每天都想有一些新的东西出现，让自己过得精彩一点，每天都在想一些现在不能触及的东西，其实会减少自己的自信，就像希望得到大家羡慕的眼光，或想改变一下自己的形象让大家眼前一亮，想得到大家赞许的目光。无法形容现在自己的心情，总有种不是很开心的东西藏在心中，时不时的就跳出来影响自己的心情。怎样才能让自己过得开心点呢？多愁善感是我致命的的弱点，无缘故的不快乐。或许长大后的自己心中还住着那个希望得到赞美的孩子！！

我能想到摆脱不开心的办法就是：跑步，或买一双溜冰鞋，在早晨的微风徐徐滑动，或叫上朋友一起打一场过瘾的羽毛球，打到累得站不起来的时候，那时我肯定会欣慰的笑，因为精神上满足了。我对大汗淋漓的解释就是充实，释放，永远也忘不了我在操场上挥洒汗水的感觉，浑身都充满着力量，爽到骨髓的感觉。累了就这样静静的躺在草坪上，互相聊聊心里话 。其实那是适合谈恋爱的夜晚，可是我没有，老师告诉我不能早恋，我因为他在比赛太上唱了一首约定，对他的感觉更加肯定了，第一个不是靠外表吸引我的男生，我本身就是对会弹吉他会溜冰的男孩没有抵抗力的。第一个让我觉得很有安全感的男生。而我却没有勇气的说出我内心的想法。只能默默等他领完奖走了的时候，一个人静静的一圈又一圈的绕着操场跑，脑海里一遍又一遍的回忆刚才发生的那一慕 。跑到我真的很累了的时候，我记得我跑了十一圈，到最后我不知道为什么，我很想哭，觉得心很痛，没谈过恋爱的自己，心怎么会这样的痛呢？到现在我也没办法给自己答案。也许是对于感情的东西太投入了，一直都在用生命去解释自己是个容易受伤的女人。以至于自己到现在都畏手畏脚，不敢去接受谁的感情，也不敢百分百地交出真实的自己，其实我一直活在自己的世界里。一个别人不懂的国度，在诗般美丽的早晨里，在孤寂的黑夜里，每天不同时刻我的感情都在发生着变化。

这应该是个有故事的夜晚。夜很长，我不是第一次这么晚开车走这条路，但是是第一次独自一人开夜车。记得第一次夜里开车还撞到了老鼠，夜太静的缘故，我的惊叫声显得格外的响，把身边的同伴都吓一跳。而第二次的这个夜晚好像很漫长，我静静的开，也许是慢的感觉，并没有很怕。偶尔还在欣赏被黑夜笼罩的乡间，原来是这样子的，也很美，晚上的微凉，让我想起儿时夏天的晚上睡在草席上听着左邻右舍的八卦慢慢睡去的感觉，很舒服，心情还不错。童年已经离我很远了，没想到就这样孤寂的夜会带给我这么与众不同的感觉。这刻我突然庆幸自己有一颗爱感受的心，可能我一个人的世界，我会慢一点，等等身边的风景，在下一刻，它们也许准备了惊喜，而你走得太快了，当你回过头的时候，风景早已千变万化，不再是你心中曾经的期待。回到宿舍，房东的狗不再冲我吠，只是安静的望我，突然觉得很温暖，它不把我当外人了。这本来应该有故事的夜晚，然而却什么也没有出现。

小时候家里穷，我从一年级就渴望一条牛仔裤，然后一直不能如愿，不记得我第一条牛仔裤是在我几岁的时候，只记得为了这条裤子，我妈还跟人吵了一架，那时是离过年很近的日子里，但却永远也不会忘记那时候穿起它过年时心中的那份喜悦。多少年过去，在今天，虽然也是没存款的打工妹一枚，但我能买好多条牛仔裤了，但却再也买不回了那份喜悦，那种发自内心的喜悦也已经好久没再出现。所以说孩子总是简单跟天真的代表，我们呢，，还有吗？发现你会讨厌人们的伪善，会讨厌功利有做作的人，你会摆出一副世上唯自己最冷酷，曲高和寡的模样，而此时你也是别人眼中的做作。每次跟孩子的对视我都觉得是一件很有趣的事情，孩子的反应很真实，也让我看出了他们内心世界。在公交车上，一个孩子正在哭闹，我用我严肃的脸定定的看着她，她先是很奇怪，后来是恐惧，停住了一会，就紧紧的抱住她妈妈，此时我在孩子眼里是一个坏人，在售票亭的窗口里，我跟一个小朋友做鬼脸，他也用鬼脸回应我，我做的更夸张一点，然后他笑了，我也笑了，后来他爸来了，我一秒恢复了正常。孩子的内心总有很多很好玩的东西，他们的眼中也存在着简单的善与恶，只有你对他表达了你的善意，他们也会很快会接受你。以为幼师会适合我，我不想严厉的教训他们，我只想跟他们玩，而我只能认真的跟一两个玩而已。长大的我们，渐渐变得有故事的我们，再也无法放开自己去展现百分百的自己。我发现在孩子面前，我是百分百真的，没有掩饰，也不需要伪善。其实我们的内心里都住着一个小孩。

不敢想象以后的自己，在面对无常的人生，我们都需要有一颗平常的心。活出自己，请不要逼我，宁愿在孤独的世界里跟心中的你谈情说爱，也不愿意在现实中委曲求全，放低自己的姿态！