昨晚终于睡了一个好觉，不记得有做过什么梦，没听到老公的闹钟响，半夜也不曾起来如厕。

我应该是如释重负。

昨日赶早去医院，匆匆忙忙做完各项检查后，被告知下午可以预约上输卵管造影。又打电话给老公，让他过来医院接我，因为听说造影后身体就会像姨妈疼那样出现不适。

其实医生很早就建议我做造影了。

我们2017年12月起开始备孕，当时为了提高中奖率，我还吃了中药调理。没吃几次，医生就要求老公一块来检查，检查结果差的要命，精子活力低到冰点。老公心里受了一万点打击，不得不开始吃药调理。同时，在老公吃药期间，我们被要求避孕。一个月后，我们换了家医院检查，结果皆大欢喜。老公的精子活力良好了！医生说再吃一个月巩固一下就不用再去了！我们两人瞬间信心百倍，觉得过年期间一定能造个娃娃出来！

然而年后，例假延迟外加各种症状相对吻合的我却没有如愿以偿。我受挫的同时不断上网查阅怀孕的必备条件，首先，我得有卵子排出，其次，输卵管得通畅。

关于卵子问题，刚开始我是信心满满的。1月份时医生有让我做过一次监测，结果令他十分满意。但我想，并没监测到它排出来，还不能真正地放心。于是三月份，我算好日子开始跑做监测证明我的第一条件没有问题。

事实上，人往往是担心什么来什么。自从在网上看到过有人卵泡长得很好却排不出来最终黄素化后，我的3月周期也以此结果告终。

谁也无法体会我的心情，看到卵泡一点点长起来，各项激素也正常，结果它却越长越大，排不出来。找不到任何原因，连医生也解释不清楚。

那阵子我都快抑郁到失眠了。只能安慰自己，偶尔一次很正常的。

到了四月新周期，卵泡长势喜人，又大又圆。这回医生想着要给我打破卵针，我接受了。在无尽的煎熬和等待后，卵泡还是没有消失，又变大了。

为什么？为什么会这样？

医生这时候就建议我要做造影了，她的意思是输卵管问题可能会导致排不了卵。就是说，可能我存在炎症，它们像网一样的缠住了我的卵泡，让它无法挣脱束缚，只能越长越大。

但我内心是拒绝的，我觉得自己的输卵管没有问题。自问一直以来洁身自好，除了17年5月那次引产，从未让自己的那块土壤受过伤害。我想一定是我心情太过紧张内分泌失调才让卵泡黄素化的。

当然过程中各种查阅资料，问同学问医生，下载造人app，查相关的信息案例，还研究中药，拜佛算命……整个人陷入了慌乱之中，无时无刻不惦记着自己的卵泡问题。

这几月对于我的这小部分顺利的人生而言，算是折磨，打击，恐惧，担心和无助。你无法想象医生轻描淡写的一句"黄素化了"让我的心受到多大的摧残。每一次坐车去医院都会不停地想象着各种结果，紧张的情绪一直伴随着我。一个人走着走着不知哭了多少回。无数个为什么在脑中盘旋，我陷入了一个死胡同。

卵泡排不出来，那是一定无法怀孕的。那时候我们就想到了试管。但我不甘心，曾经自然受孕过，我打算自己尝试几个月看看。

夏天三个月，我一边忙着上班，一边晚上和老公散散步锻炼身体，心情好很多了。我和我老公说，晚上一起散步聊天，是我最最开心的时光。老公是个特别温和的人，有让我放松下来的超能力。慢慢地，我也开始释怀了。虽然它仍是个挥散不去的阴影藏在我心底。

9月，又去做了一次性激素检查，比四月的稍微差些。医生认为我有点多囊倾向，想让我吃两个月避孕药。老公却不同意了，他不想失去这两个月的机会。后来在我排卵试纸从强阳转弱后去医院监测，又是意料之中的黄素化。我不再那么慌张，立马决定去上海让医生做判决。那时，我们已经有了做试管的打算。

上海医生的说法令我们瞠目结舌。在做了一系列的检查后，医生认为，我是有正常排卵的，而通过b超看到的越来越大的卵泡其实是排卵后的黄体，就像一个鸡蛋壳一样。她们还和我说，b超只是一个辅助工具，你没有肉眼看见，无法做出判断。

