涅槃重生

如果说，现在的我算是一次重生的话，那我十年前就死了。

我有严重的抑郁症和轻微的精神恍惚。

我特别不想让自己贴上有精神疾病的标签，那来自于我仅剩的自尊。

最开始发现自己和别人不一样，是在上幼儿园的时候。

记得那时，我会每天拉着其他小朋友聊梦里的内容。但是渐渐的，我发现，他们绝大多数不做梦，或者说是，他们描述不出自己的梦。按现在的话说，很大程度上，他们只是记不住自己做过的梦。

但我每天都记得。

直到今天，我还是每天做梦，每天清晰记得梦里的情景。甚至有很多次，一晚做很多个梦。

做梦，对每个人来说是一件普通的再普通不过的事情。

但是区别在于，有些人做完了就忘了，而有些人，会持续陷入梦境的回忆中，并且是无意识的，不受控制的。

而当时幼小心灵的我，每天都是如此。

我现在还记得很多三岁时做过的梦。

这样的结果就是，晚上做过的梦会在白天不受控制的跑出来，在我眼前瞎晃，加深了我对梦里环境和剧情的印象。所以往往现实中已经淡忘了过去的真实经历，却始终记得过去当年的梦境，并且从梦境中的环境和剧情回忆起很多我完全不可能记得的东西。

如果非要找到一个好处的话，也只能是这个了。

既然这种经历是一个困扰，那它带给我的痛苦又是什么呢？

3岁的时候，我盯着一盏灯，它突然无缘无故的变大变小，然后连同灯的四周开始扭曲。扭曲的同时，整个氛围会给我一种极强的压迫感，会让我无法承受，最后哇的一声，大哭起来。

现在的我，当然知道，那只是一种幻觉。

当我以为不用眼睛去看它就能轻松逃避时，闭上眼的那一刻，才是真正恐惧的开始。

闭上眼后，那盏灯始终还在变大变小，并且与此同时，也在拉扯着我一起变大变小。

突然我会变的很高，俯视下面米粒儿大的灯，突然我会变的极小，看着像一座山一样的灯晃动在我面前。

如果只是形态上的改变，善能承受，毕竟见多了也就习惯了。

但做梦时我们都有个共同的体验，就是在梦里发生任何夸张的事情，哪怕离谱到极点，当下你也会觉得都是真的，你深信不疑。你会身临其境，在梦里你永远不知道是真是假，所以绝大多数情况下，我们都会百分百投入那种虚假的幻境。

当我和灯交替的变大变小的同时，最难以忍受的是那种自己居高临下的恐惧感，渺小到细微的压迫感。并且所有东西连同自己还会各种快速扭曲的挤压拉扯的感觉。

如果你觉得我是在做梦，你就错了。我是在白天，眼睁睁的看着眼前的一切开始变化。

同样的经历发生了无数次。

最开始，年纪小，遇上这样的事，只会哭，慢慢有点大了，我以为所有人都会这样，所以也没有特别的在意。但是上了小学之后，我发现好像只有我在经历这种奇异的现象。别说白天突然出现幻觉，就是每天必须做梦，并且必须记得梦，都会让一大群人吃惊不已，更别说和他们聊时空扭曲时的压迫感了。

于是，我开始向妈妈求助。

但妈妈总以为我在撒娇捣蛋，先是哄，哄不住，就是打，就是骂。

最终，还得自己慢慢忍受。

这种现象也会分阶段，随着情绪的变化，出现的频率也会不一样。

出现频率最高的时候，应该在上了初二之后。

当时学习压力紧张，虽然我的学习成绩不能说好，但也绝对不能说差，我自己由始至终没有觉得成绩差到哪去。反而身边父母和一干亲戚在边上拼命的催。

当时活在未来的概念已经有丝丝缕缕的萌芽。我知道我再不济都会有地方读，最终一个人漫长的一生靠的绝对不会是暂时的考试成绩。

那时我就知道，能力和考试成绩并不划等号。当我把这个观点和父母亲戚交流的时候，却被说成是找借口，其实我自己有很多想法有很多话想和大家沟通，但发现，我再也没有了兴致。

印象中，他们以一副高傲的姿态指点着我应该怎么做。如果是现在的我，心里肯定充满感激，但是在当时，我只记得他们在拿我的分数品头论足，而从没给我一个机会让我说说心里的看法。

从那时起，我又感悟到一个真理：

就是即便你说的再有道理，当你没有拿出任何底气之前，别人连听你说话的欲望都没有，更别说去尝试思考你说话的内容。只有当你成长到和他们同一层次的时候，此时你们是平等的，他们才愿意静下心来听你说话。

所以，为了让自己拥有说话的权利，我必须先通过努力爬上他们的阶层，然后才有话语权。于是从那个阶段起，我再也没有和父母亲戚说过任何具有颠覆意义的话，心里想着，反正他们只拿考试成绩看我，索性我先默默靠努力争得话语权再说。

