当伴侣遭遇出轨后，无论多伤心，马上面临两个人还要不要在一起的问题。

这是一个艰难的选择。在一起吧，被出轨的一方得忍受背叛的伤痛和对关系的怀疑。不在一起吧，内心又有很多的依恋和不舍。很多人就会在这样的过程中来回撕扯。

本篇讲讲，怎么判断出轨后两个人还能不能在一起，重建关系需要哪些条件。

出轨后亲密关系三个发展方向

• 第一个方向当然是就此分开
  在一起是两个人的事，分开只要一个人下决心就够了。
  如果出轨的人决定结束这段亲密关系，或者被出轨方决定不原谅，那这段关系也就结束了。这时候，两个人最重要的课题，就是如何医治关系结束的伤痛。

• 第二个方向，是带着未治愈的伤痛，貌合神离地在一起。
  有些时候，因为一方在经济上依赖另一方，或者双方都想给孩子一个完整的家，或者因为家人、社会舆论的压力，两个人选择不分手，却不想，也不知道该怎么处理情感的伤痛。未被处理的伤痛就会变成两个人的巨大隔阂。

有时候伴侣为了维持表面的和谐，刻意不去讲出轨的事情。就像房间里放了一头大象，两个人却装作看不见。但越是不讲，这件事对关系的影响就越大。它会让亲密关系空心化，让两个人很难真正接近。

压抑的委屈也会变成关系中的定时炸弹。
我见过一对夫妻，关系一直不好。问他们的矛盾在哪里，妻子咬牙切齿地跟丈夫说：“你自己想想，我刚生完孩子躺在病床上的时候，你是怎么对我的！你居然背着我跟别的女人打情骂俏！我当时也是没办法，孩子刚出生，所以就让你删了微信算了。但是你别以为这件事就过去了，我一辈子都记恨你。”

虽然这件事过去了好几年，可是因为没有处理，这个妻子就一直记恨着老公。他们从来没有认真地讨论过这件事，只是把它变成了日常生活中漫长的矛盾。

• 第三个发展方向，是两个人修复了关系，把出轨变成了他们亲密关系中的一段插曲。
  这是最理想的状况。出轨是亲密关系中的重大创伤，但关系受了伤，并不意味着关系就要终结。

有时候，一些伴侣反而能够从亲密关系的创伤中复原，觉得对彼此有了更多的了解，两个人的关系反而有劫后余生的亲密。

修复关系的具体方法，我会在下篇告诉你。本篇先来说说修复关系，需要具备的前提条件。

修复关系的两个条件

• 第一个条件是，出轨的一方已经断绝了和出轨对象的联系，并想要回归家庭。
  如果出轨的一方还无法切断与另外一个人的关系，或者口头答应，但实际上并没有，那伴侣的关系就会一直处于不安全当中，双方也就没有修复关系的基础。

很多时候，从发现伴侣出轨到和伴侣分手，是一个不断拉扯的过程。
这个过程包括：怀疑出轨，证实出轨，争吵，对方发誓回归，原谅，发现对方还在跟出轨对象联系，重新开始争吵，直到一方被伤透了心，彻底不再信任另一方，两个人才开始考虑分开。

出轨刚被发现时，出轨方常常会心怀侥幸。看着伴侣的纠结、难过、愤怒，他会想：也许我可以维持现状，同时跟两边保持关系，或者至少拖延一段。有时候，他也许会享受这种“我很重要”，被两边争抢的状态。

可是他不知道，当他想维持现状或者拖延选择的时候，他其实已经做出了选择。关系常常在这样的拉扯中，失去了修复的最佳时机。

当然，要断绝关系回归家庭，对出轨方也不容易。出轨并不像犯个小错误更正一下那么简单。
有些外遇维持了好多年，和出轨对象也有很深的情感依恋。这时候要断绝这种依恋关系，对出轨方来说也会有很大的失落。

可是作为过错方，他的失落再深，也很少有人觉得他应该被安慰。
就好像，他站到了全世界的对立面，可是没有人去认真理解他的孤独。这些情绪，都需要他自己消化。

而且有时候，看到伴侣激烈的情绪和不信任的眼神，他也会怀疑：是不是我和原来的伴侣再也回不去了？回归家庭真的是一个对的选择吗？这些失落和疑虑越多，他就越难有信心去跟伴侣重新走近。

