那些无法想起的记忆，以及那些无法忘记的情绪，至今都还蔓延在我心里，影响我的生活乃至世界。

记不得自己到底具体是在哪一年就突然觉得记不清以前的回忆了。

就是突然间就感觉自己前二十多年里，有十多年都昏昏沉沉的睡着过去了。

在那些上学的日子里，我真的经历过什么，脑海里一点印象都没有。

记不得自己上哪个班，班里有几个同学，同学都叫什么名字。

有时候现在我提起这个疑惑，我的家人都觉得这很正常，没什么大不了的。

也许别人也觉得这种情况很正常，毕竟你都毕业多年了，忘记了也是很正常的。

可是我却觉得很奇怪，因为我没敢说的是，我觉得我的记忆从我初中就已经开始出现不对劲了！

但是现在都过去这么多年说这种话也没有意义了，所以一直没说。

也许也是因为我总是逃避吧内心有一股奇怪的力量阻止我去追索回忆。

就好像很怕我想起什么。

但是我内心却总是因此而感到悲伤，无名中我总觉得自己失去的不仅仅是记忆，还有一些珍贵的人和事。

可惜的是直到今天我也依旧没整明白自己到底忘了什么。

反而因为自己脑海里的奇怪意识，让我对这个世界，对自己的家人，对自己的人生都产生了怀疑。

随着一天一天的积累，负面情绪越来越多，有时候真的会被这种思绪压迫到我无法呼吸，除了睡觉，好像什么都做不了。

每次明明上一秒屡清思路，想好自己要做的事，却在下一秒就忘了。

比如经常发生的一件小事，我有一辆电动车，每天下班回来需要给它充电，而我家在楼上，家里为了方便我充电就从窗户边上往下放了一条插排线。

每次回来我都会谨记，把电动车的充电线插在上面以后，上楼了要记得把插排电给打开。

可是每次上楼都会忘记，那种忘记不是事情多忙忘了，而是直接从你脑子里被人删除了一样，突然就没了那个要做的事情，一直到不知过了多久才会突然想起来。

所以我有时候真的觉得很难熬，真的这种不受控制的感觉，让我无法理解，也无法接受。

其实有时候我会胡思乱想，会不会我脑子里被人装了什么东西，所以才总会听到那些人说话的声音，才会有这种被控制的感觉。

但是现实又让我觉得很绝望，因为现在的科技还没到达可以操控人脑海里的意识，也不存在在人类脑袋里装芯片这种不切实际的事情。

可是我明白却无法理解，也无法熬过那个慌张害怕的感觉。

有时候真的承受不了的时候，我就想，为什么呢？

每次难受的时候，心里就有一个意识告诉我自己，没事的，别害怕，会好的，以后一定会好的，未来的我一定会变得很正常的。

可是内心安慰自己的想法一起，我就会不自觉的怨恨，内心也不理解？

为什么啊！为什么一定要是我承受这一切。

有时压抑不住这种负面情绪，我就特别想自残，想激烈的表达出自己的情绪。

可是没当要开始的时候，内心意识有很冷静地告诉我，这种做只会让自己疼痛，只会让自己身上布满疤痕，只会让家人因为担心而哭泣，甚至还很冷静地明白一旦自残开始，就会有无尽的自残等着自己。

