产后抑郁在现代社会是个常见病，据调查，我国产后抑郁的发生率为13.1%-16.3%，平均10个产妇就有2个抑郁（来自丹妈《我曾离死亡那么近，可睡在枕边的你却一无所知》一文）。还有一个调查显示中国妇女患有产后抑郁症状的人群比例高达50%-70%，超过10%的人如照料不周会发展为严重的抑郁症。（来自《巨婴，中国家庭幸福的最大杀手》一文）。
每个人在进入婚姻前，都抱着对婚姻无数美好的憧憬和希望，希望夫妻恩爱，家庭和睦，有爱与温馨流淌在整个家中，但理想很丰满，现实很骨感。真正的自我不经过陶造都是自私的，两个人从婚前的互相体贴，甘心情愿的付出，到婚后的相爱相杀，均带着自我的深深烙印。我们都希望成长，希望突破困境，于是去找原生家庭的原因，去找成长环境与经历的原因。很多时候原因找到了一堆，理论也学习了一车，可如何落地到自己的生活中，如何实现自身的改变，成长，却依然手足无措。
我经历了两次产后抑郁，特别是第二次非常严重，差一点就步带着一双儿女跳楼的湘潭宝妈后尘，但幸运的是我走了出来。在不断的摸索中，经历不断的失败，不断的自我否定，一度失去信心和盼望。因为某个时刻看起来，自己和他人实属“江山易改本性难移”，我曾经将一切归咎于自己婚前瞎了眼，认为我与丈夫三观完全不同，认为我们之间没有共同语言。好多时候，在控制不住体内洪荒之力的时候，都咬牙切齿心中默念“我选的，我眼瞎，我活该”十几遍。特别是生二宝后所发生的事情，成为我内心的一个毒瘤，不时发作，翻旧账为我的常态，祥林嫂是我的别名，抑郁发作时活脱脱一个怨妇加泼妇形象，丈夫孩子都苦不堪言。
信仰和朋友，是我走出产后抑郁的精神支柱，而心理学相关知识则为我提供了一些走出抑郁的方法和技巧。我在日常生活中注重进行操练，到今日，可以说受益匪浅。我情绪控制能力大为增强，与丈夫的关系进入了一个新的阶段，家庭争吵几乎没有了，以前遇事互相指责抱怨的状态不见了，互相关爱理解和支持成为家庭的常态。关于信仰、和朋友这两个话题，我不想多说，因为这两者不属于短期可以拥有和改变的。而心理学相关知识所提供的控制情绪、改进沟通方法和技巧，却是马上就能用得上的。作为受益者，我想把让我受益的知识方法，分享给姐妹们，希望大家和我一样，能从旷野之地走到迦南美地，享受婚姻家庭生活本来应有的喜乐幸福。
理论分享
首先：建立良好沟通关系的五大要素
尊重、热情、真诚、共情（同理心）、积极关注。每一要素的具体含义都可以展开一大段论述，我这里不赘述，感兴趣的姐妹可以自己去搜相关内容来学习。
其次：萨提亚的冰山理论
我所学习的理论，是萨提亚模式的个人内在冰山理论，如下图所示:
这个理论认为在人的行为和应对方式的表象下面，依次有“感受”、“感受的感受（为什么有这种感受）”、“观点”、“期待”、“渴望”、“自己（我是谁）”的根源问题。在与他人的互动中，一个人之所以感受到痛苦是因为没有能够一致性地表达自己。所谓“一致性的沟通”是指在沟通中同时考虑到自己、他人和当前情境的三个要素。
所有的沟通都要从三个方面来考虑，即自己，他人，情景（情况）：
——如果只有自己，没有他人，是指责；
——如果只有他人，没有自己，是讨好；
——如果只有情境，没有自己也没有他人，是超理智；
——如果既忽略自己，他人，也无情境，是打岔。
在萨提亚模式中，有创造力、自信、负责任、接纳的应对姿势应该是“一致”。学习一致性的沟通就是学习同时关注到自己、他人和情景，做出最适合的回应：
首先，当事情发生时，你是否注意到你的内在在发生什么？
其次，你周围的现实环境是什么？你与环境的关系如何？
再次，对方的心情如何？对外界是否有兴趣？他们什么时候开始自我防卫？
最后，有意识地去做选择自己的行动和反应。
在日常生活中，通过不断的练习，我们就会慢慢学会一致性的沟通。
比如，习惯于指责的人，在原先的反应模式中只关注自己，那么尝试著放下“自己指责的手指”，平息呼吸，用好奇和关心看看和自己沟通的人有什么样的观点、感受和期望，然后选择内外一致的行为、语言反应给对方。关注、了解他人是倾向于指责的人最重要的练习。
习惯于讨好的人关键是觉察和表达自己的感受，关注自己的感受，倾听自己内在的声音，拿出勇气说出自己的真实地感受。对很多长期习惯于讨好方式的人，表达自己的感受可能是很困难的事情，不妨从简单的事情和信任的对象开始练习。
