真正接纳孩子玩游戏当下的情绪。
表达爱。孩子，不管怎样妈妈都爱你。这句话，从一开始的不太认同到后来的认同，可是问一问内心，好像只是在内心自己这样想了，从来没有说出来过，为什么？是不是说出来和内心还是有一点冲突？要突破自己勇敢说出来，孩子才能感受到妈妈的爱的感受。
珍惜当下。当孩子上大学，当孩子结婚，会和我们在一起的时间越来越少，珍惜当下是要多注意和孩子的情感链接，珍惜当下是让孩子感受到妈妈的爱，是接纳、是允许、是同喜同悲，珍惜当下还是给孩子创造一个和谐的家庭氛围，让他看到爸爸妈妈的和谐关系，是温暖的，他是愿意回来加入的，而不只是做顿好吃的、买件新衣服。
