我发现我现在对妈妈等一类人有着一丝的优越感。我在想我是不是对自己某些虚弱一直未能解决，这导致了我需要找到一丝的优越感来获得平衡。
早上走在大街上，我不去注意他人，我似乎感受到了自由。
早上去老乡鸡点了一份早餐，我感受到在店里和店员愉快的沟通后，我大脑里开始想象他人认可我的各种画面。
当我走出店门并走在大街上，我好像再次感受到了路人对我的态度。我想我不能讨厌他人对我的态度，这表明我现在需要认清一些问题。当我开始求得他人认可时，我开始表现出我的自我的一面。
当我不能内心里感受到自己对自己的认可，我必然将自身的价值建立在他人认可的想象中。
如何建立内心对自己的认可呢？
大脑里想象着某种接受他人认可，这是不是“小我”在控制着我，让我获得某些价值观下的价值感。如果是“本我”告诉我一些答案，那么我本自具足，我何必幻想他人接纳我，何必又在意他人的态度，何必在意自己的相貌和当下的状态？
“本我”下的所有人都是平等和不足的，但越发现不足，越教会我要接纳自己和我所见到的他人。
上午冥想了一会，感觉浑身轻松了很多，我注意到我进入到放松的状态需要比较长的时间。
中午看了一章节的书，不过我似乎感受到内心的情绪在涌动。什么样的情绪呢，是不是更多的是思考自己应该做些有挑战的事情呢？
这样的情绪让我内耗很多啊。
不过我还是可以向内寻求，让自己的心静下来。
下午出门，感觉心情好了很多。
去了修脚店，泡泡脚，感受着身体的感觉，也注意着自己的情绪在流动。通过下午的这段经历，我觉得我这段时间，存在对待情绪处理不是很得当的情况。
比如下午到修脚店修脚，我虽然提醒我自己不要注意自己的相貌，也提醒不要注意他人是否注意我，虽然我很多时候确实省去了很多烦恼，但是这种提醒本身也是一种念头，我很难完全不注意自己的相貌，也很难完全不注意他人的眼神，我只要注意一次自己的相貌和眼神，就难免将注意力投入到自己的外在和注意他人的态度之中，敏感和疑惑等产生的情绪紧接着抓取我更多的注意力，如果我感受到他人的排斥甚至不满，我还会产生消极的情绪。
比如修脚过程中，我注意到一个到店同修脚的大姐眼神，这种眼神绝对不是友好的，但是我也警惕的明白，这是她注意到我的神态（自我和傲慢），让她感觉不爽，修完脚后我去了隔壁的花店，我依然感受到了几个大姐的眼神，他们对我很不友好，我同样很反感他们的态度，我甚至想表达我对他们的傲慢，同样，我再次去了一个零售店，我在询问香烟价格的时候还是感受到了大姐的不友好，这次我的懊恼情绪里多了一份难过。（以上的所遇到的人，我全都不满，即使我知道我的神态有很多欠缺之处）
所以说，我总是提醒自己不要在意相貌和他人在道理上绝对没错，但是潜意识并不能真正正确解读。当我这样提醒我自己后，我的意识自然就不会让我去看他人的表情以及看镜子里的自己了，但是潜意识因为意识中的提醒却始终对自己得容貌和他人如何对待我保持高度警惕，我甚至还会延续这种提醒带来得思考：当我不在意自己的相貌和他人是否注意我，我就会表现得稳定，这种稳定会让我看起来自信和有吸引力。这种有意识的提醒最终还是追求相貌的认可。
如果我所做的努力，结果是追求他人对我相貌或者品质的认可，这自然再次失去自由。
从小店出来的那一刻，我好像就明白了我曾经的努力的正确性，那就是，在外行走时，我一定要让大脑思考事情，这种思考一定是无我的思考，我可以有意探索景物，去留意身边的人的状态和穿着（不要思考他人是否看到自己，不要比较他人和自身，只是默默的不作评价的看到），我可以不断的感受五感所感受到的。
今天其实很开心的一天，感谢上午所做的冥想，让我感受到了平静的力量。
感谢下午出门的探索，让我明白了我最近总是陷入到优越思维的问题所在。
我所遇人和事都是度化我的。
下午和陌生人的见面，让我意识到敢于表达的重要性，通过与陌生人不带有任何滤镜或者思维限制的表达，让我能感受到我的力量。这种力量和平时对冲突表达不满所释放的力量是相同的。
我的情绪是为我服务的，而不是告诉我现在很糟糕，我不能总是错误的解读情绪。
我似乎需要观察一下，我心中对菁菁的看法，这确实影响了我的情绪。我需要很好的思考，明天早上进行内观一下。
