网友提问：

恨父母的孩子应该怎么走下去？

我想说说我的心里话，我知道一个孩子恨它的父母是天理难容，是不肖没有良心，因此，我既恨自己不道德，没有感恩之心，是个坏孩子，我也恨我的父母。我每天都很不开心，有时候我想还不如死了算了，恨父母的人大家也容不下，我该怎么继续生活？

说点背景，我小学六年级离开家开始住宿，别的同学都有想家的时候，可是我从来没有想过家，因为我的家里很少有温暖和快乐，只有孤独。我妈喜欢打麻将，喝酒，在家里很少陪我。我爸脾气不好，他们经常因为一件小事吵架然后动手打架。我在家里非常害怕。

他们非常不思进取，但却对我期望非常高。因此我成绩特别好，也考上了非常好的大学。因为期望高，他们容不下我的缺点。但是在一个动辄家庭暴力，父母性格都不好的环境里，我的性格也非常不好，有许多缺点。他们对我的缺点非常痛斥，期望我每一个方面都做的完美。其实我缺少家教，仅仅只有成绩好，其它方面都非常差劲。他们习惯了周围的羡慕和评价，觉得我既然学习好就应该什么都好。

从小，他们一直喜欢说为了我多么不容易，吃了多少苦，花钱供我读书他们自己什么都舍不得买种种，这就是我成绩好的直接原因，我觉得成绩不好对不起他们。但我也因此从小就有沉重的思想负担，每花一分钱我都觉得非常愧疚。（其实我的家庭条件还可以），现在我工作了，可我的思想负担还在，如果我比父母多一件衣服，我就感觉强烈的不安和内疚，这种感觉非常难受。

同时，他们特别喜欢向周围的邻居同事等等炫耀我的成绩，即使高考已经过去八百辈子了，依然如此，给我的压力非常大。因为上了大学，我真的就变成中等生了。可他们还沉浸在过去的成绩里。

我毕业的时候他们离婚了，每个人都跟我痛斥对方的不好，在我妈跟我吐槽的时候我恨我爸，我爸跟我吐槽的时候，我又恨极了我妈。在这种矛盾中，我每天过的都很不好。

可以说，我对他们的恨从小到大一直存在。

我现在每天都很不开心，不知道活着有什么意思。希望可以有过来人能够指点一下我，怎么样放下这种恨，能够有自己的生活。

厌学

和本博士：

针对“恨父母的孩子应该怎么走下去？”的问题，我们从接触到的一些厌学现象和来回答这个问题。

不知道比例有多少，但确实有存在的，而且不少子女对父母都抱有怨恨。

和本博士也不指望一个回答就解决你和父母的关系问题，但是希望通过解答能让你觉察到一些潜意识的事情，解开你思维上的一些困惑。

之前豆掰有一个很著名的小组叫【父母皆祸害】。

我们会遇到很多有厌学症的孩子，都非常仇视父母中的其中一方，或者双方。

几乎每一个孩子都期望父母不要再插手自己的事情。

棘手的问题并不是父母有多坏。

假如家长真的很恶劣的话，这些孩子反而会比较容易治愈。

为什么呢？因为这些孩子一定会想办法逃离这些家长。

这些创伤也反倒好处理的，坏的东西，丢掉就好了。

比较糟糕的是，又对孩子好，又对孩子坏的家长，爱恨纠缠在一起。

一个形象的比喻是，一只小白鼠关在笼子里，有一个按钮，按下是食物，这个按钮就是好的；按下去会被电击，小白鼠就知道危险。

但是，按下去可能会出现食物，也可能会被电击，小白鼠眼巴巴地望着按钮，要纠结死了。

讲一个大家可能不太能理解的事情。

子女对父母的怨恨，可能来来自于一开始父母的美好期待。

几乎每个家长都望子成龙、望女成凤，这没有什么。

毕竟养一只猫，我也希望它是全小区最能抓老鼠的猫。

这没有什么，这是一个美好的期待，其实它抓不抓老鼠对我来说无所谓。

假如那个家长对子女说“你就这样吧，大不了当个废物我养着你。”

