我是双胞胎妈妈阮阮。

家有33+3周出生的早产儿龙凤胎，还有几天他们就一岁了。

作为全职妈妈，我想和你分享一些心路历程。

本篇文章较长，因此，先放个目录在前面。

1. 克服新生儿带来的焦虑

2. 走出“完美妈妈”的假设

3. 学会放手给家人

4. 吃喝拉撒，随时调整

5. 接受养娃是由众多辛苦、琐碎的小事组成

6. 经常换着法子和丈夫讨论育儿

7. 早教，和往后的教育，请多问耕耘，少问收获

8. 和其他宝妈取经，但只保留那些适合自己的经验

9. 如果选择亲密育儿，多做抚触、拥抱，陪宝宝玩游戏、听歌、读绘本

10. 爱自己多一点

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1. 克服新生儿带来的焦虑

先说一件很好玩的事儿，我因为是剖腹产，加上早产。孩子一出生就被抱走了，老大在医院待了18天，老二在医院待了23天。所以呢，我生完出院的时候，一开始真心觉得“好像没生孩子”。因为身边没有多人，反而“球”不在了。

当然，娃娃没从医院回来，天天盼。老大从医院回来，第一反应是“像个猴子似的，尖嘴猴腮的。”老二呢，脸倒是鼓起来两个小苹果肌，但是眼神有点木讷，“是不是傻？”

不过我家俩娃一开始最让人发愁的是不太会吃奶，天天睡觉。老大生下来4.2斤，老二3.6斤。住院期间，因有新冠疫情，不可以送母乳进病房，于是，他们在医院就是吃奶粉催胖到接近5斤才准许出院的。有人说，一出生就给奶瓶、奶粉，孩子就不那么认母乳了。回过头来看，这个焦虑大可不必。我家俩宝出生前两个月，为了追赶体重，基本上只吃了奶粉。但是三个月开始，母乳和奶粉混合喂养，他们在饿的时候还是很愿意吃母乳。

小结：

没错，如果母乳和奶粉混合喂养，唯一注意的就是一定要坚持饿的时候，先吃母乳，再喝奶粉。（虽然这会导致奶粉冲泡比较麻烦，经常冲多了吃不完。不过我们家算是节约并且不遵照配方奶说明，吃不完也会放冰箱冷藏，下一顿暖奶机加热继续吃。反正孩子都挺健康的，没有不适。）

而且一开始孩子还是拒绝的，贵在每天“应塞”乳头给他们，慢慢就好了。反过来，母乳喂养，换奶瓶也是一样，不要心急，一天天坚持引导。

说回每个老母亲最焦虑的就是母乳不够，宝宝吃不饱怎么办？

前面提过我家俩宝不太会吃奶，前两月总是睡觉。于是等到第三个月，忽然发现我用挤奶器只能一次吸出可怜的10毫升。和很多妈妈一样，立马干的事：追奶！

追奶期间，喝中药，喝白开水，喝粥不吃饭，喝各种汤……总之就是想尽办法补水。还是没怎么让宝宝吸，结果收下甚微。自己还无比焦虑、抑郁。天天忙娃，还要喝喝喝，喝到厌烦，真的。

后来问了老家做金牌月嫂和开奶师的两个亲朋，给出的建议都是：让宝宝多吮吸。

走过追奶的郁闷，现在我和其他新手妈妈的分享就是：其实母乳分泌有它的原理。其中心情好，睡眠好，宝宝多吸都是很关键的要素。母乳分泌大部分妈妈本来就不会一下子多起来，而是孩子吮吸，刺激乳头上的“感应器“，然后触发了神经向大脑传递信号，然后慢慢告诉大脑，宝宝需要多少母乳，最后尽量达到供需平衡。同时，母乳的构成成分有蛋白质和水，因此宝妈要多吃蛋白质类食物，多补水。别吃油腻脂肪，会堵奶。

