很久不觉得原来世界那么美好了，原来每天我们都是在以活着的方式而活着。有时太过在意别人的看法重视别人的评价，有时又过于的放荡不羁，自大到整个世界只有自己最优秀的地步。
人活着真的很需要一两个朋友，不需要喝酒拜把子的那种交情，彼此认识并有一个共同爱好就行了；十几年了，也没真正去理解过朋友这个定义，朋友应该是异性的呢？还是同性的？朋友应该每天形影不离呢？还是时常不联系……
我这个人也真是奇怪，说真的，我这个人吧，十几年了，我也没弄清楚自己到底是个什么样的人；要说坚强吧！算不上；往往别人无意间的一句话就能击垮自己建立起的所有防线。要说脆弱吧！好像也谈不上，十几岁的心灵从来不甘心就这样平庸下去，总是希望能凭借自己的微薄之力改变命运，还时常倔强的告诉自己不能在人前落泪。
对于这一点，我还是很有自信的；大概十年了吧，也许是十一年或是十二年了，我都没有在别人面前哭过，哪怕是在妈妈面前。哭有什么用呢？你是在向别人展示你的懦弱还是在博取别人的同情？
还好每次忍不住想哭时，总会很及时的憋回去，像我这种从小就缺乏安全感的孩子，即使长大了，不在害怕小时候男孩子向自己扔的石子了的触痛感，却害怕被冷落的孤独感；总会本能的去保护自己；避开一切可能窥探自己的眼睛。
我每天都会提醒自己要时刻记住自己的梦想，并为了它而去努力去拼命；可大多数时候这颗贪玩的心，总会让我把时间浪费在一些我自认为没用却又每天都必行的事情上。
和一些所谓的朋友其实根本和自己不相干的人聊天，聊吃饭，聊睡觉，聊梦想，甚至连喝水撒尿这样的琐事也拿出来调侃半把个小时。好像每天不花一俩个小时来读读朋友圈的喜怒哀乐，评评那些九流段子，就总感觉生活少了点什么！就像吃完饭忘了喝汤一样的难受。
可当看完一篇励志文学或是一片心灵鸡汤后，却又后悔自己这一天对于时间的无所作为，可惜啊！时间这东西一旦它往后走了，你就不可能再把它拉回来。就像人类文明了几千年了也没那个药学家科学家什么的研制出后悔药来。
不得不强调，俩个月之后我就十八岁了，其实这个数字可以重要克可以被忽视的；毕竟所有你期待很久的事物真正到了你得到的那天也就不显得那么的新奇了。其实如果看得开点的话，现在的生活也没什么不好的；实习了，每天朝七晚五，从一个十几年的学生角色变为了老师，虽然是幼儿园老师……不过意义也差不多吧！毕竟这也代表着我初次进入这个不公平也不美好的社会了。
十五岁到十六岁，十六岁到十七岁，十七岁到即将到来的十八岁；对于生活的现状，好像基本没改变什么，我依然每天为了一块两块五的面包而担忧。却也不否认我收获了不少东西，或者说是吸取了不少教训。
不说别的，就说说谈恋爱吧！十五岁的时候看到同学早恋别提多羡慕了，可惜那时胆小，有个男生根自己说句话都能激动死，更别说是往下的云云了。
十六岁，我还是因为面包的原因，妥协于生活，我走进了职业学校，以一千个学生中最高的分数进的那所职业学校，再以四个月后全班垫底的名次开始了我青春期的第一次叛逆也是最后一次叛逆。
十六岁，我恋爱了，对于那个男的我现在不想多提，他让我挺恶心的。我也不知道为什么，可能是因为我从来没喜欢过他吧！当时一心只想着要报复生活，哪有想什么喜不喜欢的问题，可以说那个男生只是个工具，我青春期叛逆的第一个工具。
我之所以觉得他恶心，倒不是因为他个人，而是因为我自己吧！其实说白了，我那是不是恶习他而是恶心自己；他比我大好几岁，认识的时候他大三，恋爱的时候他大三，分手的时候他还是大三。对，没错，我的初恋维持了三个月，最终以我对他的厌烦而告终；至于开始的种种到结速的云云，我都不想多说了，毕竟我不喜欢那个人，也不想多回忆他。
后面的俩个月里，我撩过三四个男生吧！那时的我是感觉自己越来越自信了，我为我的身高体重自豪，虽然不满意自己的脸型却也不厌恶它，反正就觉得自己的一切都还过得去吧！至少不像以前那样处处觉得自己不如别人，眼神里全是自卑了；我开始了塑造自己形象的第一步。
那俩个月里，那几个男生都只算是个插曲吧，我们没有太多的故事，如果非要从里边挖点什么出来，那也无非就是几篇不成句的QQ聊天记录了……十七岁的上半年我开始了我的第二次早恋，也是我的最后一次早恋。
与其说这是一次早恋不如说这是一个巴掌，一个力道不轻不重，刚好能拍醒一个装睡的人的巴掌。我第二次早恋的对象比第一个更让我恶心三倍以上，恶心到了我不想多用半个字提及他的地步。不过他却是我印象里烙了印的不要脸，也许说好听点这叫执着。不过在我这里就是不要脸！
我的第二次早恋比第一次维持的时间要长一倍，有半年吧！这半年我失去的比收获的要多那么一点，不过也不得不承认，我许多的感悟与经验都是从这儿学到的呢！
距离十八岁还有三个月的时候，我提前三个月度过了我的青春期；我从学校也可以说是从家出来，第一次坐了三天的火车来到了这个中国还算繁华的沿海城市，开始了我的实习生涯。我走出了长大的第一步。
实习的两星期后，我结束了我的最后一次早恋，或者说是解脱了自己。这种摆脱束缚飞出笼子的感觉真的很好。这里的一切对于我来说都和未来一样新奇；即使我还在不断的为了面包而烦恼，但这丝毫不影响我对于生活的向往。
实习的生活其实没有想象中的美好，挺累的，朝七晚五；每天耳边都是各种蚊子一样的嗡嗡声，吵得你想发火，却又不能发火。这社会里的人，也没有设想中的完美，他们的脸不止有鸭蛋型的，还有圆的方的三角的，有的笑，有的哭，有的和蔼，有的……
对于这个周末的午夜来说既不想快点到明天也不想退回昨天；就像我不想那么快走到十八岁，也不想再次回到十六十七岁一样。可是不情愿有什么用呢？世界上有那么多你不情愿的事情，你不是还得照样去照做嘛！
说实话，我现在是及其渴望长大的，可又有那么点害怕长大，长大后我可以全身心投入的去挣面包，让妈妈只坐着每天煎煎鸡蛋饼，而不是为了生活而熬白头发，长大后我还可以……
可是我真的害怕长大，长大是那么的累，需要挑起那么多担子，忍受那么多委屈，吞下那么多甜的酸的辣的苦的……
可有什么办法呢！我们追不回昨天，也同样阻止不了日晷变换方向。人生来就得学会妥协；所以这次我选择了妥协于生活和时间。
从现在开始，我每天在完成工作后四五个小时里吃饭洗涑，然后是学英语，看书，留半小时思考未来，然后翻翻朋友圈什么的打发一下时间，之后就是睡觉。当然对于危机感，肯定是有的，不过自我安慰的方法往往会打败它的。
也许生活就应该这样吧，该妥协的时候妥协，该改变的时候改变；不悲不喜，不焦不燥……
