大三了，要准备考研，明年大四，还得准备毕业设计。如果考研考上了，我得准备复试，如果没考上，我得准备找工作。而且，和周围的同龄人相比，我差的有点多。
焦虑的源头在于我的同班同学有一些大一的时候参加了科研班，有些大二的时候参加了学校组织的本导生计划，而我本人的专业是生物医药类的，如果在实验室有一些经历的话，对以后的考研面试还有工作的话，有buff加成。
大学至今三年，在找实验室方面，有两件事对我影响非常大，就是让我内心有点想不开，无法释怀的那种。
第一件事 科研班
大一的时候，学校里组织科研班，我们院三个专业班，准备挑出三十个人着重培养，于是，大家上交自己的成绩，爱好，准备三分钟英文面试准备。
看到这里，估计大家都可能明白一点点了，当初的我天真的认为做科研需要的是诚实，我应该诚实地把我的短板展露给老师。现在的我才知道，老师需要的是你的能力，而我却把我的短板展现给老师看。后来班主任开班会也说有些人绩点和其他人相比还可以，但是最后却没选上。
我记得当时的我回去感到很难过，我当时觉着是我的家庭也占了一部分因素，我有些自卑，因为我的原生家庭不是很好，后来我还听说面试我的副院长手下的得意门生是教育局局长的儿子，我心里感觉就有些疙瘩。（但是，当时的我却没想过是别人又有钱又努力。）
第二件事 本导生
大二上半学期的本导生计划，相当于是科研班的扩招版，没有之前的那么隆重，基本上交个成绩表给班主任审核通过之后，老师电话放出来，大家自行微信，短信联系老师和学生双选。
当时也是我的错，我拖了几天，结果我的第一志愿，第二志愿的老师都被选走了。锤死我自己的心都有了。
天无绝人之路，大二上半学期的一门必修课上PPT汇报我表现的不错，当时A老师还着重夸了我，那是班上最后一节课了，A老师说：“以后有什么麻烦就来找我。”我当时课结束了，脑中这句话一直嗡嗡作响，我想，就这个老师了，然后大二上半学期寒假之前我联系A老师，主动请缨寒假时间跟着A老师做实验，结果A老师说寒假老师回家，不做实验。
但是，让我开心很久的是，有一天，A老师突然让我加到一个项目里面，还把我拉进了群。我当时开心极了。因为我是后面来的，所以不能当第一第二主持人，是参与者的身份。
这也令我非常开心了，因为这让我觉得我受到了重用，我的才华被赏识了。整个项目只有三个人，由于那两个人大一结束做一年交换生，项目之前他们在大一暑假的时候做的，现在把我拉进来了，我主要大二下半学期开始每个周六周日去做。
大二下半学期的暑假我又不做了，跟着实验室的师兄师姐们学习了，然后七月中旬的时候我妈妈生病住院了，我就去照顾，就在那几天，我的微信上弹出来一条信息，我整个人当时僵在原地很久，感觉一种空落落的。
当时的我在想，为什么？我想等老师说些什么，老师把我移出群聊应该是有她的理由的，我一开始还期盼着，后来就觉着就算老师有理由也没必要和我说啊，老师做事还需要向我解释。
祸兮福之所倚，福兮祸之所至。
然后我就当个没事人一样回到了实验室，然后发现那两个项目的主持人回来了，正好一年交换时间到了。
回到宿舍一个人的时候，（舍友回家了）就非常悲伤，我就觉着我是个呼之即来挥之即去的人，替身。就感觉正主回来了，我之前做的完全被踢翻了，我也就毫不相干了。
而且能明显感觉到老师在培养上的差异，这是他们回来在和老师相处的时候感觉到的，他们在那个群里老师会请别的老师教他们写论文的软件学习。整个八月份我一直处于自我否定的状态，觉得自己很没用。我就萌生了逃离实验室的想法，难道以后没有实验室还干不了了？可是我又想继续读下去，在实验室确实也学了不少东西，师兄师姐们对我也很不错。可是感觉呆在那里，看到老师我就很灰暗。临近睡觉的时候总是不自觉地考虑到这样的事。
总结反思了一下自己。
首先，自己并不是老师计划内的学生，老师没必要对我付出什么心血，能有这条途径让我学习就不错了，我还在矫情。
其次，我并没有十分优秀，老师瞧不上我也实属正常。
但是，就算是这么想，心里还是有道弦感到异常的痛苦。