这很痛苦，但是如果他想回归家庭，就需要克服这样的困难。

• 修复关系的第二个条件是，被出轨的一方准备接受这个现实，并愿意重建感情。
  这同样需要被出轨方克服很多的疑虑。首先就是，对方出轨了，我们还能重新变成恩爱的一对吗？

很多人在结婚或恋爱时曾有过这样简单的信念：
婚姻或者爱情应该是纯洁无瑕的，如果他出轨，那我一定不能原谅他。

而一旦出轨发生了，这种纯洁关系的假设就会被打破。

有个朋友跟我说：“虽然我想要原谅他，可是我内心总有一种不甘。在恋爱的时候我跟自己说，我以后绝对不会容忍对方出轨，如果出轨了，那我就毫不犹豫地分手。现在我也想咬咬牙忍了。”

另一个朋友跟我说：我很想原谅他，可是我不知道我们的关系会变成什么样。我没法假装这件事没发生，没法把这件事从我们的生活里抹去。

就像我听过的一个故事：一对情侣在花园里种树的时候挖到一具骷髅，他们吓坏了，赶紧把它重新埋好，装作没看见。看起来两个人以后的生活都没变，但是两个人心里都知道那里有一具骷髅。

我觉得，就算我们选择在一起，我们也只是那对知道花园里有骷髅的夫妻。以前别人说我们是恩爱夫妻的时候，我总是觉得很甜蜜。可是这件事以后，如果有人再说我们是恩爱夫妻，我就会很心虚，甚至觉得恶心。

在遇到出轨事件之前，他们的心里都有关于纯洁爱情的假设。他们觉得爱情就像一张白纸，而出轨的事件给爱情抹上了污点，他们再也不可能回到从前，变成一对恩爱夫妻了。这个观点会一直折磨他们，让他们对修复关系充满疑虑。

出轨了，两个人的关系不会再回到从前了，这当然是事实。就像一件事你知道了，你就没法退回到不知道的状态。
可是这不意味着就不能再成为恩爱夫妻了，只不过，可能会变成不一样的恩爱夫妻。

经历了出轨，会让人看到关系里更复杂、更真实的人性。可是，真实的人性也能长出爱情。
如果说纯洁的爱情像是水里养着的水仙，那真实的爱情就是泥土里的玫瑰了。

出轨是夫妻关系的一个劫，渡过去了，关系也许会更坚实，如果渡不过去，也许缘分就此终止了。
可无论如何，曾经的恩爱都应该是彼此渡过难关的资源，而不能因为它被污染了，反而变成一种负担。

被出轨方的另一个疑虑是，如果我这次原谅他了，他还会再出轨吗？
他真的愿意回来吗？我真的可以再信任他吗？不是说江山易改、本性难移吗？我可没法再承受一次伤害。

当然这些想法都有道理，原谅也确实是一种冒险，可是如果不想放弃关系，就只能去接受这样的冒险。

对于这种冒险，悲观的理由已经很多了，我倒有一个乐观的理由：
实际上，大部分人出轨的时候，其实并不知道出轨是什么样的。他们只看到了外遇激情的一面，可他们并没有真正经历过在两段感情中纠结，并没有经历过偷偷摸摸的焦虑。他们也知道出轨会对家庭和另一半造成伤害，可这只是停留在理念上，他们并不知道实际的伤害多么难以承受。

所以，当出轨的人真真切切地经历这一切，感受到焦虑和痛苦时，他们也是会怕的。这也是为什么有时候出轨确实会让人更珍惜自己和伴侣的感情。出轨确实刺激，但并不快乐。

出轨后的重建是艰难的。要能够做出重新在一起的决定，需要两个人的决心，也需要小心翼翼的情绪处理。

对还犹豫要不要在一起的伴侣说：
“你们的爱情曾经是你们那么珍视的东西，现在它生病了，就躺在病床上。就像医生在动手术之前要找家属签字一样，现在如果你们要挽救这段关系，也需要你们俩共同签字。你们可以不签，让这段关系离去，也可以签，让你们一起尽最大的努力来挽救它。现在，是你们一起决定的时候了。”

这常常也是处理出轨最难的时候。
那个最亲密的人，变成了那个伤害你最深的人，而要挽回这段关系，就需要跟这个伤害者通力合作，才能把关系中的这个病治好。

病是很痛的，但并不是所有的病都不好。有时候，病就是一种疗愈关系的方式。

思考

你是否也曾有过纯洁爱情的信念？
随着关系的发展，这种信念会有所改变吗？

下篇

关系的重建是双方配合的结果。
下篇，讲讲伴侣双方如何配合，才能重建关系。