“老师，我知道他很希望我这样做，可是我真的不愿意做这些事，为了满足他的意愿而违背自己不是不可以，但长期这样，我觉得自己很痛苦，也觉得两个人在一起很没意思。我是不是不是一个合格的妻子、是一个很自私的人？我常常在想，我是不是不适合婚姻。”学生在电话中问我。
我知道她过得并不快乐，所以每一次年制她都盼望有更多的时间或帮她安排更多的年制：“你约今天年制的时候，对我提出希望两次电询排在一起，电话80分钟，我拒绝了对不对？”
“是的。”
“我只帮你安排了一次40分钟，因为我是个不喜欢长时间讲电话的人，既是个案时间太长精神疲惫会影响咨询效果，也是认为长时间讲电话对健康不好。如果不是很紧急或必要的情况，这样的请求通常是会被我拒绝的；当然，如果你执意要这样强求，也有可能我会满足你，但日久我会把你列为不受欢迎案例，这一年的年制课程结束之后，我不会再和你续约——那你是希望用大家都舒适的方式长久相处，还是只顾自己意愿、优先满足自己然后大家没有将来？”我问。
“那自然是希望能长久相处的。”
“婚姻中的相处同是此理。每个人都有自己的习性和意愿，很多人对婚姻的期望是A+B=A或B，强势或观念不正确的一方企图把另一方改造成自己期望的样子，于是把婚姻变成了改造所或是战场。而事实上健康的婚姻关系应该是A+B=C——在顾及双方的基础上，演变出新的、大家都能比较舒适的生活、相处模式。如果一方自我只想改造对方，那么日久被改造或打压的另一方便容易因为压抑而出现问题或落荒而逃。爱，从来是相互尊重和相互成全，而不是独裁式的自我满足。”
人活在这个世界上都没办法做到完全的独立，难免与他人有牵连，所以我们每个人身上都或多或少背负着别人的期待。他人需求和自我需求的平衡，则是一种智慧。面对他人的需求，两方面思考：一是哪些是自己可以给予满足又不会太为难自己的；二是哪些是违背自己会导致自己日久逃离一段关系的。
一定程度上满足社会的期待和他人的请求，是因为我们不是独活于世的，既是如此，自然没办法完全尊重自己的意愿而活，与社会、他人相处，有些东西是需要相互迁就的，因为大家好才是真的好，也因为我们不会总是对的。但人与人之间是不同的，别人认为对的、好的事物未必于我们也是好的，所以不必一定要苟同别人的标准；另外是每个人为了满足自己，对外界总有很多要求，我们也可以允许自己一定程度上满足自己，唯有这样，我们才不会因为过多自我背叛而流失生的能量。
每个人都有自我完善的责任，在这样的基础上，良好的关系是相互尊重，真正的爱是相互成全、相得益彰。
