现在的我，正坐在城市的黄昏里，耳机里放着洪启的那首《城市黄昏》，咀嚼回忆。酸甜苦辣，涌上心头，冷热温凉，笼罩周身。
08年的夏末，带着父母的些许失望与满心惦念，怀着自己的些许憧憬与满心不安，我踏上了那辆南下的绿皮火车，从山野乡村走进了繁华都市，而这一走，便是来来回回的8年。
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初来杭州时，自己虽然年龄比同届学生稍长，但眼界却狭窄得很，畏缩的眸子里充满了对这个新鲜世界的好奇与对这个陌生城市的，胆怯。然而，倔强的骨子里，却不知从哪儿凭空冒出来，那么些清高与傲气。
没见过电梯，不知道怎么操纵这个冰冷坚硬的铁匣子打开关闭，上去下来，那么就索性爬楼梯，或者候在人群后面偷偷观察，暗暗学习，直到确信自己已掌握了搭乘电梯这项技能，方才大大方方地在人前人后镇定自如的上上下下、进进出出。
没吃过麦当劳，没喝过地下铁，不知道怎么点单与食用，那么就干脆回答不爱吃、不爱喝，或者和同学一起，他们点什么我就点什么，他们怎么吃喝，我就学着吃喝。后来次数多了，自然培养了自己的喜好与吃相，也就不再扭扭捏捏，佯装谦虚退让。
……
就这样，大学的几年里，我学会了坐公交、乘地铁、逛公园，学会了吃甜点、尝西餐、品香茗，还学会了早迟到、晚旷课、抱佛脚……日子过得潇洒随性，心底里却日益焦虑恐慌。我忘记了自己从哪儿来，不知道自己在干什么，更不晓得自己要去何方。偶尔停留审视，过后死灰复燃。
在这座自以为曾深爱的城市里，我跟随着人流，走走停停，看过了繁华街区的拥挤，看过了热闹景点的熙攘，看过了僻静角落的肮脏。我开始怀疑自己当初的选择，开始在这座城市的黄昏时分迟疑与挣扎，我想要逃离，逃离这浮华又令人堕落的地方。
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12年初春，我侥幸通过了考研的独木桥，并于那年夏末逃离杭城，入驻南京——又一个我自以为适合我生存，能够实现我人生转折的城市。
而后，在这座六朝古都里，我开始了又一轮从陌生到熟悉，从拘谨到放肆的实验旅程。
起初，我会在有课的时候，安静坐定认真听讲，在没课的时候，泡馆啃书挥汗运动。可是，江山易改禀性难移，后来的我呀，还是没冲出惰性的魔障，被生生又打回了原形。没课的时候日上三竿起，夜半三更眠。敷衍生活，应付论文。我听广播剧，绣十字绣，我发呆空想，抱怨连连。
我又开始厌弃这座阴郁的古城，它陷在悲苦的历史里不可自拔，步调迟缓，气氛沉闷。我讨厌宿舍的水泥地面，坑坑洼洼尘土飞扬；我讨厌周围的陌生女人，叽叽喳喳吵吵嚷嚷。
我又一次想要逃离，逃离这感觉里缺乏阳刚之气的地方。
我突然开始怀念，怀念那个烟雨朦胧的西子湖，怀念那条暗潮汹涌的钱塘江，怀念起那个给了我新鲜感，又教会我许多事的杭州来。我开始喋喋不休地说着她的美、她的好，开始迫不及待地期盼着重新回到她的怀抱。
于是，我急切地签订了工作，又急切地踏上了回归的列车。
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然而，爱捉弄人的命运又跟我开了个小小的玩笑，嘲弄我对生活的漫不经心，对工作的仓促决定。让我在刚毕业的时节，便失去了第一份满心喜欢的工作，成了一个两手空空的待业人员。
那是去年的七月，我没有工作，没有金钱，蜷缩在高价租来的公寓里，用仅有的钱买了烟酒泡面。白天沉睡不醒，糜乱不堪；晚上午夜梦回，惊惧不已。我开始一个人点起了烟，在黑暗里吐雾吞云；开始一个人喝起了酒，在光天下抽刀断愁。暗夜里，我站在三十楼的阳台上，望着不远处钱塘江上的星星点点，甚至想到过死。
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幸好，爱捉弄人的命运也懂得开玩笑要适可而止。我终于在三十个日夜的颓废与消沉中突然清醒了过来，找到了一份虽不尽如人意但可维持生存的工作，开始了早出晚归的日子。接下来的时日，我虽又经历过几番变动，但有幸心底的火苗未曾再被扑灭，反被这波折添柴增风，日渐熊盛起来。
而今想来，我感谢那个黑色的七月，它让我看清了这些城市，看清了我自己。原来，我一直深爱又憎恨、追逐又唾弃的，并非是这些美丽亦丑陋的城市，而是那个自命不凡、理想虚无、行为拖沓的自己。
现在的我，也许依旧在这个没有归属感的城市黄昏中迷惘、惆怅，甚至忧伤，但我不再想逃避。我开始热爱，热爱黄昏的灯，热爱繁复的梦，热爱川流的车，热爱擦肩的人。也许，这就是所谓的向死而生。
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其实，或许我只是这世上的另一个你，而你，也不过是，另一部分的我。我们都曾迷茫过，或者正在迷茫中。但谁又能说这迷茫是没有价值的呢？正因有这迷茫，才有那清醒；正因有这平凡，才映衬那不俗。矛盾是普遍存在的。正因经历过这矛盾挣扎，正是这些矛盾，你，才成了现在的你以及将来的你，我也才是现在的我，并走向未来的我。
所以呢，拥抱并感激当下的自己与生活吧，感激那个让你，黯然伤神的城市，感激，那个让你寻回初心的村庄。