不幸的是，当时正处叛逆期，你们越想让我提高分数，我就越不这么做，我自信自己足够聪明，我自信自己肯定能找到不用考试分数也能证明自己的方式。

但我又忽略了一个事实：

再强的自信心短时间内，并不能改变什么，因为成长是一个漫长的过程，它并没有所谓的终点。

随着成绩始终没有起色，我的妈妈开始了一系列我至今都无法忍受的惩罚方式。

我妈是一个懂得如何羞辱人自尊心的高手。

印象比较深的是很多次她会让我跪在来往陌生人的面前，当众羞辱我。并且会把我拉倒在地，用脚踢的我来回翻滚。

锁在屋里用枝条抽我，是我能忍受最轻的惩罚，我最怕她当很多人面羞辱我的自尊，而我又是一个非常要强的人，甚至我从没觉得自己成绩差能说明什么，只能说明我努力的方向不在此，并不能否定我整个人。

如果仅仅只是跪在一群陌生人面前，也还能接受，毕竟他们不认识我，大不了看一眼热闹就走了，此后老死不相往来。但我妈发现惩治的效果不明显，又拉我到最亲近的朋友家，当着一群熟悉的不能再熟悉的人面前，毫无顾忌的羞辱我的人格，看着平时我特别在意形象印象的朋友眼里，透露出无尽的悲哀与无奈，我再也忍受不住，肆无忌惮的大哭起来，想想当时已经和现在一样高的个头，这么大个人在公共场合哭的那么放肆，朋友们也看不下去，开始安慰我，替我说情，但一向在他们面前有自我优越感的我却反被他们劝慰，我真感觉人生一切的追求都开始支离破碎，我彻底的崩溃了。

人活着的意义是什么？乐趣又是什么？

不就是在一群自己怎么也比不上的人面前，突然发现身边还有几个倒霉蛋比自己还糟，长期压抑着的自卑感瞬间找到一丝安慰，那种感觉相对于获得大富大贵而言，更能让人满足。

我们已经是底层，对于这类人，像那些人生彻头彻尾的大道理与我们是毫无相干的。

就好比马云对着一群年收入不到三万的人谈论自己最大的愿望就是不想拥有那么多财富，钱赚多了没用，那些人能信吗？

他们不懂钱多的烦恼，他们只知道赚更多的钱才能解决烦恼，而更可悲的是，他们注定一辈子都赚不到那么多钱，所以一辈子也体会不到钱多居然也会让人烦恼这个道理。

所以，同等意义之下，一群持续自卑没有希望的人，他们的人生所能触碰到唯一的乐趣还能有比在更优秀的人里面找出一个和自己一样，或者比自己还糟的人吗？

对于一个一辈子注定无法向别人炫耀的人，让他有机会炫耀一次，不就是他活着最大的乐趣吗？

于是，对于当时的我，感觉破灭了人活着唯一的救命稻草，可想而知，我内心有多崩溃。

而此时，噩梦才刚刚开始。

如果人格上的羞辱还能通过时间慢慢抹平，但是每天出现的幻觉却始终是自己过不去的坎。

各种物体形态的扭曲所带来的压迫感在各种不支持不理解的状态下放大的更加剧烈。

并且在这个阶段我开始出现晕厥， 我以为是贫血，但后来才知道不是。

对于初三阶段的体育中考，一个唯一体育成绩还能拿的出手的人，居然因为精神恍惚和晕厥导致生理各项指标失常。谁能想到一个体育特长生居然拿着一张医院证明躲过了那段时间最关键的体育课和体育中考。

