【婴儿时期的故事】

      我出生在一个孩子众多（6个女孩，2个男孩）的大家庭，父母重男轻女，我在家中排行第五（实际排行第七，前面夭折两个女孩），出生前，父亲和同村一家男孩比较多的人家说好，如果他家生的依然是男孩，我家还是女孩就互换（他家缺女孩，当时那位母亲和我母亲预产期差不多），那个男孩比我早出生几个小时，就抱到我家等我出生把我换走，当我下生后，父母看到我据说舍不得了就没有换，还听说当时我是家里孩子中生下来最饱满，且像男孩的女孩，父亲比较喜欢，在那个物质比较匮乏的时代，我居然可以经常喝到进口的奶粉（当时苏联进口的），能吃东西了可以经常吃到饼干（那时很多家庭孩子除了母乳，其它就是白面糊糊能给孩子吃），后来经常听母亲和姐姐说，我是家里女孩中小时候最幸福的一个，四姐和妹妹都没有我待遇好（四姐是靠面糊养大的，妹妹身体不好总爱得病，能活下来也不容易）。

【我和父亲的故事】

      我记事很早，幼儿记忆从三岁开始，但是只有父亲，没有母亲，记得三岁时和父亲一个被窝睡觉的场景（几个女儿，父亲除了我没有怎么哄过孩子睡觉，更不用说和他一起睡了)，我尿了床，说是三姐，父亲打了她，半夜里哭着找二姐（我和四姐、妹妹都是二姐报大的），父亲会很耐心的抱着我去（父亲脾气很大，不是很有耐心的人），有一次竟然把我扔进炕洞里（当时炕被拆了，还没修好，是空的），后来成为家里人经常谈起的笑话。父亲很幽默，记得有一次邻居来借工具，我家也要用，父亲应付一句说没在，我却直接从屋子里拿出来给了邻居，当时父亲很尴尬，说了我一句“缺心眼”。过后我问父亲“爸爸，我真的缺心眼么？”，父亲笑着说“人的心上如果长好多眼，怎么活啊！”，听到这些当时我认为父亲说我“缺心眼”不是在批评我，心里很高兴（多少年后想起来，是那么的温暖）。姐妹们也经常以此作为父亲偏向我的证据，来表示他们对父亲的不满（其实我们都怕父亲，父亲非常严厉，因为都是女孩，记事起就知道家里的规矩，很严格），我倒觉得是自己的荣耀，所以总是天不怕地不怕的，尤其到儿童期和少年期，敢和三姐对抗的只有我。

      初中一年级时，父亲突然去世了，我对父亲的记忆定格在那个凌晨，那个我见他最后一面的凌晨。那时父亲身体已经不好，心脏病经常反复，已经住过一次医院，那时的我不知道心脏病的危险，从来没想过会夺取人的生命，何况我父亲还那么年轻健壮。那是入春不久的凌晨，我们轮班去看着浇麦子，我应该凌晨四点左右去换班，父亲喊我起来，我当时迷迷糊糊说“爸爸我很困，还要上课，你去吧”。父亲没说什么就去换衣服，走过我身边时，我睁了睁眼睛看到父亲穿着军用的雨衣和雨靴脚步有力的走了出去，我放心的睡着了。没想到当天上午他被送到医院，几天后就离开我们了。从此，我再也无法原谅我自己，送葬的那天，村里的整条街都是来送父亲的（父亲做了25年村支书，很受村民的爱戴，去医院的路上还在为村民盖房子的事情操心），我孤独的站在送葬队伍中，看着什么都不知道的小弟弟跑来跑去，听着姐妹们的哀嚎声，天空中开始飘着雨丝，随着哭声的加大，雨下的也越来越大，而我，却没有了眼泪，头疼的要炸裂，是我害死了父亲，我就是罪人，所有这一切都是我造成的（其实家里没有人埋怨过我，同样也没有人注意过我的变化），我再也听不到人们的哭声，记住的只有父亲安详的样子和尸体的气味。接下来的几年里，我的变化都是从老师的嘴里说出来的，初中的班主任说我古怪，高中的班主任说我内向（我虽然内心从小感觉孤独，但是还是合群的），除了读书以外，我再也没有其它快乐的事情，周末或放假除了默默帮家里干活，不再和三姐对抗。总是梦到父亲，给父亲捶腿（心脏病导致血液循环不好，腿总是疼，我们姐妹轮流给父亲捶腿，父亲很享受，我们很快乐）。17岁那年的夏天，在没有人烟的雨地里，我独自一人遇到了困难，没有人能帮我，从那一刻我才承认，我失去了父亲，没有了依靠，我告诉我自己“你要坚强，在这个世界上只有你自己能帮你自己”。