这算个晴天霹雳吗？

你知道吗？当我听到医生那么说，我真的是半信半疑的，难道之前那些医生都是吃屎的吗？他们甚至都没有和我说这种可能性？我真的有排卵吗？简直不敢相信！因为之前那个阴影占了我心里好大块面积，现在突如其来的阳光还无法完全将它照耀。

而另一个问题出现了，老公的精子检查又不合格了！之前是弱精，现在还少精了！上海医生说，如果我输卵管没有问题的话，你们这几个月不孕应该是你老公的问题！

这什么鬼？！痛苦了半年，居然我没有问题，却出现在曾已经治疗好了的老公身上？

于是，这回又换成老公备受煎熬了。我们立即决定10月份我去做造影，老公再去做一次复查。那日，在老公的复查结果出来后，我才排上队看医生。医生听我说要预约造影，就问了我老公的情况，一看活力低得可怜，又告诉我男人这精子质量看不好的，治标不治本！直接试管吧，而且只能做二代试管。她认为我不需要做造影遭两次罪。就这样，我被医生打发回来了。

老公心里难受地要命，居然还只能做二代？我们不死心，毕竟曾经吃药好过了，这回也依旧可以这样尝试。一个礼拜后我们换了家医院配药，顺便咨询做试管的事。医生的说法是，我得先做个造影，确保通畅，到时候还可以尝试人工受精。

于是，我们又被打回了原形：虽然不需要再监测卵泡，但我做造影是躲不过了；老公得继续吃药调理，至少我们到时候可以做个一代试管。

这期间，我们终于下定决心加强锻炼，不再只是之前的晚上散散步，还得早起爬山打羽毛球。

好在，我们还是从中体会到了前所未有的乐趣。见识到了早晨山坡上的风景，呼吸着清新的空气，喝上了清淡的粥，保持着早睡早起的好习惯。我们都觉得精力充沛，心情愉悦。

一个月后老公的精子活力又恢复正常了，但我们不敢停药。想想10月和11月我是特别有希望怀孕的，但最后皆是一场空。

到了12月，终于捱不过去了。虽然心中恐惧万分，昨日我还是勇敢地上了手术床，做了造影。

人生第一次躺在手术台上，听到心扑通扑通乱跳，仰望天花板，一阵眩晕……过程居然没什么痛苦，别人是不是都是胡说八道。下了手术台，却热泪盈眶。

如果说真的是通则不痛，痛则不通的话，我应该至少是痛而不畅这样子吧？我心里有点开心，觉得自己输卵管一定没啥问题的。

报告结果出来了。

哈哈！绝对意想不到的结果。一侧通而不畅，一侧全堵。我没有伤心欲绝，没有怀疑，我只是静静地听着医生说。

她建议我们趁年轻试管吧！还和说她有个亲戚做试管怀双胞胎呢…

我的内心几乎是波澜不惊了。想想真是个笑话。整一个2017年，从一月到12月，从头到尾，我们四处奔波，到处求医，从老公精子活力差到我不排卵再到老公少弱精再到我输卵管堵塞。我俩交换着出现问题，一会他，一会我，反复折腾着，整整一年，终于有了一个让人死心的结果。好吧，我是有问题的，我们无需再抱任何幻想了。直接试管吧！

纵然我有太多的不明白，比如为什么我好好的一个人会造成输卵管堵塞了？难道真是那次引产的后遗症？为什么别人可以在一而再再而三的流产后，怀上宝宝，而我就不行？无数个为什么又排山倒海似的朝我涌来。最后只有一个答案：人与人不同，每个人都是独特的个体。别人是别人，我是我。

回家路上，天色已暗，几粒雨滴打在车窗上，寒风在外肆虐，高速上的火车三三两两的一辆又一辆，老公不能开快。我们聊天说，人生真有意思，你可不知道哪里有个大坑等着你呢！

2017年，也算有始有终了，个中滋味也只有经历的人才能体会和感悟。没有如果，假设年初我就查出输卵管不通，我也不甘心直接做试管的。只有经历过漫长的等待和煎熬，人才会迈出更有利于自己的那一步。

上帝在年初时，和我说：试着自然受孕吧！你们一定可以的。

整整12个月后，上帝又对我说：此路不通。

然而，又在旁给你开了另一扇门，示意我说，来这边。

我会走进去的，很快。

能许我此路一路畅通吗？