文/花匠
相信大家都有了解过，什么叫做“丧偶式”婚姻：总会因为一些生活上琐碎的小事情而吵架，甚至打架；两人在一起形同虚设，没有一点沟通和交流；什么都各顾各的，得不到来自对方关心与呵护。
生活上得不到照顾，精神上得不到慰藉，经济上得不到支持，还不如一个人自在乐活，这样的婚姻，如同守寡一般，就是“丧偶式”婚姻。
为什么会出现这种情况呢？是因为不够爱吗？那当初为何结婚？是因为彼此厌倦了吗？那为何还继续勉强在一起？既然爱，为何还会出现这种现象呢？说到底，其实是不懂得夫妻的相处之道，不懂得爱的真谛，缺乏爱人的能力。
你可能会问，爱的真谛不就是执子之手，与子偕老吗？但真的是这样吗？有的人，没有感情，也能走一辈子；有的人，一起走了一辈子，也不见得他们彼此相爱。毕竟有种婚姻叫将就。
那爱的真谛是什么呢？什么叫爱人的能力呢？相信你看了《我们仨》你会从中得到一些感悟，并能找到摆脱“丧偶式”婚姻的方法，拥抱更幸福美满的婚姻生活。
《我们仨》的作者是杨绛，本名杨季康，中国女作家、文学翻译家和外国文学研究家，钱锺书夫人。她通晓英语、法语、西班牙语，由她翻译的《唐·吉诃德》被公认为最优秀的翻译佳作，杨绛所出版散文随笔《我们仨》，风靡海内外，受到人们的喜爱。
《我们仨》讲的是杨绛和丈夫钱钟书、女儿钱媛一家三口的故事，故事中所展现的他们夫妻之间的感情让人艳羡，他们之间的相处之道值得我们学习。
在这本书里，主要围绕“爱”这个字进行描写和叙说，我看到了夫妻之间的相处，爱人的能力的重要性。
那究竟如何培养爱人的能力呢？
接纳对方的不足
三毛说：人活在世界上，要具备爱人的能力。我们不懂得去爱，又如何了解被爱的滋味？
要具备爱人的能力，首先要接纳对方的不足，包容对方的缺点。人无完人，每个人都会有或多或少的缺点。而这些缺点有时会是我们生活中产生矛盾的根源。所以对待这些缺点的态度尤为重要。
杨绛在文中说到，钱钟书总会做一些“坏事”，不是洒了墨水把布弄脏，就是弄坏了台灯。在生活中，他在一些琐碎事上的处理能力是比较弱的。杨绛一直都知道这个，所以当他做了“坏事”时，她并没有责怪他，而是宽慰他说“没事，我会洗” 、“没事，我会修”。
把对方的缺点缩小，包容对方的缺点，能避免不必要的矛盾产生。不在对方的缺点上大作文章，是培养爱人的能力的必修课之一。
这让我想到自己的故事，我是个忘性很大的人，偏偏男朋友是个记性很好的人，他对我说过的话，答应过我的事，以及我说过的话，他都记得。有些我说过的话我都不记得了，他都记得很清楚。有时跟他聊天，说起我的事时，他都能说清楚是在哪一天发生的，是怎么发生的，当时我说了什么话。可是一说到他的事，我就一问三不知，一直说“不知道，不记得了”。
看到他对我的事这么上心，而我对他的事总不记得，我怕他心里会有落差，会有失落感，我就有点不开心了，自责为什么记性这么差。他却来开导我：“我又没有责怪你，不要为你不擅长的事伤心，你其他事做得很棒啊，记性差也不是你想要的，没关系的，我记得就好。”
原本以为他会为此责怪我一番，没想到他反而来开导我，让我不要放在心上，他知道这是我的不足之处，所以他不会纠结在这里，更不会让我对此产生心里负担。他是个不太会表达的人，但会用心去做，会让我感受到他对我的好，即使有时候他说错了什么话，我也不会放在心上，因为我知道，那不是他的本意。
他包容和接纳我的缺点，就像我包容和接纳他的不善言辞一样，正因为这样，我们从没因为对方的缺点而吵过架。这种能力给我们的感情增多了一份保障。
如果你能接纳对方的不足，那就意味着你接受对方的全部，Ta的好的与不好的，都是Ta，因为是Ta，所以不会去计较什么。
给自己和对方一定的私人空间
每个人都是独立的个体，有权享有自己的独处时光，这跟结婚与否无关。俗话说“距离产生美”，适当给对方一定的私人空间，更有利于感情的和谐。“放手”是为更好地“抓紧”。