【这是我和母亲的故事】

      到五六岁，有了弟弟，再也没有了从前的待遇，孤独感很强烈，经常独自一个人玩，当时村里有幼儿园，我是不去的，主要和邻居老太太（据说当时已经70多岁了），她夏天会光着上身，露着干瘪的双乳，我很喜欢去摸，她没有女儿，只有两个儿子，经常骂人，但是会把好吃的给我。她家门前的枣树和向日葵花在我的记忆中如刀刻斧凿的一般，她的样子就像一副栩栩如生的油画卷藏在我的心里，但是那时的记忆中仍然没有母亲清晰的场景，有的只是模糊的片段和感觉，清晰的记忆在12岁以后了。觉得每天醒来时看不到母亲在睡觉，晚上睡觉前母亲还在忙碌。对于母亲的记忆主要在小学以后了。母亲没上过学，但是认识不少字，对于我们的课本总是很珍惜，但是和家庭的生存比起来，上学是放在次要地位的，我们学做事都是看大人们怎么做，母亲不直接手把手教我们，去问她，她会说“没看到我平时怎么做的么？”。她很少强制我们做事，除非她实在忙不过来，她希望我们自觉做事，而不是总靠别人安排。母亲很少有闲聊的语言，和我们说话最多的时候是给我们讲故事（主要在她做针线活的时候），她的故事很多，总能不重样（到现在有些故事我没有听过），大部分故事都是教育我们如何做人的，但是很有趣，她会唱评戏，偶尔会给我们唱一段，我不喜欢也就忘了感受，不过后来我发现我喜欢新凤霞（评剧名家）是受母亲的影响。可是，不知道为什么，母亲对我个人的时候总是严肃的、冷漠的，母亲认为我做事不如四届和妹妹，脾气却很倔强，所以母亲不喜欢我，和我说话基本上像对待成年人，我不能忍受的是母亲的不信任和冤枉。那时的我虽然看着很壮，其实没有劲儿做体力活，手脚也慢，笨鸟先飞我是经常体验的，姐妹有分工时，我总是要先做，不然在同样的时间内我总是做不完，可是母亲却认为我在偷懒，直到上大学暑假我独自一人用了十几天时间清理了一块地的杂草（多大工作量记不得了，总之母亲认为我没偷懒），母亲才知道我的做体力活的能力是真的差，尽管如此，依然认为我是为这个家庭付出最少的一个。