也清楚一旦伤害了自己的身体，未来一定会因为此刻的冲动而后悔一辈子。

所以每次这种煎熬的时候，我都压制着自己，一定不要伤害自己，一定要学会克制。

甚至为了让自己可以更加轻松一点地熬过这种情况，我开始寻找无数个方法转移注意力，让自己忘记一切负面情绪。

唱歌运动吃东西，写字骂人哭泣，甚至是为了缓解内心的激烈情绪，还会一个人自言自语对骂，不过自言自语也很容易让我情绪冲动，所以现在也给戒了。

随着这样做，的确感觉好了很多，至少不那么想自残了。

但内心的情绪却从没有消散过，那些让人无法理解的情绪和怨恨，无时无刻不充斥在我脑海里。

他们就如同鬼魂一样，每分每秒都在我脑海里争吵。

有时真的什么办法都无法缓解了，我只能随便找个空间和地方去短暂睡一觉。

睡觉对于我这种情况，真的是一个很神奇的治愈法宝。

因为每次这种情况出现，我只要睡过去就记不得那些难受的感觉了，而且醒来会觉得内心很轻松。

但是也不知道是不是时间长了，有点免疫力了，睡着以后虽然不难受了，可是现实中我的睡眠却渐渐变得越来越少了，尤其是意识清醒的时候，会更加感觉无法睡眠。

正常的日子里，让自己每天能够正常睡觉又成了我另一个觉得棘手的问题。

直到现在的今天，我也依旧面临这种不受控制的思绪。

甚至不知道为什么，也许是对思绪有了抵抗力，面对脑海里的东西，我坚持住了截然不动。

所以难题又增添了一个，就是身体的感官变得奇怪和敏感了。

有时会突然觉得自己心跳加速像是被吓了一跳的感觉。

有时会感觉身体某个部位觉得疼痛。

从头到脚，随机抽取一样，每天每次都是不同的疼痛感觉。

这种疼痛就像是真的一样，这无疑是让我又一次怀疑人生。

每次疼痛不已的时候，我都怀疑是不是自己身体有病了。

可是到医院体检却很正常。

但有时候却又真的会被疼痛折磨到哭泣，甚至是无故就上吐下泻。

而这种情况即便是去医院做检查，也只是身体很健康。

记得有一次被这样折磨了几个小时，将近一整天，面色苍白嘴唇发紫，整个人就好像要死了一样。

最后医院检查完也没确定是什么原因，虽然发病情况像是胃有问题，但是检查后又发现不像，最后只能是先打止痛吊瓶，再后来因为吐的厉害，再加上一开始吃的东西吐出来，医院觉得可能是胃有病。

但是之后做的肠镜和胃镜都说我没什么事。

就这样在医院住了好几天，花了几千块钱，出来才觉得好了一些。

像这样的情况其实也不止一次，有时候明明很正常的待着，就会觉得脑袋昏沉的要倒，或者正走路呢，突然就觉得下巴无意识张大，身体软绵无力地就像一个浑身瘫痪的人站立起来一样。

还有的时候觉得胸口被一根针穿透，那种如同痒一样的疼痛。

还有断臂残肢后被治疗的疼痛。

甚至很搞笑的是，有时还会在忙着做什么事情的时候，突然胳膊用不上力气，拿不起东西。

除了这些，还有很多感觉，让我无法承受。

有时候我也很绝望，但是却总有一种乐观开朗的意识，告诉我自己坚持住就可以熬过去。

那种乐观阳光的感觉，每次都会带着我幻想美好的未来，给我画一个美好的大饼，让我即便过得如同傀儡一样，却总是自我安慰自己，甚至内心相信自己以后一定会变得越来越好的。

哈哈哈哈哈，想到这里我真的觉得自己可真是有自信。

不过也正是这种乐天派的想法，让我能坚持着挺到现在。

如今面对这些事情，我有了坚持住的毅力，还有了忍受它的耐力，甚至因为经常隐忍的原因，整个人变得也是越来越平和越来越温柔。

除了偶尔大嗓门以外，其他时间声音柔和的不像成年人。

哈哈哈哈，所以说无论是发生了什么事情，或者遇到什么事情，都要坚持住，坚持住了也许你就会变得更有韧性和继续拼下去的能力。

好啦，很晚了，我也要早点睡觉了！

希望看到文章的你，以后无论遇到什么困难都能用乐观开朗的心态面对它们！

也希望你们对任何事情都能有无尽的耐力和毅力坚持下去！

加油吧，陌生人！

相信我们未来一定能够成为自己想成为的人。