今天是母亲节，在印象里，似乎是大学里才开始知道这些节日。在几年前，不知道是我孤陋寡闻还是风俗习惯，在家那边不时兴过什么母亲节吧，我只知道妇女节。在爱情里，情到深处总爱说些矫情的话，而面对亲人，很多话却无从开口，好像从小到大都羞于表达自己对爸爸妈妈的爱，对他们的不满有时倒是说得顺畅。
我一直觉得自己记性是不好的，对小时候的自己的模样，发生的事情都很模糊。而停下来一想，有些事又飞快浮现在脑子里，想起好多好多与妈妈相处的事情。
小时候的作文里大家总爱写妈妈带自己看病的事，我也免不了俗，至今记忆犹新的，就是妈妈带我看病。那时恰逢祖母过世，家里很忙，而我偏偏生了病，拖了几天未见好转，那晚睡觉时更是一闭眼就觉得天旋地转，心里很委屈，啪啦啪啦落泪。连觉都睡不安生，对我而言，甚是残忍。次日下午终于撑不住了，妈妈和我去了医院。我从小就不爱吃药，更喜欢打针输液。到医院，打了针还输了两大瓶液体，又好像在冬天，反正天黑得很快，出来时天色朦胧。爸爸好像算好了钱，除去一切花费，提着一堆药，妈妈身上只剩下几块钱了。要是早点还能坐上车，但那会只有黑摩托可以载我们了。除此之外，我还不停叫唤屁股痛，坐车不行，碰着就痛。于是乎，妈妈只有一路把我背了回去。背了好久好久，我小时候还是比较瘦的，但现在想来那么远的路，妈妈就一直这样背着我回去，真的是为母则刚，一个女人一旦成为一个母亲就感觉厉害得不行，什么都能忍受，什么都能解决，什么要求都会尽力去满足。
还有些事，我至今仍觉愧疚。一是说妈妈偏心，更喜欢姐姐。事情是这样的：不知那时几岁，姐姐做了饭和一些杂事，按理该我洗碗。而我偏偏懒惰耍赖，就跟姐姐说让她洗碗，我小，她应该多做一点。手心手背都是肉，姐姐未说啥，倒是妈妈开始教育起我。我这个人，任性胡闹起来，脾气很倔，听不进话，更爱反着干。气急败坏的我对着妈妈就是一通委屈的抱怨：“你就是偏心，更喜欢我姐，这是我们两姐妹的事……。”吧啦吧啦一大堆。生气之第二招，进屋、关门、捂在被子里哭。直至今日，我委屈之时还是很爱这招。妈妈一向是善良、不擅争辩的。我这更是极大的一击，妈妈不知道说啥。后来，姐姐对我很生气，不愿跟我说话，说我伤了妈妈的心。记忆在此就没有了，忘了怎么和好，我只知我没有做什么，也没有和妈妈说什么道歉的话。这么多年过去了，我想我妈早都忘了这事，但很奇怪，记性不算好的我却一直记得。
二是故作冷漠，把妈妈的爱放置一旁。小时候学习还不算太差，但是大概从五六年级开始养成一个坏习惯，在假期开头疯玩，又不敢放肆过头，所以临近开学之日就要疯狂补作业，手都要写断的补作业。那次我又在补作业，妈妈进来问我还有多少没有写，我先还应付两句。妈妈再问，我的语气不耐烦，说：“哎呀，不用管，问也没用，我会写完的。”然后妈妈就失落的出去了。其实，我是不想耽误爸妈睡觉，为我操心，本来就是我一个人造的孽。但说出来的话却是十分伤人。(想来，当年很晚补作业，为了不被发现，我也甚是辛苦，打着电筒捂在被子里)同上一事，也是不了了之，从未对妈妈说过什么。也许我妈又忘了，也许跟我一样深深的记在脑子里。但相同的就是：我跟妈妈都很有默契的再也没有提起过。世上最不记仇的就是妈妈了吧。
这些年还算进步了一点，但本质还是那个不喜对父母说煽情的话的孩子，很多时候，我更喜欢发信息打字的方式来传达，也只会说些让爸妈注意身体的话，很少说什么我爱你之类的。今天给妈妈打了电话，只到挂了，也未做到亲口说出母亲节快乐。捂脸。哎，还是发短信的时候才能矫情一点。
浅学了妇产科、儿科之后，更是感受到一个母亲的不易。真的就是，深深切切从身上掉下来的一块肉啊。其实我一直都明白的，爸妈是这世界上无条件最爱你的人，即使我从未说出，我也是明白的。
