这个标题是我一个朋友的qq名。刚好我看到了就突然有点感觉，就将它设为了标题。

       很多故事的开头都是从曾经说起。我也有很多曾经。有一个就是：曾经，我“趾高气昂”的想着有一天去改变世界。现在，我突然觉得，我好像连我自己都暂时没法改变。

        接下来是现状。大学毕业碰撞三年，现在继续开始找工作。刚毕业那会，我觉得我的未来很清楚，于是我每天斗志昂扬，充满激情的去工作。但是这会，我却又不知道自己到底要找什么了。

        于是，我开始在网上贴吧，论坛，社区等等去说出我的问题，看看有没有一些答案。最开始，我很兴奋，因为我发现，困惑迷茫，有类似问题的不是只有我一个人，因为有太多的人也在发出同样的问题，渴求同样的答案为他们指点迷津。于是，我很渴望的一条一条回复去看，希望有一些评论能解决自己的困惑，为自己指明道路。我有事没事就用不同语句结构去搜索类似问题，然后去认真看呀看的。一条一条评论往下翻，有各种各样的信息，各色人的不同答案。但是之后我觉得心里依然不明朗，还是不知道自己改怎么做，除了手机屏幕带给我的头晕眼花，我依然是手足无措。然后，我心里有了一个疑问，貌似我通过看别人的网上几句评论，一点都没有解决我的人生道路何去何从的问题呀。这就跟一个人整天什么事都不做，嘴上说自己一直在思考人生一样。我突然觉得我太可笑了。所以，我停止了这样探寻人生的方法。找什么适合的工作我还是不知道，但是起码我再也不会用这种途径了。

        好吧，既然不知道想不出未来干嘛，想一想我的过去总是可以的吧。可能，对我而言，既然暂时还没能在工作上体现自己的人生价值，那就用文字这种最简单的方式来记录我的一点过去。这样在我某一天老去之时翻看来，也能体现这个世界起码我来过吧。呵呵，我的理想浪漫情结又犯了。

        经常有这样一句话，大学时光是人一生中最美好的日子。 但是对我而言，我最开心的日子是在大学之前。因为它们一直欢声笑语，一直无忧无虑，一直拥有目标，一直怀揣希望。那时，做的最大的梦，就是将来有一套大房子，住着所有的亲人跟朋友。似乎觉得那就是自己的整个世界。

        高考结束，大学的门开启了，一直的目标实现了。那时有种人生圆满的感觉。现在觉得，当时怎么会那么傻那么无知，所谓的目标实现，人生圆满，其实只是人生真正要走的路才刚刚开始，再也不会让你无忧无虑。也就是那会，我第一次有了困惑跟迷茫的感觉。在高中的时候，学校的大门除了吃饭跟放假时间，经常都是关闭状态，我们却总是想冲破这道门出去，好像外面有另一个世界一样。到了大学，它的校门除了夜晚之外，每一天都是敞开的，但我突然发现，除了逛街办事，校门外面没有什么世界呀。这种落差告诉我，一切的一切就是四个字，你想多了。

        然而，事实上，我带着我自认为的理想主义情结，一直都在干一件事，就是想多了。

        大一第一学期有门课是讲国防军事的，老师是一个军校教官，上过越南战场。老师讲的课声情并茂，每次上完我都待着心中燃起的爱国热情非常激动。甚至看见征收大学生入伍的宣传，都有要去的想法，还自己激情的在qq空间发表了状态”携笔从戎”。所以，我是很容易被点燃的一个人。通俗的讲，就是容易激动从而冲动的人。嘿嘿。高中读过一篇文章，写的是大学的学生会的一些活动，当时看完就觉得那正是自己想要的丰富多彩，想要的朝气蓬勃嘛。于是我很积极的报名学生会。但是脑子里没有加学分，结识人脉，往后当干部，具体那个社团影响力大的想法，只知道那里有精彩的学习之外的生活。而且还自以为很高尚的不像其他人什么社团都瞎报不认真的做法，而只报了自己感兴趣的一个校园媒体网站的记者。于是，那样大大的限制了自己的人脉跟进一步的社团发展道路。当然那会的我浑然不知，还郑重其事的为了当好这个记者，怀着忐忑心情找家里要了一千多买了台照相机。很认真的用自习时间去值好每一次班，尽管基本上就只坐在电脑旁边没什么事（因为基本除了学校大事报道外社团平时根本就没什么活动稿件要在网站更新发布的）。为了报道好一个活动，很早去了现场，做好记录之后回来整理好抄告，一字一字誊好之后交到审阅的上面领导手里。大一下学期发布个别部门新部长的时候，我才发现，原来认真做好工作根本就比不上跟社团领导的好关系重要。那以后，我看淡了社团，于是少了加学分的机会，少了认识很多人的机会，少了其他锻炼能力的机会。或许，太认真其实输了。因为你太专注于你所以为的，而不去了解外在世界，你忘了你是要在外在世界来生活的。