我开始意识到自己真的病了，幻觉从以往几天一次的频率增加到每天一次，甚至每天几次。

终于，我支撑不下去了，我决定结束这样的日子。

我尝试过跳楼，好几次半夜三更爬上窗台，看着四楼往下的地面，考虑很久。

我用刀割腕，手上划出十几道口子，因为不得其法，又不敢忍心扎深，除了痛哭，更痛恨自己连自杀的勇气都没有。

在初三最后中考的关键时候，我变的更加自暴自弃，我开始替人打抱不平和校内校外的流氓打群架，我开始找各种刺激和乐趣，支撑我活下去。

正好，手臂上的划痕我还能用打架来当借口。

但所有在我看来这些所谓的努力依然只是治标不治本，于是我又开始尝试各种方式的自杀。

但又纠结于是否真的敢失去一切而感到无法自拔。

终于，又在一次自杀未遂的痛苦后，大半夜里我敲开了父母的房门寻求帮助。

一进门，我就大哭起来，我跪他们的床前，一直求着他们帮帮我，帮帮我，我真的受不了了。

父母突然被惊喜，一脸不知所措。

我冷静下来慢慢说，自己心理有问题，很难受，可能得了精神病。

爸爸当时的态度给了我很多温暖，他虽然充满各种不解，但确实是在开导我，为我想解决的办法。

但是爸爸还没开口说，妈妈就开始痛骂我，具体说了些什么，我已经记不清，但当时情景我一辈子都忘不了，她说了很多很难听的话，瞬间我的救命稻草又破碎了。

我悄悄走出房门，带着心如死灰。

我特别冷静的拿了一把剪刀，把自己锁在卫生间里。

我出奇的冷静，每次自杀的时候我都嚎啕大哭，但唯独这一次，我没哭出声。

我看着手上的剪刀不停的抽泣。

我不再犹豫，完全做好了赴死的准备。

我抬起头，突然看着面前镜子里的自己。

面容扭曲的让自己恶心，我从来没有发现，原来绝望时的自己是这么丑。

我放下剪刀，静静地开始仔细观察自己。

我看着眼泪从眼角流到下巴，满脸泪水和鼻涕口水混在一起。

我开始思考，为什么对自己的未来充满自信充满希望的我，会活成这样。

人有一点很奇怪，当你遇到一个困惑的时候，之所以你解决不了，是因为你没有真正看见它，当你能看见问题到底长什么样子的时候，这个问题也就迎刃而解了。

其实生活中很多限制我们进步的问题都是见光死。只要我们发现了，也就不存在问题了。

所以，当我看见镜子里的自己时，我仿佛看见了躲藏在自己灵魂里的恶魔。

它面目狰狞，丑陋，而且可怜。

难道我真的要变成这么恶心的行尸走肉？

打死我都不要！！

那一晚，我睡了一个好觉。

从那以后，我再也不想靠任何人，我要靠自己的努力，恢复正常。

我开始疯狂的了解心理学知识，我搜集很多解析梦境的书籍，我渐渐知道，陪伴我二十多年的幻觉其实一直是我的潜意识在作祟。

虽然我现在每天还是在不停的做梦，但是由于我开始接受幻觉，物体扭曲变形发生的频率已经越来越少。从每天至少几次，到现在我能控制到一年内只发生在10次以内。

这和我这几年心态的转变也有很大的关系。

以前的我总是闷闷不乐，家人每次看见我就劝我开心一点，我也想开心啊，关键是，很难啊。

现在不用人提醒，我过的也很快乐。这就是成长。

真正愿意成长的人不需要鼓励 ，能熬过来的都不是脆弱的人 ——只有脆弱的人才不断需要安慰和鼓励 。

现实是残酷的 ，生活是艰难的 ，无论什么样的时代 ，无论对哪一个层次的人 ，都是如此 ，对大多数年轻人来说 ，更是如此 。

人的理性建立在接受现实的基础上 ，不能接受现实 ，一切成长都是虚妄 。只有坚强的人才能接受现实 ，只有接受现实 ，才有可能开始运用心智作出理性的决定 ，进而才有可能成长。

每个人都有一段不为人知的过去，今天之所以会把自己的隐私拿出来大方的与人分享，就是因为今早我睁开眼看着头顶的电风扇时，又出现了那种幻觉。

与以往不同的是，我不再害怕，我静静的感受着那种牵拉与压迫感。

我从没觉得那种感觉其实还有点舒服，让我体会到这个世界真的挺奇妙。当我想更多的享受那种压迫感和恐惧感的时候，它却转瞬即逝。

上天总是这么捉弄人，当你想抗拒某样东西的时候，它天天缠着你，当你渴望某样东西的时候，它却躲的比谁都快。

关键就在于自己的内心。

细心的朋友，其实可以发现，我的每篇文章都会隐隐透露出一个信号：

就是我特别讨厌自己的命运被上天掌控，被别人掌控，我从不信命，任何事我都相信有转变的余地。

所以我选择把决定权抓在自己的手里。如果你觉得可以，那就是可以，只要你去做，如果最后没有做到，说明你还没有真的觉得可以。

做任何事都是一样，我有自己的一套价值观，不一定对，但是却帮我渡过了很多难关，验证之后，适应自己的才是最好的。

每个人追求的东西都不一样，想要过的日子也不一样，但既然我已经选择了一条路，那就努力走走看吧，遵从自己的内心，不要活给别人看，要为自己活。

最后，我再补充几句，我写自己的经历，肯定会让人觉得我妈的教育方式不当。确实，每个人都不可能是完美的，如果细究自己的过去，每个人都会惭愧的脸红。

我们能做的不是停留在过去，而是总结经验，面向未来。

并且我和我妈已经和解。

当我在大学里，确实用自己一而再的努力获得一定成就的同时，我就是在用自己的行动告诉他们，考试成绩并不能否定一个人。

人生很长，每个节点都可以有改变人生的转机，关键看你是否有一颗活在未来的恒心。

记得在一次晚餐中，父母聊起了考试成绩和未来成就的关系，妈妈开始反思广大家长以往的教育观念太狭隘，需要重新纠正和反省。

虽然妈妈没有明确的承认自己错了，但是我已经很受安慰，我觉得自己默默的努力没有白费。我不可能一辈子都是父母眼中最差的那个。

我们不能苛责别人一定要按照我们的想法去做，当我们无力改变这个世界的时候，我们还有一条路可以走。

那就是改变自己。