这也会对子女造成心理创伤，没有期待也意味着否定。

家人们，发现了吗？进退两难啊。

理性来说，让孩子朝着努力的方向前进，总体还是算一个正确的选择。

可是，父母选择的正确和孩子的心理健康是有冲突的。

我们遇到过很多有抑郁症的厌学症学生，他们的父母基本上都还是在不停的讲他们的不好。因为很多的家长，已经习惯了这种不断去指责子女不好的场景。

而且，在这样的一个场景当中，子女感觉到被指责和控制的痛苦；但家长感觉到的，却是一种关心与保护的正确感。

这个事情就很麻烦了。

反应到现实中。

我记得有一个家长给孩子花了20多万上培训班，结果呢一分没提高，还降了20分。

家长就受不了了，投入了这么多，得到受益居然还是负的。

另外，几乎所有的家长都经历过给孩子辅导作业的痛苦。

之前还有新闻父亲辅导女儿作业，女儿回答800减700等于900，结果父亲崩溃大哭，到大街上求警察拘留。

宁可被拘留，都不想回家面对女儿了

还有辅导儿子写作业，母亲气到两次进医院。

我记得还有人拿这个问题去问了延参法师，如何辅导孩子写作业不发火不生气？

结果法师回答：你去问别人吧。因为我督促小徒弟学习，我也已经气疯过几回了，你还是找几个没疯的问问吧。

现实残酷啊。

理想的情况：只要我付出心血，更早、更长时间地教孩子，孩子就一定能考上好大学。

现实的情况：家长辛辛苦苦教了半天，花了20万上辅导班，孩子不仅没提高分数，还降了20分。

家长的认知是，投入了就有回报，可现实是不投入一定没回报，投入了也不一定有回报，甚至投入错误的地方还会带来损失。

投入带来回报，这是一个理想化的情况，如果一个人在生活中对某件事情过于理想化，那么就一定会在这件事情上频频遭遇失望。

当家长失望的时候，会善罢甘休吗？显然不会。

最后的问题都归结到了关系的问题。

我记得有一个女生，在班级里是当班长的，学习成绩也特别好，非常有主见的一个女生。

你猜这个女生回到家之后，和父母发生冲突之后是会选择狠还是忍呢？

显而易见嘛，状态是稳定的，在学校狠，回家也会狠。

狠就是斗争、竞争嘛，她在学校里斗争、竞争，那么她回到家也会斗争和竞争。

从父母的感受来说就是，怎么养了一个白眼狼，一点都不知道感恩。

有没有父母能平衡呢？有，很少。

另外一个情况就是，每个父母都想自己的子女考名牌大学、当高管、当大官，但是这现实吗？

现实就是，一个成绩普通的孩子，可能考不上大学只能读个大专，毕业找份普通的工作，刚刚好养活自己。

这就有了一个问题，有几个人能做到呢？大概率是做不到的，那做不到怎么办？

家长往往不会给出答案，而是不断地希望子女去竞争，直到胜利为止。

我记得有一个母亲询问，“为什么自己的儿子写完作业后就不愿意多学习一会儿，而是去玩，明明儿子可以做得更好。我多买了两本练习册让他写，他还很生气，该怎么办？”

这问题其实很简单，大人都很反感无偿加班行为，孩子怎么会喜欢呢？

遇到这类上司，成年人大概率也会选择辞职。

在这种情况下，子女唯一“离职”的办法，那就是投胎再来一次了。

那么孩子在这样的亲子关系下，感受到的是什么？

假如孩子考得好，就被爱；考得不好，就不被爱，孩子会得到什么结论？

——父母爱的是一个成绩好的孩子，而不是我。

所以，与其说年轻人恨父母，不如说是恨这段被苛责的关系。

关系如何是从角色定位得出来的，有一句话很适合父母的定位“别人都关心我飞得高不高，只有你关心我飞得累不累。”

从厌学的角度来看，当父母忽略了孩子飞得累不累的时候，父母的身份就会动摇。

这个时候再去要求孩子“飞的更高”，那就很容易激起逆反的心理。