其实我一直都不觉得这个世界上有谁会对谁感同身受，包括你最亲近的或者最爱的人。就像那句话说的：

  世上从来没有感同身受这回事，针不扎到你身上，你当然不知道有多痛。

  高中，削水果的时候不小心削下了手指的一块肉，很疼，但我贴了两个创口贴用纸简单处理下伤口就继续回去上课了。我并不觉得这是什么大事，但越发疼痛的伤口也让我意识到这也并不能算是小事。我只能请假去寝室处理伤口，同桌不放心我，也跟着出来了。到了寝室我才发现情况有点糟，创口贴上全是血，已经和伤口粘在一起了。我开始扒下创口贴，但创口贴连着粘在一起的血块也让我明白，这有点难。我慢慢的扶了一下创口贴，立马猛吸了一口气，骤然的疼痛总是让人难以接受的。最终我花了一个小时，慢慢扯下创口贴，换了药和纱布。出去看到同桌站在外面玩手机，看我出来了向我抱怨"你怎么弄了那么久，你再等一会，我看完这一段我们就回去。"说完到看我汗涔涔的，愣了下:"你很热么？怎么出这么多汗？"

"没什么，我们回去上课吧."

确实是没什么了，也不能有什么。其实我有些难过，她是我最好的朋友，可她一点都不能感受到我因为疼痛而出的一身冷汗，也感受不到我一个小时里跟伤口的挣扎与绝望。但我也忍着想要说出口的欲望，我希望她能发现我的疼痛并安慰我。

但后来我发现，那些你故意藏起来的小心思，你不说，就真的没有人会知道。

晚上躺在床上感觉到伤口隐隐作痛的时候，我才意识到，今晚这个觉可能没办法睡得好了。果然，十二点多我就开始在床上滚动，不时的猛然抽气，伤口开始传来刺痛带着麻麻的感觉，我想应该是伤口在慢慢愈合长出新肉，这是一个好现象，但我有点忍受不了。但凡受过伤的人应该都明白，受伤的时候不是最难受的，消毒的时候疼痛也只是短时间的，只有伤口在长出新肉的那一当头，整个伤口麻麻酥酥带着刺痛，但你不能触碰它，你只能忍受。

那种感觉就像用一把非常钝的刀，从皮里开始深入到你的肉里慢慢深入，然后缓缓拉扯你的筋肉，这个过程被拉的越长，这些痛苦就越是以指数倍累加。

同桌发现了我的异样，问我还好么，我说不太好，我一闭上眼睛，就是那把刀缓缓割开我的皮肉深入的景象。同桌有点惊讶，说白天看我的时候还以为只是小伤，怎么现在这么恐怖了，又问我疼不疼，有多疼，要不要吃药，或者再出去看个医生。我反而冷静了下来，我发现我现在能说的，只有疼或者痛，但多疼呢？多痛呢？我没办法描述，同桌也没办法了解。而同桌的安慰呢？在我看来不痛不痒，同桌不是镇痛片，没办法作用于我的阿片受体，同样也没办法产生镇痛作用。而就算是镇痛片，也是有效力的，而这个效力的时间远远比不上疼痛的时间。想清楚以后我便安慰同桌我很好，让同桌别担心了好好睡觉。但实际上我整个晚上都没有睡着，我一闭上眼睛就是钝刀割肉的场景，一睁开眼睛就是疼痛和麻痹。我想要尖叫，想要发泄我的不满和缓解我的疼痛。但我没办法做到，大家都在睡觉，我不能吵醒大家。我靠着床边，坐着等太阳再次爬上天空，我很困，但疼痛让我没办法在梦里寻求安慰，所以我只能枯坐着，带着点寂静和绝望的感觉。

  白天重新用纱布包扎了一下手指，同学们看到了，也纷纷来慰问两句，同桌还是有些担心的看着我，我冲她笑了笑，晃晃自己的手指，示意我已经没什么大碍了。但只有我自己知道，在伤口没好之前，我可能还要失眠几个夜晚了。打电话给父母，简单的说了下这个事情，父母也是简单的安慰下，让我以后小心点，再吃点好的补补。我也没有过多的说明我很疼，疼得吃不下饭，疼得晚上睡不着。

要知道语言在表达疼痛的时候总是过于苍白无力的，尤其是别人没有经历过的疼痛，哪怕这个别人身体里流着和你一样的血，哪怕这个别人和你亲密到穿一条裤子都嫌肥。

  那一段日子我瘦了一圈，同学们不懂，同桌懂了但不知道怎么安慰，父母安慰了也不见得有效果。我在几个失眠的晚上也懂了一个道理：

这世上每一个人都是孤单的个体，所以我们没办法对别人感同身受，无论是身体的疼痛还是精神的。纵然是别人曾经也经历过同样的事情，但在你经历的时候，她依然不能感受到你的疼痛。这世界上没有相同的两片叶子，当然没有两种相同的疼痛。如果对女人来说，年龄算是秘密的话，那么对所有人来说，疼痛都是一个秘密。这个秘密你可以告诉别人，但它依然是一个秘密，因为除了你没人会懂。