这个年纪，是个相对尴尬的年纪，奔着二十的尾，迎着三十的头！

这个相对的年纪，是针对父母的年龄来说的，按照现在的晚婚现象，我父母的年龄走在了新时代的前沿，因为他们都是晚婚。

因为晚婚，我还没有出嫁，他们就已经老了。

因为晚婚，我来不及寻找自己想要的路，至少，他们的有生之年，我想离得近一点，参与的多一点。

其实，这是一种心痛的话题。写在半夜，是因为被噩梦惊醒，无数次这样的场景，我记不清从小到大到底做了多少这样的噩梦，它没有征兆，却又好像在为我暗示什么，我不知道，我只知道一旦这样的梦魇出现，不论是三更半夜几点钟，我再不敢入眠，惊醒过来的时候我的眼角一定有泪水。

碰到时间早的时候，我会给父母打电话，然后第一句话用了很久都张不开口，就好像被冷空气呛了喉咙内心被刺穿般剧痛，发不出声儿哭泣声却先爆发出来了，电话那头的爸妈已经吓个半死，以为我怎么了。我努力的挤出第一个字，和着重重的哭泣声：我做噩梦了，我梦到你不在了……爸妈都会先确定我是不是为了此事，然后对着旁边的爸（妈）说，这孩子吓死我了。

他们会很认真的告诉我，梦到人不在了，其实是在给他添寿，这是好事。我不知真假，但是听到这里，我的心瞬间会好受些，可是内心还是惧怕，我怕，树欲静而风不止，子欲养而亲不在。我怕我沉浮在这俗世之中，却忘记了怎么找回初心。

每个人都在现实的漩涡里挣扎，我也不例外，就像时间的分割线，一路走来，身边的人一直在被筛选，现在能在我生命中停留下来的人，对我此生都是最弥足珍贵的。

其实每年陪伴父母的时间，我的双手都能数的过来，农村出来的孩子，没有太多的优势，尤其像我，没有任何的突出点，除了老实生活积极向上，我找不到更适合的词语了。这些年，一路走来，越来越知道时间的宝贵，因为我已长大，父母已变老。而我的成长却没有跟上他们老去的步伐，我只能看着他们的青丝越来越多，对我心越操越细，我停驻在内心的遗憾也随之加剧。

因为需要生活，必须背井离乡，因为心中的小梦想，我必须不停工作。所以，我离开了家乡，一直如一叶孤舟在外面飘零，孤孤单单，冷冷戚戚，时间久了，我默许了这样的生活，因为目前的我只配拥有这样的人生，我没得选。因为需要不停工作，如果不工作，就没有收入，在起码的年纪，我除了养活自己，能吃饱穿暖，我还要积攒自己的梦想，所以，我极少回家，我是个不喜欢请假的人，我永远愿意老实的当一头牛，不管能耕耘出多少亩田，我都愿意日夜不休。

我经常陷入这样的纠结，我长大了，在为自己而活了，我却又为自己的父母考虑多少？我是他们身上掉下来的肉，但是同样的，他们的一切都占据着我的内心，我怕我做得不好，让他们伤心，我怕我过得不好，让他们担心。可是，我一直都是被操心的主，年近30的年龄，为我付出最多的还是我的父母，而我，却一直自私的生活在自己的世界里。

我的出生本来就是一件让他们既开心又伤心的事情，他们给了我来到世上的权利，也就在那个时候，我被他们从鬼门关救了回来，是他们给了我生的权利活下去的理由，这是炼狱两次的劫难，一切因为有他们，才有我的存在。我的妈妈，是一位善良到极致的女人，在我从小到大的印象里，她很善良也很睿智，只是她读的书不多，否则肯定胜过我千万倍。我的爸爸，是一位充满慈爱的男人，从我出生到今天为止，他从来没有大声音的对我说过一句话，更别说动我一根指头。

我永远的觉得我是这个世界上最幸福的孩子，他们是我生命中最初的导师，我学会了妈妈的善良，学会了她做事的调理，学会了她对任何人都好没有坏心，我也学会了爸爸身上的那种坚韧，学会了面对任何事情都淡定自若，学会了自信才是最美的容颜。

我不知道还可以在家过几个年，也许等我真的嫁了人，再也不能每年都回家陪伴他们了。记得每年家里的饺子都是我包揽的活，从上小学开始，我就学着去帮妈妈一起准备年夜饭，也就是那个时候我真的感觉到女人的不易，不管男人多累，回到家都会有可口的饭菜端到桌上，而我的妈妈肯定是最先忙碌却最后吃饭的人。

这两年的年过得比较的尴尬，可能是我的年龄问题，让他们对于年味的感慨也不复从前那么的轻松喜悦了，我深知这样的氛围，我却无能为力，就像妈妈说的，以后我不在家的年，家里不会吃什么饺子，干脆就直接烙饼，这样的话是在笑语声中说出来的，我分明的觉得刺痛，是啊，我不在家的年，我的饺子，谁来包揽呢？

看着身边的朋友都为人父母，他们经常对我说养儿方知父母恩，是啊，但是为什么要感知的那么晚呢，为什么不早一点做一些事情，至少未来的遗憾会少许多吧。

生活虽然是第一要义，但是人永远等不及回头看，千金难买一回头，很多事情等我们想明白的时候已经晚了很多。这样的梦我肯定还会继续，不知道是某个三更半夜天，望着外面漆黑的夜晚，我的心也随之被空洞了，也只有想到这些，方才知道自己的根，方才知道自己的初心，其实活着，除了为了自己，再就是为了不让在乎的人担心。

钱是永远挣不完的东西，很多时候它就是一张纸，买不来任何东西，身处幻世浮沉，我们要抵抗的诱惑太多，保留的初心太少，活得单薄，活得无味，是因为忘了自己是怎么来到这个世界上的。

我愿意用我的一切去换父母的太平晚年，这样的噩梦，是我的一种害怕，也是初心对我的一种警醒，不要一味的向前看，多看看身后站着的人，他们的腰背已弯，是时候转过身，让他们走在前面，用自己的臂弯去扛住这一份爱。

在花落花开的时候，在未来的秋收季节，少一些遗憾，多一些宽慰！

别让爱，一直在等待！