从这个月开始，生了两个孩子的我，重新开始融入社会，因为一些商业合作，也去一些公司开会，其中就有原来的公司。
我都是带孩子出门，孩子难免哭闹，为了补偿这些合作者，通常我都会请午饭。公司以前领导喜欢吃海鲜，我就特意点了一桌海鲜。饭桌上一个姑娘老家就在海边，大家说起这个事就聊天。这位姑娘说了一句“你们有空可以去我家，海鲜特别多，像这种我妈都砸碎了喂鸡。”正在吃蛤蜊的领导停下来了，同事们也都安静了。
下午我收拾好要回家了，这位姑娘跟我说“领导让我跟您聊一下！”我问聊什么，她说“领导让我请教一下您说话技巧。”我说“这我也不擅长呀！”姑娘走了，领导又来了，说你跟她聊一下，你俩同岁，你是两孩子妈了，她连男朋友还没搞定呢！你生完孩子想出来工作就能找到，她一路从集团降职减薪下来的。
我其实担心晚高峰回家堵车，但是领导开口，我就只好同意。然后这姑娘就开始絮絮叨叨说她其实没有恶意，就是真性情，为人直爽。我推荐给她几本沟通的书，她说她不是想学说话技巧，她不想改变真性情。我被她的逻辑惊住了，我只能无能为力的表示我得回家了，姑娘觉得我不愿意帮她，就哭了。
回家之后我就很内疚啊，把她给弄哭了，然后我就跟我爱人沟通这个事。而我爱人觉得其实这是她思维方式的问题，跟真性情没什么关系。她没有想明白自己在沟通中的角色，更不会根据角色调整自己的表达方式。在她自己的逻辑里，她真性情，她没错。可是这个逻辑从别人的角度就不一定是好事了，可能就觉得受到伤害了，而大家避免下次受到伤害，就只能避免跟她接触。
无独有偶，这周二经朋友引荐收到个约稿，书评类的，5000元一篇，我真是想接，但是这周已经排了影评和另外一个杂志专栏，实在没有时间。于是我就在书评群发了个介绍，给编辑推荐了几个人写。
有个大哥就加我好友，说想写，我说您先给我个类似的稿子，我发给编辑引荐一下，他发给我一个公众号推文，我看了一下才800多字，就说“这个真的不合适，编辑约稿要求上写了要2500字，您这个才800字数不够。”大哥说：“你怎么这么笨，你再加点字数，改改再给编辑不就好了。”我说：“大哥你这800多字，我加1700字才够，那不成了我写的。”大哥就不高兴了，就开始说我冷漠、不善良，教育我做人应该乐于助人，多帮助别人，这是人生的修行什么的。我很忙就把他拉黑了。晚上哄孩子睡觉以后打开手机，发现大哥在书评群里各种批评我，说我冷漠高傲。
这两个例子中的人，逻辑认知影响了思维方式，影响情商，更会影响判断、进而影响决定，直接影响命运。甚至影响职业生涯，直接影响生活。我收到过一个私信，一个姑娘咨询我：“有个我喜欢的男孩今天跟我表白，我想答应他，又担心跟他谈几年恋爱，万一不能结婚，这几年青春就白白浪费了。”
我反问这位姑娘“你不谈恋爱，时间就会停止，你就会青春永驻了吗？”
逻辑推理是一个“收集信息、评估信息的过程”。要想做出正确的决定，我们首先要占有充分的信息，而要想占有充分的信息，首先需要提出正确的问题。日本著名战略规划师粟津恭一郎特意写了一本书《学会提问：实践篇》来详细解释如何提问，如何提出优质的问题。那些擅长逻辑推理的人，往往也比较善于提问，搜集相关信息，并用“正确的”方式 对这些信息进行评估。最重要的是，在不受他人干扰的情况下独立完成这一过程。这就让他们做决定的时候更理性，发展更好。这就需要我们先明确自己的角色。
卡洛琳·塔格特（Caroline Taggart）在她的书《所谓会说话，就是会换位思考：学习做一个温暖有趣的人》里说“好好说话的关键不在于“话术”，而在于“理解”，就是要学会怎样体察别人的角色、照顾别人的诉求。”无独有偶，罗纳德·B.阿德勒（Ronald B. Adler）在《沟通的艺术：看入人里，看出人外》中同样强调自我在沟通中的角色。
郭嘉和杨修都是跟曹操沟通，半路跟随曹操且早死的郭嘉被曹操时常惦念，快出三十里的杨修却被杀了。沟通这个事不在于你有多聪明，而在于你引导对方得出你想要的结论。郭嘉的逻辑是引导曹操做出正确的决策，而杨修显然没有搞懂作为曹操的下属，他应该做什么。
