年少时，以为爱就要山崩地裂，电石火光，可以为你生，可以为你死。左顾右盼，利弊权衡是为人所不耻的，是不配称作为真正的爱的。
人到中年，工作，家庭，人际占用了太多的时间和精力，爱在柴米油盐，家庭琐事中被压缩，变得柔和了许多。所以理想的爱被重新定义他（她）顾家（工作之余照顾对方和家人），有责任感（挣钱养家或能照顾孩子老人或帮助处理各种关系）
爱是一种关系。纵观不同阶段对爱的期许和定义，这段定位中单纯看到的是我或者是他，而不是我们。我爱你我愿意为你～～，你爱我，所以你要为我或者家庭付出～～斯科特.派克在《少有人走的路》中为爱做了全新的解读，爱是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。爱究其本质是一种关系。这种关系首先是自我成长，自我拓展，自我心智的不断成熟，之后才是你与我的共同进步。爱是爱自己也爱他人，爱自己与爱别人从来不相悖，自我的完善才能促进对方的成长和心智成熟。这份爱虽然少了"激情"但更持久，彼此更富有吸引力。
从这个角度说，依赖性的爱，通常表现为我离不开他，我爱他，离开他我会死，这不是爱，只是一种寄生关系，自己的价值完全寄托在同别人的情感关系上。当对方离开自己，就完全不知道自己是谁。但很快你会发现，这些人大部分人会很快又找到一个新的依赖者，他们甚至不在乎依赖的是谁，只要能够源源不断的索取就够了。自我牺牲的爱，同样不是爱。他们为家庭奉献了很多，任劳任怨，不求回报，甚至牺牲自己的事业降低自己的尊严也在所不惜。旁人称她们为贤妻良母（父），社会给予她们很高的声誉。这种爱一厢情愿，自我牺牲，实质上只是想满足自己的需要，满足自己是施爱者这一形象的需要，对对方可能是一种压力甚至是枷锁，不合理的给予阻碍了双方关系的健康发现，没有考虑对方的心智成熟。
爱是一种能力。爱要给予，前提是获得，内心充盈才能源源不断的输出，所以我很赞同一种说法——爱是满溢。内心缺乏爱，就没有能力去给予。只有自身有爱充盈，才能充分的投入爱，给予爱，即使几经磨难，任然不屈不挠，依旧相信爱，有能力爱。爱的获得童年时期的亲情关系至关重要，父母的言行就是孩子的宇宙和生存法则，母亲温柔的目光，温暖的怀抱就是世界的映射，父亲的担当和勇敢就是世界应有的品格。假如我们从小在不稳定的情感关系中，内心就回缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，心智就永远不可能达到成熟。成年后言行过于拘谨、伪装、不会在外人面前哭泣、缺乏自信、认为自己不受欢迎、社交恐惧症、害怕亲密关系、性冷淡...这一切看似没有什么关联，但背后的隐喻是我不能投入，我要提高警惕，防止别人给我带来伤害。我要在你先抛弃我之前抛弃你。幼时的环境没有得到完全爱的承诺，成年后心智也会停留在幼时。有些人很幸运，在成年后能够有机会修正自己的价值观，而更多的人一生都在童年的隐形映射下生活。幸福的童年治愈一生，不幸的人一生都在治愈童年！
爱是付诸行动。在爱的认知和行为中，应该是高度统一的，知行合一是浑然一体的。爱的意愿不能只停留在想法和口头上，真正的爱是行动，爱一个人没有付诸行动，就等于从未爱过。当然，在付出爱的时候，要基于自己和他人的心智成熟而付出，要是自愿而主动的选择，这要是他人乐意接受的方式，否则，又会陷入"我是为你好"，"你是不是不爱我"这样的限制自我和他人发现的循环中。