如果无时无刻都在一起，会让人觉得生活就只有彼此，长期以往，可能会产生相看两厌的感觉，也可能因为经常在一起，会更多的观察到对方，一旦发现对方有自己不满意的对方越来越多，就容易产生矛盾。人都不一样被束缚太多，一旦被觉得没自由没个人空间，就会产生逆反心理。
所以适当地保持一定的距离，给彼此一定的私人空间，会让对方感觉到你的善解人意，你内外的另一种美，更有利于感情的稳固。
《爱情保卫战》节目里，有对情侣求助，女朋友缺乏安全感管的太严，让男朋友觉得没有私人空间。男朋友跟人出去喝酒聚会，每半小时打一次电话，男朋友去参加朋友聚会，得跟去探班。还经常拿男朋友手机发一些秀恩爱的照片，想让一些可疑的女生知难而退。男朋友说：“她太黏我了，也太敏感了，她把所有的精力都放在我身上，让我很有压力，有点喘不过气来。感觉她的爱成了一种负担。”
男生的感受，其实很真实。过度紧密的关系，会让对方产生心理压力，让人无所适从。女生的表现，与其说是缺乏安全感，不如说是对男生的不信任。
而在《我们仨》里，杨绛说到她和钱钟书两人，在晚饭过后，他们会各自在书房里工作互不打扰，杨绛翻译自己的书籍，钱钟书则在看他的书写他的文章。即使钱钟书在外工作，几个月回不来一次家，她也不会说硬跟着同去，而是在家一边翻译书籍一边静待他的来信、静待他归来。这是一种信任。
就好像在娱乐圈里，每次梁朝伟只要心情不好或者是有什么事情一时想不通，他就会自己一个人搭上十几个小时的飞机，跑到国外的广场去喂鸽子。刘嘉玲知道他性格喜安静，刘嘉玲就不会让他去陪自己逛街啊、陪自己出去应酬啊、参加朋友聚会啊什么的，就会安心地让他自己去独处。而刘嘉玲是个性格开朗的人，拥有众多朋友，她也经常活跃在自己的圈子里，梁朝伟也从未让她不要这样不要那样。
他们把对方当成是一个独立的人来对待，从来不会去过多地干涉对方的生活。也正是因为这样的“互不干扰”，他们的婚姻一直美满如初，即使相爱30年，即使一直没有孩子，他们对彼此的爱依然不变。
考虑对方的感受，关爱到位
爱一个人，就要学会把对方放在心上，多考虑对方的感受，多关心对方。只有关爱到位，爱才会归位。
把对方的感受放在重要地位，关心对方的喜怒哀乐。会让对方感受到你的爱，让人感受到这种爱是有温度的是细腻的。
闺蜜男朋友，对她非常体贴，会关心她的身体健康，见她很少给自己买水果吃，会不定时网购一些水果给她；会时刻想着她，出去旅游，看到好看的手信，会记得给她带；会照顾她的情绪，知道她不开心，会买礼物哄她，买好吃的给她；当她姨妈痛时，会陪在她身边，给她煮红糖姜，给她买药，并四处寻求治疗姨妈痛的良医；看到她喜欢的东西，会偷偷买下来送给她，给她惊喜。
被捧在手心里的感觉，被重视被在乎的感觉，是多么幸福的一件事，所以闺蜜也十分珍惜他的好，对她男朋友也很上心。
但是，如果爱缺位的话，两人之间的感情就会越来越不牢固。把一切当理所当然，不考虑对方感受，这样是不对等的感情。感情不是单方面的付出，需要双方共同经营。
何洁跟赫子铭的感情，最后不欢而散，就是这样，赫子铭把何洁照顾小孩看成是理所当然的一件事，即使何洁再怎么累，他依旧打他的游戏，不去帮下忙。工作再忙再累，回到家，照顾小孩，还要半夜起床喂奶。面对妻子的劳累，作为丈夫却不过问，这会叫一个女人有多心寒。生孩子是两个人的事，怎么到了养孩子就成了一个人的事了呢？
杨绛在文中提及到，钱钟书的工作量很大，还没有助手，自己就做他的贤内助，帮他整理下材料、稿件。知道钱钟书烦恼于爹爹的那句“生儿不能养志”，她会开导他。钱钟书和她不在一处生活时，钱钟书给她写信会写的很勤，还特地为她记下详细的日记，让她知道他那边的事情，保持沟通和交流，不让她担心和多虑。
他们就这样为彼此考虑，即使在当时艰苦的条件下，他们对彼此的关爱从未缺少。
爱情，从来没有理所当然这么一回事，爱是相互的，只要站在彼此的立场上为对方考虑，多沟通和交流，能够接受对方的不完美，拥有了爱人的能力，才能避免丧偶式婚姻，才能拥抱更美好的幸福生活。
