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今日阅读《不焦虑父母俱乐部》

  ——60分的父母，就是好父母

作者：郝景芳

第4章 心理探究（上）

一、为什么带小孩特别容易让父母情绪失控？

1.情绪是认知的自然产物。

心理学家认为，情绪是认知的自然产物，要处理情绪就要找到情绪背后的认知以及认知差异的来源。

2. 情绪背后的认知来自于我们自己的童年经历。

情绪背后的认知来自哪里？答案是来自于我们自己的童年经历。育儿中的冲突事件，就是一根又一根的引线，把那些已经尘封的儿时经历炸了出来，瞬间引发强烈的情绪。

  2.1童年经历影响基础认知。

我们不能把过去当做不存在，实际上它们以非常强大的方式存在着，塑造着我们对客观事件的基础认知。

孩子如果在小时候经常因为写不完作业被批评，遭到严厉的惩罚，他对“先玩再写作业”的体验就是焦虑的；如果他从来不被允许先玩再写作业，他的所有时间都是被严格安排、控制的，那他对此的体验则是愤怒的；而如果他能够自由安排时间，也确实能够成功完成作业，他对这件事的体验，就非常轻松，毫无心理负担。当拥有不同童年经历的小孩长大后成为父母，管教自己的小孩时，面对同样的情景，激活的却是不同的基础认知，然后引发不一样的情绪——或焦虑，或愤怒，或轻松，这往往是成为亲子管教中，父母情绪失控的深层原因。

2.2强迫性重复。

父母的童年经历对他们的育儿情绪，有两种极端的影响，第一种影响是强迫性重复，自己体验过的感受，也无意识的想让孩子去重复体验。这些感受往往是糟糕的感受。

2.3反向补偿。

第二种极端影响形式是前一种的反面——反向补偿。某些层面的匮乏感让我们刻意或无意地想要远离儿时的过往，在下一代身上过度补偿。

影响情绪的不是事件本身，而是我们对事件的认知。童年记忆塑造基础认知，基础认知影响着成年后的情绪。同样的客观事实，却会引发我们不同的情绪，因为不同的人对客观事实的认知和理解不一样。

3.怎样理解和处理自己的情绪？

3.1看见情绪背后的情绪。

把情绪背后的东西掰开揉碎，逐一理清，真正地“看见情绪”。“看见”本身往往就有奇效，有些情绪当我们看见它们时，就已经改变了。

3.2拒绝压抑情绪。

否认和压抑情绪不仅没有效果，而且对大人和小孩都有害处。

情绪是指那些皮层下的、意识无法觉知的、通常是基于身体体验的感受。在进入意识之前，首先体验到情绪的是我们的身体。否认和压抑，只是不让情绪进入我们的意识，但身体早已经产生了各种反应。产生了反应还没有被我们觉察，只能以身体症状的形式来呈现。

否认和压抑情绪对孩子不好的地方是：永远不生气不犯错的父母呈现给孩子的是完美而虚假的父母形象，孩子无法学习如何去表达愤怒、处理焦虑。明明有气但却强忍不发会导致孩子连攻击的对象都没有，情况严重一些的孩子会转向自我攻击。

3.3拒接纵容情绪。

纵容情绪，包括语言和行为层面，语言纵容是把情绪变成语言暴力，羞辱、贬低自己的孩子；而行为纵容是把情绪直接付诸行动，比如摔东西，打孩子，给予和孩子错误严重不匹配的惩罚。

3.4合理释放情绪。

用语言释放，比如“我现在真的对你这样做很失望”“我现在非常生气”；用表情释放，比如允许自己偶尔在孩子面前有眼泪；或者用行为释放，比如暂时的隔离、合理的惩戒。

3.5借助契机，重构记忆。

记忆一个过程，而不是一件物品。它每次被唤起的时候，其实都是一个重新构建，加入了提取线索和个体过往经验。也就是说我们现在的记忆，不是几十年前童年经历的真实展现，和我们十年前对同一件事情的记忆也不相同。当我们想起一件事情的时候，它就已经是我们此时此刻的想法，这个记忆就已经被改写了。养育孩子恰好可以帮助我们修正体验。

处理情绪的核心在于处理和自己的关系，当我们与内在的自己和解，与不完美的过去和解，当我们接纳了这一切，那就是改变的契机。

二、为什么孩子常常情绪失控。

1.孩子经常情绪失控的原因：

  失控原因一：上层脑还没长好。

我们可以把人脑想象成一栋两层小楼，下面的一层负责情绪，上面的一层负责理性。如果两层小楼完全建好了，我们会是一个情绪丰沛又富于理性的人。而小孩子常常情绪失控，主要是因为这两层小楼正在施工建设中还处于未完成状态。

人脑的发育遵循由下到上、由内到外的顺序，越下层、越内核的部分越早长好，而越上层、越外面的部分越晚发育。

下层脑在孩子出生时已经十分发达，但是上层脑要真正发育成熟，则需要十几二十年的时间，负责控制冲动的前额叶，是人脑最后发育的部分。

失控原因二：“劫持”大脑的杏仁核。

杏仁核是一个长得和杏仁很像，住在下层脑，专门负责快速处理和表达情绪的器官，尤其是愤怒和恐惧这两种情绪。

儿童的杏仁核经常劫持、阻断上层脑和下层脑的连接，于是常常出现情绪失控。有多快速呢？基本是一瞬间可以让我们跳过思考，直接进入行动。

2.孩子有情绪时，家长该如何管教孩子？

2.1在管孩子的时候，切记让自己成为孩子的敌人。

想让大哭大闹的孩子不把我们当做敌人，前提是我们也不把此刻的孩子当做敌人。在孩子做出错误行为的时候，我们跟自己说的第一句话可以是：如果孩子是战友我会怎么做？所以，当孩子有情绪时，我们应感知孩子的情绪，跟孩子站到一条战壕里，成为他的指导员，然后再告诉孩子，怎样是更好的状态。

2.2帮助孩子放松下来，进入理性状态。

我们先尝试安抚孩子的情绪，第一目标是尽量让他平静下来；然后用支持的态度表示想要理解他的感受；再然后帮他想办法解决问题，或者提出其他可能的替代方案或安抚方案。当语言对话代替了发脾气，孩子的上层脑就会被语言激活，他的理智就会启动，慢慢连接上下两层，让脾气受到控制。