      母亲对其他姐妹和弟弟总是是宽容的、随和的，有一次我和弟弟在吃饭的时候吵了起来（弟弟挑起的，我几乎没有主动和谁冲突过，经常说的话是“人不犯我，我不犯人，人若犯我我比犯人），不小心罐头罐伤了他（很轻），母亲到现在还记得，说我对自己的弟弟下手狠（其实当时我不是故意的）。其他姐妹和她耍闹都可以，而我不可以。她乐善好施，不但在家族中威望高，在整个村子也是如此，能倾其所有的去帮助别人，她会正骨、疏筋，家里总有很多人找她，不管啥时候，她从不嫌弃脏、累，乐此不疲。她的故事很多，其中都体现着她的善良、宽容，处事淡定的、从容的、临危不乱，以及对未来准确的预见，令很多人佩服等等，很多都是姐妹们讲给我的，对于故事的信服慢慢超过了我的真实感受。理性上认为母亲很伟大，内心里觉得母亲很冷漠。父亲去世后，或许不愿意我们总是思念父亲吧，总在讲父亲不好的一面，我不能接受，父亲是个很真实很纯粹的人，教导我们不能撒谎，我很忠诚于父亲，由于真话说的太直接，总会导致别人不高兴，母亲说过我“你能不能为了让别人高兴，撒一句谎”，我很直接的回答“不能”，我的倔强让母亲无奈，家里的事情经常瞒着我。有一次，母亲和其他姐妹说“这件事不能告诉老五。。。。。。”，我也无所谓，反正我有自己的原则，我忠诚的守护着父亲。17岁那年，回家取生活费（在外地上高中），和母亲开了一句玩笑（我说母亲长的不好看，母亲就怒了。后来听二姐说，父亲始终不是很喜欢母亲，可母亲很爱父亲，我的玩笑触动了母亲），母亲没收了我的眼镜，不顾及我能不能上学，恨恨的说我，那个眼神在我记忆中总也抹不去，所以，从那时起总想离开那个家。大学毕业后再也没有和母亲过个年，后来的生活几乎只有我一个人，遇事自己做主，无需和别人商量，其中包括我的婚姻等等（母亲也很少问我，其他家人没人顾及我），母亲不关心我，也不向我要生活费，说我们都和她受苦了，所以有了钱一定要先照顾好自己，我感觉很温暖，也没有压力。但是平时灌输的都是我对家里贡献最少，所有人都在供我上学（只有我一个上了大学，父亲去世后，家境衰落，弟弟妹妹都没有上大学，他们的智商都比我高），只有亲人最值得信任等等。所以我后来全心为原生家庭做贡献是心甘情愿没有任何压力的。做母亲后，我更加理解母亲的不容易，内心依然希望得到她的肯定，开始给予家人更多的照顾，尤其是物质方面的（我知道那是她期望的）。为此，母亲夸奖过我，得到她的认可，我的责任心越来越强。20多年后，忽然有一天才发现，尽管我倾其所有，不顾一切的负责任，在母亲的心目中，我还是那个小时候的我，从情感上对我和其他姐妹们仍然有别，她为了让我们照顾三姐、大姐撒了很多谎言，而她们竟配合着母亲把谎言当成真话来做（理直气壮的向我们几个弟弟妹妹索取，不给就不高兴，会挑拨是非），结果对弟弟妹妹的影响很不好，贪婪和自私慢慢形成，而我成了他们的猎物（我日常了解他们很少，只有在借钱或需要帮助的时候会找到我，我从不怀疑他们的目的，只要能做的都做了）。直到我几乎被榨干的那天，我仍然不相信这是事实，当时最难过的是母亲对我的不信任。经过一段时间的验证，才知道这是真的，那一刻，我崩溃了（2016年），心中对母亲产生了恨（觉得这一切都是她教子无方导致的）。

【我和三姐的故事】

      从儿童期到初中阶段，主要由三姐领导我们，直到我到外地上高中才脱离了她的“魔爪”。她是个暴君，非打即骂，她不满意我们做的事情以挨饿作为惩罚是常有的事情，因为三姐做事比一般男孩子做的要好，父母给了她很大的权力，四姐最老实，让怎样就怎样，挨打就会哭，从不反抗，妹妹会去讨好三姐以求少挨打，和得到一点照顾，甚至有时三姐为了使唤妹妹也会给点小好处。那时的我，对于四姐和妹妹，是看不上的，觉得四姐窝囊就像旧社会受地主欺负的穷人，妹妹就是个小汉奸。我自己的原则就是“哪里有压迫，哪里就有反抗”，让我做事，合理的安排可以，强迫我，欺负我是不行的，所以，和三姐对抗是经常的事情。但是，我做体力活的确不如四姐和妹妹，上初中时，妹妹和三姐能在地里干一个通宵的活，我却不能，站着也能睡着，浇地时经常被水淹了，三姐气的不行，更加看不上我，挨骂是长有的事，不过我睡觉时，打骂我都能接受，因为我没有做事（那个阶段觉睡不够，总是睡死过去，这样的事情比较多，后来也成了家里人经常讲的笑话），三姐的眼里只有活，没有人。三姐在影响着母亲和父亲，他们会信任三姐的话来评价我们。母亲和三姐的对我的看法是一致的，父亲对我的态度变化不太大，那时的我比较叛逆，会因护着妹妹与人打架，父亲对我们很严厉，在外边和人打架回来就要被批判，妹妹有时不说实话，我会被冤枉，所以，我从小痛恨被冤枉、痛恨撒谎。父亲去世后，母亲一人撑起了家，但是，她从来都说是三姐在撑这个家，这样我们年龄小的都亏欠三姐的（后来，我供三姐的大女儿上学、找工作以及生活上的很多照顾，三姐从来都认为我是应该的），三姐嫁个同村一个孤儿，母亲说三姐脾气不好，有公婆不好相处，她对待三姐夫像儿子一样，其实她是希望三姐夫想儿子一样能继续照顾我们那个老老小小的家，事与愿违，不但三姐夫没有责任心，他们的孩子常年有病，拖累了我们家，导致我险些辍学。另外，三姐夫对我弟弟不好，所以，只要我在家不允许他到我家吃饭，直到现在我也没有和他说过话（当然后来他因与村民产生矛盾发生过激行为违法被判过几年徒刑），三姐对父亲感情很好，父亲的去世对她打击更大，从此她不再像以前一样强壮，总生病，但是仍然对她没有姐妹的情感，直到我上大学，她知道我生活费很少，曾经主动送给我5元钱，第一次感觉到她的温暖，他的眼神、话语至今依然记得。后来的自私和贪婪与生活的变故，和我们的纵容有关。