超理智的人总是那么聪明，一不留神又开始讲道理或罗列一大堆的数据、信息。精于此道的人首先需要练习的是和自己的接触，再练习如何关注到别人的感受。习惯于超理智的人最重要的是，不要只用脑袋，要多用心和其它的感官去听、去看、去感觉。
调整起来最困难的是打岔的反应模式，他们习惯了“生活在别处”，这回避了很多痛苦和不愉快。最重要的是从关注情境开始，学会观察当前所在的情境，只有学会活在当下，才能进入与自己接触，和他人联结。
个人实操经验分享
对上面的理论部分，我用自己的话语，总结为两点：
第一是要进行有效的沟通，态度，语气很关键。圣经中说：一句话说的合宜，如金苹果掉在银网子里。这里的金苹果指的是说话的内容，银网子指说话的态度方式。即用正确的态度（五大要素），说准确的话。网上有篇文章《你的说话态度和方式，毁了你的优势》，讲的就是这个道理。对我而言，这一点非常重要。很多时候我认为自己提出一个又美又善简直如真理一般的意见，丈夫却并不接受。我或生气或指责，事情越来越糟糕，反过来也一样。有时候因为是一家人，觉得不需要太多客套，说话的语气和态度就随便随意，其实是大错特错。用彼此尊重的态度去沟通，可以说是事半功倍。
第二是当与他人发生冲突的时候，要尽量做到不带价值判断去体会自己及他人情绪感受，即不带成见、以就事论事的态度沟通，而不是翻旧账，贴标签。这一点在家庭之中，可能是需要尽力克服的一个难题，因为冰冻三尺非一日之寒，多少年累积的各种矛盾，使得每个人心中都对另一半产生了积怨和偏见。女人善于联想的本能，也使得翻旧账这一点在日常沟通中容易发生。一旦认为双方三观不同，对方怎么看都像一个扶不起的阿斗，对婚姻就会灰心失望，思想抛锚，努力白搭。
冰山理论的内容看起来有点难以理解，所以准备了两个最近与我丈夫成功沟通的案例，以供参考。
案例一：
事件描述：一天晚上，丈夫下班回家，我正在厨房里为二宝做辅食，看到他进门，我打了个招呼。他问：有我的饭吗？我反问：你没有吃饭啊？（平时他都是在公司食堂吃饭后回家，因为我妈妈做的饭不合他的胃口。这个反问在他看来是明知故问了）我还以为你会吃饭回家，所以没有准备你的饭。丈夫怒了：你没长脑子啊？你不看时间，我几点到家？怎么可能是吃过饭回来的？（大家可自行脑补他的语气和态度）。
以前的我，一般会是两种应对姿态：
——指责。
你才没长脑子呢，我又不知道现在几点。我一天在家里忙忙碌碌，累个半死，你倒好，一回家就发火，我欠你钱了？我又不是你的佣人，保姆，你一点都不尊重我--------（此处省略三百字）。
——回避。
为了避免冲突发生，当下采取回避的姿态，但将不满和情绪积累在了心中，等待合适的时机一起爆发，新账旧账一起算，一般以我吵赢、他偃旗息鼓结束，但俩人的感情，在这样日复一日的消耗中，产生越来越多的隔阂，事件也没有得到及时有效的化解，反而成为彼此心中的破口。
这次，我用了“一致性表达”的方式。首先体会自己内心的感受：生气。感受的感受是“被侮辱”。我整理了一下自己的观点，体会我感受背后的期待，并试着代入丈夫的角色，体会他对我的期待和渴望，这些思考都是在几秒内发生的，但这几秒足以压下我的怒气。我平心静气的对丈夫说：你回来的时候，我在厨房，而厨房里没有一个钟表，告诉我现在是几点，所以我不知道时间。你平时都是吃饭后才回来的，我想当然的以为你今天也是一样，所以没有准备你的饭。你可能觉得辛苦工作一天，家里却没有准备你的饭，有不被重视的感觉，但你用了错误的表达方式。你刚才说我“你没长脑子啊”，这是对我的侮辱，不过，我选择原谅你。
丈夫看了看我，没有说话，去哄二宝了，我们之间成功的化解了一场冲突，而且因为我的一致性表达，这件事情也没有在我心中留下任何不满和怨言。
案例二：
时间描述：晚饭后，两宝入睡，我与丈夫闲聊。聊着聊着，我就开始翻起了旧账。将丈夫在我怀孕坐月子期间说的极品言语，做的几件极品行为拿出来质问他，丈夫很快就不耐烦，对我说：我都怕你了，你这样天天扯这些，有什么意思？为啥就不能忘记呢？我都不敢和你说话了，嫌我不打电话给你，我得敢打啊？生怕自己那句话说错了，你又发神经，再这样下去，我家都不敢回了。他气呼呼的走了，拒绝再和我沟通下去。