       所以你觉得既然专业的就业率本来就低，如果加上不喜欢肯定学不好肯定影响找到好工作，还不如早早去认真想想到底学什么好。但是事实上除了个别特别要求学习成绩或者没有挂科的工作外，大部分都看的是个人能力或者别的因素，学的不好其实并没有影响工作，而且成绩最主要是有考前突击决定的，跟平时学不学得好也没有关系。

        所以，你那么认真的很多以为其实真的不是你以为的；

        所以你觉得一定要干自己喜欢的专业跟事情，所以当看到很多嘴上说着专业不好的同学大四又积极去考研究生时，你就觉得别人很虚伪矛盾，于是自认为绝不会违背本心而意气风发的大气放弃保研机会而选择先去工作，当知道自己喜欢什么再回校继续考研。于是你出去工作了几年却发现你好像还是没有发现自己喜欢什么，工作再回去考研也没有你当初想的那么容易。所以，你自以为很认真的为自己负责，却没有觉得或许上了研究生你就会发现你的专业没那么你不喜欢，也没那么就难找工作，别人那也不是虚伪矛盾，而是人家才更清楚自己要的是什么，用什么途径。

        所以，你是很认真，但是你也太简单，你总以为，简单才是人生最高的境界，但其实那是指建立在事实上把复杂问题去简单处理，而并不是你的不认清实际，仅仅用想法的简单去逃避问题。

       所以，当以做了一份暑期的销售实习成绩可以的时候，再加上你从视频或者书籍了解的很多名人都是从做销售开始的时候，就自认为很全面了解了销售这种岗位，从而直接肯定的把自己大学毕业后的职业目标设为销售，而且还计划着把你的销售发展之路想成自己干。从而在校园招聘从一而终的过程中，你只关注销售岗位，但是你忽略了具体不同行业的销售其实或者注重性别要求，或者注重相关专业要求，当听了面试人回答是他们是一致对待时，你就真的以为真是这样，于是，你怀揣着你慢慢的激情跟信心，网上投，现场投，这个学校跑，那个学校跑。但大部分你获得的二面机会都很少，唯一的机会就是跟你生物专业相关的医药代表，但偏偏你认真的说自己不喜欢去跟医生送礼呀那些打交道，你不喜欢像吸血鬼一样的烧钱的恐怖医院，再次你焕发着你的理想情结，于是唯一你能去的销售行业你也没去成。但是你很认真呀，所以有一次你就在没有接到面试通知的时候去选择霸面，刚好一起面试的几位校友又都是跟你一起参加过暑期销售实习的。而且大部分都没有你的业绩好，于是当主考官了解到这些情况时，你心里得意的快乐极了，以为这次一定成功。但是结果却录取的是一个没有你业绩好的同学，你只觉得很不平衡，但是当时的你却不懂得他们的项目销售是男生适合的。你确实很认真的去坚守你认为的规划，即使在面试官私下给你说你更适合他们的技术岗位时，你还沉浸在自己的想法，认为那是你没有更好的让他们了解到你的原因。所以你继续认真坚持，于是校园招聘就这么完了，你的大学生涯也这么完了，而这些，其实都是因为你的无知，你忽略了那只是某一个环境下的你，某一环境下的外在，而你却把他们都放大，所以你所谓的了解到的你就是真正的你吗？

        当然这是我记得的学校部分的片段，当然还有出了校门之后的许多，写这篇文章的原因是突然在我现状的带动下去延伸到过去的记忆，带着现有的思考、总结跟自省。因为我常常回想过去，我觉得现在的我更应该乐观的往前看，所以我就把想写的都写出来，到这已经心里舒畅了。所以就到这吧。