【我和大姐的故事】

      小学5年级时，大姐生了外甥女，又要工作，当时孩子没人照顾，于是想到了我，为此，我辍学去照顾小外甥女，好像征求过我的意见，我当时很贪玩，没有犹豫就答应了，和大姐一起生活了一年多，后来听二姐说是她让大姐将我送回家上学，不然会耽误我一生，于是我回来继续上学（大姐说是她担心我的前途，我相信二姐的话，二姐不随便讲话），但是，从此我和大姐的关系比其他姐妹都近，她也对我有所偏爱，好像我和大姐一家才是一家人，尤其父亲去世以后，大姐在我心目中成了精神支柱，尤其在我家最困难的时候，她支持我上了学（后来她告诉我，说供我上学是她的投资，我当时没有在意，后来发生的事情印证了她的话），慢慢的我和大姐的亲近远远超过我的母亲，我能和她耍脾气，心里话都和她说，很享受这种被爱的关系，我对对她们的回报也远远超过我的母亲（儿子事业支持、女儿的工作的支持和生活的帮助，以及他和姐夫日常生活的照顾等等，母亲的话说我为她家过了半个日子，并不夸张），我对她的话从不怀疑，对家人的看法很多都来源于她的说法，总之，在原生家庭中，她成了我的代言人，因为我对所有兄弟姐妹都有帮助，加上母亲让我们都尊重大姐，所以大家有不满也不说，更不会有人对我说，直到在商量赡养母亲的那个家庭会议上（2014年），我才忽然觉得自己是那样的无知和脑残，口口声声把孝顺始终放在嘴边的大姐竟然为了每月100元的赡养费和母亲吵了起来，很少掉眼泪的母亲，可怜的哭了，我当时是愤怒的，她在我心目中的形象一下子变得扭曲、贪婪，直接问她为什么要这样？她的理由很简单，说该由儿子养。直到她纵容小弟欺骗我时，我更加绝望，那个我心目中的大姐真的是个假象，心中却是无怨无恨。

      以上是我记忆中的故事，也是影响我人格形成的故事，出生后差点被遗弃的恐惧，生来就寻求安全，依赖父亲的强大，培养了正义感同情弱者、敢作敢当。父亲过早的去世，使我失去了安全上的平衡，母亲情感上的忽略、不认同使我内心疏离身边的人，眼里有人心里无人，母亲的松散使我成长过程中没有压力，快乐不多，也没有痛苦。母亲的睿智、坚韧的一面，影响我不断以拯救者意识去帮助他人，求得他人的认同，获得关系上的安全，三姐的强势、永远的不满，使我看人看事总能找到阴暗面，总会产生不安全感。大姐的关爱和虚伪，让我快乐让我忧，甚至觉得自己不配快乐，也无法给到别人快乐。感觉大学以前反6偏多，结婚以后，慢慢磨练成正6一对一。