我一个人待在卫生间里，体会自己的内心感受，开始是心里憋屈，因为话说了一半，还没有完全发挥呢，对方就不接招了，恨不得追过去继续质问，但知道那样一定会引起一场大战，还残存的几份理智约束了我的感情；接下来的感受是愤怒，开始心中咀嚼丈夫话语中的几个敏感词“天天”，“忘记，”“发神经”，脑子里千万句反驳的话在奔腾“我哪有天天，我多长时间才说一次，就被你说天天了”？忘记？谈何容易？你们伤害了别人，不以为然，还要求别人宽宏大量，我砍你一刀，你疼了，我还说：你不够宽宏大量，心眼小，你能接受吗？我为什么发神经？我嫁给你的时候，是现在这个样子吗？我被你们害成这样，你居然没有丝毫悔意------
接下来的感受，是悲凉：我的婚姻，我的人生，怎么就走到了这么一步？假如时光能够倒流多好，我现在流的泪，都是当年脑子里进的水，简直把黄河装进去了啊------
再接下来，开始自省：是啊，如丈夫说的，我说这些，有什么意义呢？已经发生的事情，无法再挽回，对过去的过不去，就是和自己过不去。我也学习到了要活在当下，可是为什么自己还是做不到呢？我这样翻旧账，到底是想要什么呢？
这样一点点的问自己，终于，我想明白了：我想要的，是和丈夫一起探讨那些事情发生的深层原因，找出原因，找到对策，据此改进，以确保类似的事情不在重复发生。而我，在谈话的关键点，没有把握住自己的情绪，以至于一场本来会很有建设意义的谈话，变成了翻旧账大会。丈夫采取了回避的应对姿态，我们之间开始了新一轮冷战。
理清了自己的思绪，我心情很是懊恼，想着要找合适的时机，和丈夫继续讨论，只是必须管理好自己的情绪。
第二天早上，丈夫主动开口，发泄心中的不满：我觉得，不管是信仰，还是心理学，救不了人。你学那些，没什么用，你还是没有改变，还是走不出来，还是翻旧账。我不知道，这样的日子何时才是尽头------
假如没有昨天的思绪整理，这几句话，简直是连续挑战我的底线，等待我们之间的，将是一场高级别的口舌之战，幸亏我已经明白了自己真正的需要。我用诚恳的态度说：你说的很对，昨天晚上你走了以后，我进行了深刻的反省，我那种翻旧账的沟通方式确实不对，请你原谅。
丈夫本来紧张、僵硬的敌对姿态，一下子放松了。接下来我们双方均不带情绪的用一致性的方式进行了卓有成效的沟通，在几个横亘在我们之间很久的问题上均达成了共识。
一个问题是我表达了我不停翻旧账的原因。在我最脆弱需要家人关爱的时候，得到的都是深深的伤害，而作为伤害施加方的丈夫并没有表现出任何歉意或者悔意，反而不肯接受我受伤害的事实，或者不停为自己寻找各种辩解理由，或者指责我太小气爱记仇。我不能接受这种应对方式，我需要的，是他对我受伤害这个事实的理解与认可，并愿意做出改变的态度。丈夫紧紧的拥抱我，说了好几个对不起，承认自己那个时候不成熟，不懂事，给我造成了伤害，以后他会努力弥补。
另一个问题是我对丈夫口口声声说爱我进行质疑，认为他只是口头说的好，实际行动却没有体现出一丝关爱，眼里没活，在家里如大老爷一般要我伺候，我很难过。丈夫说在他的观念中，一直以为爱老婆的表现就是不在外面鬼混，不拈花惹草，下班就回家。他知道了我的需求，以后他会努力改变。这里我们提到了关于爱的五种语言，我需要的爱的表达方式是言语的赞美及实际行动的支持，丈夫需要的是肢体接触和语言的赞美。
第三个问题是丈夫提出他不愿意和我回我父母家过年的原因，是总感觉我有想把他拉到我父母那边的意思，他的观念中，到岳父母家里过年是倒插门的女婿才做的事情。我表达了我的观点，其实我也并不是一定要他陪我到我父母家里过年，我之所以要求是带着赌气的成分：凭什么你就可以叫我陪你回你父母家里过年，而我就不能做同样的要求。其实我们一家四口在一起过年挺好的，在我的心中，你和孩子才是我的家人。丈夫一直有“我爱我父母超过爱他及孩子”的担心，我的这个表态让他很安心，他开心的说：走，去你父母那里过年。
我的这两个案例，只是一个冰山理论践行的参考。因为每对夫妻都有自己独特的沟通模式，独特的问题表现，适合我们的不一定适合他人。但有一点是可以肯定的，就是针对具体事件，我们可以主动选择更为合适的“应对姿态”，理清自己和他人观点的不同，求同存异，在对自己、对他人的期待，及他人对自己的期待之间选择可以达成一致的部分去进行调整。看到在冲突的背后，其实是每个人都渴望被爱，被接纳，被认同，被理解，被支持的内心需求。不断强大自我，成长自我，让自己可以成为爱的给予者，而不是索取者，因为“施比受更为有福”。
新的一年，旧事已过，都成为新的了。过去让我们成长而不是困扰，未来让我们充满希望而不是绝望。愿我们都能活在当下，与自我联结，完全接纳自我的本来模样，也接纳家庭其他成员的本来面目，重拾起初对婚姻家庭的美好期盼与希望，走接下来的人生路。
