7月11号
我看这一天天的估计又要废了，每天早上都不起床，每天晚上睡的时候又自欺欺人把一切丢到早上。就这样恶性循环。最近这几天不知道怎么了，情绪总是很低落，总是会想一些令人难过和无奈的事情，从上周开始，喜喜肚子疼，牙疼去西街老头那看病，找到他家，看着那样一个院子，我清醒地记着臭臭的表情，那种没有特殊的、陌生的敬畏和恐惧。或许他们心中没有羡慕，只是我自己心里的感受。但是我当时真的觉得很对不住他，其实他的家比这个要大太多、太多。他生来可以比别人更优越，可惜他没有。不知道是他们命不好，还是自己的命不好，注定一生漂泊无依。我不知道自己是不是生来就是没有家的命。从小在姥姥家长大，一点也不气势，觉得不是自己的家，虽然如此把，可是大家对我还是挺认可的。后来回到自己的家没几天，母亲又摔到腿，又回去姥姥家。然后就是上大学，一直在学校，毕业以后又去赞皇上班，总是回也回不来，然后就是结婚了，好不容易有了个家，但是又要带着孩子去上班，好不容易调回来，在家里没住了2个月，就被拆迁了，至今没有自己的家。是不是自己的错，然后又连累了别人，还连累孩子。
接着就是去学校阅卷的时候发生的不愉快，刚给他送的礼还没唔热乎呢，就立马翻脸了，真他妈的，不知道自己到底中了什么邪了，可是，没办法，接受接受再忍受。其实自己老是自作多情，可是还是老是控制不了自己的情绪。
其实，从一开始我就知道，我们的感情没有什么可留恋的，我不知道为什么还要自欺欺人。不仅从来不给钱花，而且一天天地开始算计自己的钱了。想起孟老师说的，他不让你花他的钱会是爱你吗？我觉得真的是太可笑了。现在回想起来。可惜我还是可怜的给自己找借口。我真的是自恋的可以了。生活只剩下我自己，没有退路，没有依靠。
然后就是碰见武宣，看着他的状态就觉得他生活的一定很好，就想王丽雅讲的，你穿成这样你过的不好呀？自己就是自己，过好自己，不要受别人的影响。
今天去值班又碰上冀如，觉得自己应该好，只为自己。
去拿快递的时候看见那个弹棉花的穿的特别休闲，但是他的拿份气定神闲从外面透出来，让我联想到冀叶，她穿的也很随意，可是骨子里的成功和自信会通过外表透出来。想着每个人都在奋斗，实在是没有什么好优越的，而且还是装出来的优越。真的是没品又没意思。
我觉得我自己是最惨的说实话，没人疼也没人爱，没有人看的见自己的辛苦，一个人就这样熬着，没有人可以依赖，不仅要自己挣钱自己花，还要养孩子。谁都比我强。包括雅雅的妈妈，轩轩的奶奶。自己真的是无地自容，每次心情不好就只能靠咖啡缓解心情。靠购物来解压。