     6号性格在我的生活和职场中带来的利弊参半，6号忠诚的为人，很容易得到他人的信任，同时，被动的特点，内外有别会失去其它交友的机会。事业上虽然稳定客户多，同时总会因自己的恐惧担忧失去市场机会，有时因为不喜欢某个人会放弃那个单子，所以影响了市场的拓展，后来做管理工作这些问题不再存在，遇到此类问题可以安排合适的人去做。我的婚姻没有浪漫，只是想要一个自己的家，能找一个像“父亲”一样爱我的人，很快发现找的是“儿子”，从孩子两岁半开始，我便坚守婚姻16年，期间用了各种办法试图对方改变或成长，最后精疲力尽，处在了悬崖边上，孩子和老公只能选择一个，我决定选择孩子，放弃老公（前夫是反6，他所有的聪明才智都用在我身上，他的折磨使我很多年半夜感觉有他的呼吸声而惊醒，离婚后也是如此，近两年才逐渐消失。我曾经想过杀了他，也想过自杀，都是因为想到孩子，不能没有父母，抱着他总会长大的希望坚持和他生活下去）。虽然离了婚，我却没有了恨和怨，有的只是可怜。我明白自己的责任，自己过度的容忍、逃避、做受害者、报复者，唯独没有接纳，自始至终无论为他做了什么都是不甘心的，没有坚持带着尊重去沟通和解决问题，有责任，没有爱，所以，最后没有了力量，选择了放弃。在儿子教育中，同样因为我的人格特点，不但剥夺了孩子的成长权利，更主要的没有把真正的爱给予他，孩子叛逆期全部呈现了出来。为此，我付出了10年的时间，才将孩子引到正路上，但是，我清楚孩子受到的内在伤害，真正解决要靠他自己。他成长中受的委屈和伤害同时也给我打上深深的烙印，孩子的痛便是母亲的痛，我是切身体验到的，语言难以表达，自责和内疚像一条巨蟒缠绕着我，动弹不得：孩子生下来第二天因为不会哺乳导致孩子胳膊脱臼；0到三岁，因为我不会弄，总是跑医院；6岁半小学一年级我到外地工作，四年时间，孩子居无定所，父亲不配合，母爱的缺失导致孩子新不安定，期间做了一次小手术，因我轻信了同学，给孩子造成的疼痛至今烙在我的心上，孩子也会有阴影吧；10岁后我回到他身边，他几乎每天在噩梦中惊醒，直到上高中，期间因为我的粗心，孩子得了急性阑尾炎做了手术，我的心从此又被刻上一刀。或许这些都是我对孩子的过度担心导致的，除了担心，就是说的多、做的少，孩子经常说的话是“你说了算”、“反正我也说不过你”。总之，6号人格模式让我规避了风险，也造成了危险（孩子的遭遇、个人经济上的遭遇）。用心少，用脑多，爱无法流动，所以亲人不亲，朋友不真。

      决定上9型助教课程，听从了内心的召唤，没有犹豫。目前的卡点主要是紧张，9型二阶以后恐惧不断呈现，很难放松下来。比如，最近，白天忽然感觉会有蛇出现（小时候，总梦到蛇，并且是现实中没有见过的，因为害怕，曾杀死过一条小蛇，害怕了很久），影像非常清晰，黑色花纹的一条大蟒蛇，就在屋子的某个角落，这种事情大学时曾在能中见到过这样的大蟒蛇（大三时，因为梦到蛇，半夜里把两个宿舍的人都喊醒了），我感受它的存在、恐惧的存在，慢慢就过去了。不知道这些恐惧什么时候才能过去，既然看到了，我就想这样自自然然的走下去，目标就是走路，不期待终点。先成长自己，再成就他人。

附言：

      感恩陈老师为我们留此作业，开始我是抵触的，也有新的觉察，发现只要有要求的学习我就反感，不考试、不要求作业，我会愿意做，只要有强制，就会不舒服，生叛逆情绪，所以迟迟不愿意动笔，也不看别人的，直到昨天才开始安下心来梳理，过程中有很多意想不到的体会，并且看了关关的《自我剖析》，有了感同身受的感觉。总之，自我剖析是我人生的一次追溯之旅，看到了自己表演的故事，故事就是故事，但是模式是真的在限制自我成长，只有找到真我，才能走出故事。我相信在陈老师和各位同修的支持下，我会找到自己，活出自己。再次感恩！！！