我今天决定好好吃药

  因为我觉得我的抑郁有点发作了

  我不知道该不该跟Adrian讲 我有好多东西想讲

  但是我突然发现我还没有刚开始和他聊天顺畅

  我越来越小心翼翼了

  啊 这个大好天气 我想变成一只鸟然后撞到飞机上！！！

  我踏马好想大哭一场啊

  我昨天重新下回了简书

  写东西写到深夜

  然后今天我刚刚看到简书上有个连载

  我在精神病院的生活

  是个姑娘 也得了抑郁症

  然后我才突然惊觉我好像抑郁又起来了

  我一直都潜意识里认为自己“很正常”

  我感觉我现在纯粹的悲伤带来了纯粹的快乐

  我现在悲伤的像个快乐的大风车

  哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

  你以后可以写个精神病观察日记哈哈哈哈哈哈

  我现在都感觉自己有点癫狂

  噢 感觉好像我把你加回来是想给你倾倒垃圾一样

  可是我真的没人说话了

  讲真 我认真讲 没有针对什么

  但是抑郁精神病人的世界 常人真的无法理解

  我就很羡慕文字好的人

  能写的那么生动 让人们得以窥见一角

  我出院后爱上了一本书

  叫维罗妮卡决定去死

  我把他推荐给了Adrian 他一直在看

  真的真的 我也推荐给你

  蛮好的一本书 虽然有些我也不一定赞同

  看个人如何接收吧

  噢我又开始颠三倒四地讲话了

  然后给别人推荐我喜欢的东西

  又怕别人不接受

  然后别人一不接受 我就开始怀疑自己的价值

  我刚刚一直有个想法盘旋在脑袋里

  我想和Adrian说 我又抑郁犯了

  所以我最近奇奇怪怪的 所以你的奇奇怪怪就被我放大了

  我想我和他冷静几天 反正正好四天见不到

  我不知道该不该说

  说个屁

  他现在真的一点都不疼我了

  而且“正常人”很难承受这种极大的抑郁负能

  我怕会吓走他

  说实话 我和他还不熟

  一开始真是无话不说 相谈甚欢 一见如故

  然后我现在觉得越来越没话讲了

  经常我说了什么 他很久不回应 然后我也不好继续揪着不放 时间长了就不想说了

  我昨天准备开了公众号写写这些操蛋的事儿

  不用很多人看到

  然后又觉得麻烦 我还是跑去简书写了

  你有空可以来看看啦啦啦啦啦啦啦啦啦~

  我就是那种

  特怕有人看到 没人看又很沮丧

  我现在整个人很纯粹

  啥都想 啥都不想

  我现在对什么都没感觉 没啥意义

  哈哈哈哈哈哈哈看吧

  没意义

  典型的抑郁状态

  根本控制不住

  哈哈哈哈哈哈哈哈哈我现在真像个疯子

  真的就是那种

  悲伤到头的快乐

  可能我并不悲伤 我现在很快乐

  啥都不想干哈哈哈哈哈哈

  我连吃都不想吃

  我现在真特别开心 不知道我踏马在开心个什么

  你可以做想象一个表情包

  一开始笑得特别开心

  然后笑过头了就开始哭

  鬼知道我特么是个什么玩意儿啊

  我这种人就不应该谈恋爱

  我终于知道kk和她那么喜欢的前男友干嘛狠心分手了

  真是无法和人建立稳固关系

  我现在真是想马上死掉

  我现在特别细腻

  想快乐地张开双手奔跑

  然后从高楼一跃而下

  拥抱大地

  特别开心

  想想就开心死了

  我得先去吃点东西

  吃药不能空腹吃

  而且之前药量减得很小了 也没剩几颗了

  我都怀疑吃了没用哈哈哈哈

  而且我和治疗师断联很久了

  而且我特别想保留这个状态

  你知道吗

  感觉我就是下一个梵高

  因为我现在特别细腻敏感

  创作欲爆棚

  所以为什么伟大的艺术家都是饱受磨难的

  都是有精神疾病的

  真的！只有这样才能创作出来东西！

  我吃完药整个人都特别温吞

  没有喜怒哀乐

  我很不喜欢那种感觉

  感觉自己更没意义了

  我现在敏感到

  我接下来说的话你不要介意 完全不代表什么

  就是我刚刚玩了一局坦白说

  我看到有个形容是

  “最不可替代的朋友”

  我就想

  好像身边很多人都可以替代

  我和s也讲过不少

  但是她也能够被替代

  随便找个陌生人也能讲

  讲完江湖不再见还好一些

  噢 我又突然灵光一闪

  好像不可替代的是经历

  对 经历

  人哪有什么不可替代的

  我和你十几年

  这个不可替代对吧

  但如果不是你呢

  同样的

  如果不是我呢

  无非换了个人

  都一样

  我在想我到底他妈可不可替代

  这世界上有什么事不可替代的

  但是不可替代的是个人经历

  因为不是那个人

  有一点不一样

  蝴蝶效应就会导致

  完全不一样

  我刚刚特别好笑的是

  我问有什么不可替代的时候

  我想到了Adrian

  我脑海里就突然对我说

  他不可替代啊

  你看

  我竟然到了这种地步

  我们才正式认识27天

  一个月都没有

  我现在和他成了

  互道早安 然后我不知道接下来说什么

  我昨天甚至去翻我们以前的记录

  我们以前都在聊些什么

  我感觉我现在就是

  我有一堆想说的

  但我知道不应该说

  我也不知道怎么说

  我就不说了

  好吧

  典型的我之前的抑郁状态

  然后他也不说 我们就冷战一样

  然后我就

  压抑压抑压抑

  积压积压积压

  然后迟早有一天

  我就受不了了

  我就跑去说

  “分手吧”

  我最近真的感觉自己记忆力又下降了

  集中不了注意力 不想写作业

  我还在犹豫到底要不要吃药

  倒也没有

  我最黑暗的时候

  我也没去做

  因为我不知道后果

  没死成多尴尬啊

  而且也我现在还有牵挂呢

  没事儿

  哈哈哈是不是很神奇

  你有没有想过我特么怎么会得抑郁呢

  主要我脑子现在在快闪

  闪回我和你之间的点滴

  就觉得 咦 我都奇怪当时和你谈天说地的人

  怎么突然成这个样子了

  doesn't make sense

  我感觉自己割裂

  之前的我和现在的我

  在我现在看来

  根本不是一个人

  我回想之前我发生的事

  就像放电影

  我只是个观众

  或者上帝视角

  那个eve

  和我没有任何关系

  我也不知道我现在是谁

  我现在在吃东西

  就感觉自己再咀嚼

  有东西划过食道

  然后好像胃满了

  我感觉一股暗暗的暖流聚集在肚皮里

  挺神奇的

  感觉感官变得无比细腻

  平时谁会去感受吃东西全身是个什么状态啊

  我刚刚喝酸奶

  吸管上粘着一小块塑料纸

  我想尝尝味道吃下去

  真的就是想尝尝味道

  不是想自残什么的

  我含了一会儿哈哈哈哈哈哈哈哈

  我和Adrian说我看到那个女生的连载

  不过他现在应该忙着打包行李去上海了

  我现在动不动就提到他

  好像我生活里只有他了一样

  但是他就是那个我想抓又抓不到的

  我父母我不担心他们离开

  你我也有自信不会离开

  他我不知道