最近看了电影《芳华》，刘峰善良淳朴却下场凄凉，让人唏嘘不已。

    他是善良得有些“过分”的活雷锋，处处把别人的需求排在自己前面，谁都愿意找他帮忙。

    做梦都想去上的大学，有人更需要，他便拱手相让；战友让他带去修的手表，太过名贵没人敢修，他便自己研究后修好了；南方的女战友，不喜欢吃饺子，他就煮挂面给她吃；就连猪跑了，别人也第一时间是叫他来帮忙。

    看上去，刘峰被许多女兵拥戴，被许多战友称赞，光彩照人，但实际上，这只是假象。

    大家爱“刘峰”，只是由于自己的利益得到了维护，对他的付出，大家早就习以为常。正如一个男同志所说的，“要是没有刘峰，那咱们文工团的脏活、苦活、累活给谁干啊？”

    甚至，刘峰的好，给他谈恋爱也带来天然屏障。

    原著中有一段很精辟的分析：我们这些女人作为“情人”的那部分，对“好人”是瞎着眼的。

    郝淑雯就是一个最好的例子，她把同情、善意，甚至崇拜都给了好人，但激情爱情婚嫁，还是把好人关在门外。

    人性就是这么残酷。

    战友们只爱那个单纯到只会做好事的刘峰，却不能接受有个性，有七情六欲的刘峰。

    本是文工团模范标兵的刘峰，却因为“触摸事件”下放连队，参加战争，失去一只手臂，艰难地生存着。

    在感叹世态炎凉的同时，或许我们应该关注刘峰自身的因素。

    刘峰是典型的“老好人”形象，一切以他人的需求为中心，毫无边界感，严重压抑了自己的正常需求。他这种一味取悦他人的态度，就是悲剧的根源所在。

    取悦症是一种慢性毒药，正在悄悄侵蚀你的幸福。

    大四实习的时候，小丽去广州一家广告公司实习。

    妈妈从小就教育她：“在公司要注意点，跟每个人都搞好关系，谁也别得罪。”

    她谨听妈妈的教诲，处处为别人着想，处处讨好别人。

    给别人打饭，帮别人带东西，分享她的零食，别人生病了，她风里雨里开着车载别人去看医生，就想着给别人留下个好印象。

    她心满意足地想：“他们应该都很喜欢我吧，我的人际关系处理得应该相当不错。”平日里大家也都亲切的喊她小名，见到她都笑呵呵的。

    可是，有个晚上，她突然感冒了，难受的很，想让别人陪她去医院，结果却令她大失所望，没有一个人愿意陪她去，都称有事在忙。

    那个晚上，她孤零零地拖着病躯走在寒风中，心里的委屈如杂草般肆意生长。

    取悦的行为，并不会获得大家发自内心的尊重，除了耗尽自己之外别无好处。

    很多人都想改变，但还是摆脱不了取悦症，因为迈不过这三道坎。

    畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》中，将取悦分为认知型、习惯型、情感逃避型三种类型，并从三个角度阐释取悦症的内因。

    第一种：认知型取悦

    他们坚持认为，他人的需求比自己的需求重要，渴望讨好每一个人，情愿把苛求的规则、严厉的批评以及完美主义的愿望加在自己身上。

    第二种：习惯型取悦

    对于这种类型的取悦者来说，取悦是一种强迫的甚至成瘾的行为模式。为别人做很多，几乎从来不说“不”，很少给他人派活儿，弄得自己筋疲力尽。

    第三种：情感逃避型取悦者

    这种类型的取悦者其“取悦”的行为多是为了逃避令人害怕和不安的情感所致，做一只“把头埋在沙子里的鸵鸟”。

    别说真的跟他人发生冲突，仅仅是有这样的预感都会引发他们的焦虑情绪。取悦是一种策略，意在保护自己，用让对方满意的方式来逃离愤怒、冲突和对抗。

    了解取悦症究竟来源于思维、行为还是情感，能够更好地实现想要的改变。

    想要停止取悦，只需做到这三点：

    听从内心选择，取悦自己。

    我们的教育中过于强调对别人好，培养了很多取悦者。他们对别人真实的需求保持高度敏感，对自己内心的声音却置若罔闻。

    殊不知，取悦自己才是王道。

    你需要明白一件事：只有在先照顾好自己的前提下，才能去照顾你生命中最重要的那些人。况且，没有谁能获得所有人的认可。

    我们无需取悦这个时代，维护自身利益不意味着自私，它比满足别人需求更重要。

    你可以列出一个名为“我的娱乐活动”的清单，包括至少十项能让你真正感到快乐的活动。它们可以是一切让你愉悦的、照顾你身心的事情。

    接下来的每一天，规定自己至少做两件清单上的让你快乐的事，小到做个按摩散个步，大到海外旅行。在这个过程中，你学会的事情是像你对他人那般照顾自己、取悦自己。

    小说《无声告白》中有一句精辟的话：“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”

    去掉那些“应该”、“必须”，建立边界感。 

    取悦者会有很多带有“应该”、“必须”这样字眼的思维定势。比如：我必须努力满足每个人对我的期待和要求；我为别人做了这么多事，他们应该感激我、喜欢我。

    你需要做的是将心中类似的信念和思维都写下来，呈现在自己面前。

    然后，拿出另外一张纸，将这些错误思维进行改写。比如：我不必总是满足他人的期待或要求，如果我愿意，我可以选择帮助某些人；我并不希望别人喜欢我只是因为我帮他们做了很多事，我希望大家认可的是我这个人。

    通过这样的练习，重塑自我的心理边界。

    学习说“不”的技能，打破下意识说“行“的习惯。

    一方面， 通过拖延时间和 “破唱片”技巧，避免对方的软磨硬泡。

    所谓“破唱片”技巧，就是像破唱片一般重复你准备好的拖延时间的措辞，“我现在真不确定，晚点我一定给你答复”。

    另一方面，用“三明治”技巧让拒绝更为委婉。

    很多取悦者难以做到果断且直接地拒绝，但有一个有效说“不”的方法，能够帮你传达一个更加友善但依然坚定的“不”。

    那就是，将拒绝的话像一个三明治一样，夹在两句恭维或肯定的话之间。

    比如，“我打电话是想跟你说之前你找我帮忙的事情，谢谢你能想到我。但很抱歉，这次我是去不了了。下次有机会我们再一起吧，祝你进展顺利”。

    这样的措辞能够缓冲你的拒绝。

    取悦，恐怕是世界上内耗最高的事情，不仅浪费了光阴，白白导演了一场场内心戏，还在本该提升自己，做喜欢的事情的年纪，选择了苦闷。

    著名身心灵大师罗伊马丁如是说：“我生命里最大的突破之一，就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我真的能自由地去做我自认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。”

    与其取悦别人，不如取悦自己。