商务沟通界的培训教材《沟通圣经：听说读写全方位沟通技巧（修订第5版）》在每一章都强调“准备”，没错，沟通需要提前准备。准备的关键在于引导对方说话，倾听后找到关键点。美国咨询业领军人物、将故事思维应用在商业领域的先驱、《故事思维》作者安妮特·西蒙斯（Annette Simmons）说“影响力的魅力并不在于我们说了什么，而在于我们如何去说以及我们是谁。这个“如何/谁”的问题拒绝分类、定义和理性分析。影响力由别人对你和你的目的的感受决定。”
我大女儿很喜欢坐摇摇，摇摇离我家有两站地，我公公非常疼爱孙女，他想满足孩子坐摇摇的心愿。他身体不好，我很担心他自己带孩子出去会晕倒有危险。可是我要在家带老二又不能陪他们去，老爷子偷偷带孩子出去我就很着急，很担心。我不让他们出去，老爷子又不高兴。于是我主动教大女儿如果爷爷晕倒该怎么找警察叔叔，背诵我的手机号，不要跟陌生人走，要陪在爷爷身边，有陌生人强制要带她走大声呼救等等。老爷子看到这些，也意识到如果真的出危险后果不堪设想，他自己就不再一个人带孩子出去坐摇摇了。我用一个假设的故事，就改变了老人的想法。
这个逻辑思考的过程是“找到问题——分析出问题关键——找到解决问题的方法——行动”。你只要站在对方的角度想想，就不会因为自己“真性情”伤害别人了。我问这位姑娘，你跟领导说海鲜的目的是什么。姑娘说“希望跟领导沟通感情，给领导留下好印象。”如果以这个为目的，正常的逻辑是“表达，引发思考共鸣”，可是当你逻辑有问题，你说的话就变成让领导尴尬的话题。下意识的回答会暴露逻辑的问题，你只要换个角度想想，如果你正在吃蛤蜊，你的下属跟你说这在他们家是喂鸡用，你是什么感觉，你就不会冲动的说出这句话。
情商低和真性情是两回事，有的人觉得如果面对亲近的人，我都要思考，那多累呀！可是你爱的人也不是铁打的，也会受伤害呀！你动不动就伤害别人，再爱你的人也会烦，也会累呀！以自我为中心的逻辑是“我真性情，爱我就迁就我！”以幸福为中心的逻辑是“如何相爱，如何幸福。”
很多时候，我们根本就轮不到拼努力，情商高点就能过的顺风顺水了。情商低的根本原因在于思维逻辑有问题，说实话把逻辑学好了，生活就顺利一半了。举个例子，每次我建议人做职业规划，一定有人会说到“计划赶不上变化”，可反观我们的生活周期性规律和线性规律却贯穿了整个生活，这就是逻辑的好处。当你意识到计划是为了让你主动把握生活，而不是被生活推着走，这个逻辑就会促使你做出职业规划，让你过的更从容。
我们把逻辑作为普遍的通识课程是在研究生学历阶段，而美国的5种基础教育教材《一本小小的蓝色逻辑书》《一本小小的绿色数学书》《一本小小的紫色概率书》《一本小小的红色写作书》《一本小小的金色语法书》中，就已经有逻辑了。看书名你就会发现，逻辑跟数学、语文、写作、概率同样重要。他们之所以把逻辑放在如此重要的位置，在教育中占比这么大，主要原因就是当代教育家发现逻辑会影响判断，影响决定，进而影响发展。
你逻辑没问题，错也出不了大圈。可当你逻辑有问题，比如把情商低当成真性情，就会被这种逻辑引导，觉得我没错啊，我这是真性情，有什么说什么呀！我不虚伪呀！可实际上这种逻辑直接影响沟通效果，会让你自己的路越走越窄，人嫌狗不待见。
你可以仔细观察生活有问题的人，比如情商低这个事，他们会找些借口“我父母比较宠着我 / 我没有接受过这方面教育 / 我从小生活在这个环境中”等等，反正不是他们的错，然后他们就不用改变了。而正常的逻辑却是无论什么原因，都只有你自己开始行动，才有机会改变现状。诸如此类的问题还有很多，归根结底都是逻辑出了问题。
千万别把情商低当成真性情，这样容易让你忽视其中暗藏的隐患。只有从根本上重视逻辑的问题，系统的学习，踏实下来改变，才有机会改变生活。得过且过找各种借口，证明当前的困窘不是自己的错，这只是暂时让自己安慰一下而已，没有什么用。种一棵树最好的时机是二十年前，其次是现在！别犹豫，这就行动起来，在可见的未来，成为更好的自己。