还有一个二胎宝妈告诉我，你吃什么，宝宝就吃什么。尽量吃杂点，各种营养自然就到了母乳里面。

还有一个母乳分泌增加的妙事儿：多和宝宝亲密接触，并且脑子里想着要多给宝宝喂奶呢。亲密接触的方式也很简单，而且宝宝夜间吃完奶，妈妈要是太困或坐太久腰疼，还可以“懒“一把，省去拍奶。那就是让宝宝趴卧，头贴在你胸前，身子贴在你的肚子上。当然，还是要注意自己盖的被子别捂住宝宝口鼻哦。宝宝趴10分钟左右，还是放他去自己睡觉的地方。

除了吃奶以外，第二大焦虑是孩子哭了怎么办？

我们都知道小婴儿是通过哭声来表达自己。一开始新手爸妈真的很不安，因为孩子哇哇大哭的时候，你不知道他要什么。

好多育儿经验贴都是说哭声分多少种，怎么辨别。我分享点简单粗暴的：1）如果离吃奶时间近，那就考虑孩子是不是拉了？想睡？2）如果离上次吃奶时间远，那就是饿了。3）如果孩子持续哭闹，那就考虑是不是热了？冷了？或者是真有哪里不舒服？

另外要说的是宝宝哭闹要不要立马抱起来哄？3个月以前，脊柱发育不成熟，尽量能少抱就少抱。拍拍哄哄，告诉宝宝你在，给他及时响应，给他安全感。不过有的宝宝是天生的高需求宝宝，特别没有安全感，大人也只好辛苦多抱抱、亲亲、抚触了。

最后要说的就是：其实新手妈妈的焦虑，没有人逃得掉。除非你不爱孩子，或者你决定“生而不养”，把责任一股脑儿给老人或丈夫。

那么，新手妈妈或新生儿家庭要告诉自己：焦虑是正常的。接受焦虑。拥抱焦虑。慢慢尽量想各种办法走出焦虑。

还有两种观念调节情绪：一是孩子大了，自然就好了。二是当你焦虑的时候，尽量做减法：就把宝宝的需求简化成“吃饱了吗？”“睡好了吗？““拉得屎尿正常吗？”至于穿暖和其他一些琐事，可以的话，交给家人操心吧！

2. 走出“完美妈妈”的假设

每个女人，要么不当妈，当妈以后就一定会第一时间希望自己是个好妈妈。一旦你自己有这个观念，你就特别容易陷入全家人都希望你做个“完美“妈妈的漩涡。至少我是这样。因为娃是你生的，娃是你的作品，你要负责。

而且“完美”妈妈在孩子越小的时候，母爱本能吧，越纠结，心累。

这部分我想分享的是心态彻底崩溃完，你就自然摆脱你给自己的人设了。

嗯嗯，新手妈妈真的就是必经有些心路啊！

我没生娃以前就是个“手残党”，所以如何给娃换尿布，我是跟动手能力强的孩子他爸学的。每次换完俩娃，腰疼到瘫。九牛二虎之力搞定，我婆婆妈还嫌弃。这是我觉得自己不是“完美“妈妈的第一大魔咒。

后来佛了。只要不漏。只要换完孩子不哭。就说明他尿布方面没问题啊！

作为早产儿，他们从出生就需要每天吃维生素滴剂两种，还有一包铁剂，然后医生还要求尽量每天抚触按摩。然后我家二宝还查出来髋关节发育不良，每天要屈膝屈髋300下。加上母乳亲喂，兑奶，洗奶瓶……我有段时间，为了要求自己亲力亲为，真的是每天都没离开过放我家俩娃的卧室。累到有时候一点儿也不想照顾他们。看着先生每天正常上下班，看着朋友圈大家生活丰富多彩，真的好想去工作，把孩子给老人带就好。结果我被先生嫌弃：“我是看出来了，你生之前说爱孩子，现在舍不得花自己的时间陪他们？他们早产，护理复杂，双方母亲能搞懂吗？他们将来身体素质追赶不好，这也晚，那也晚，你才追悔莫及？”

后来佛了。孩子不是我一个人的。听从所有其他宝妈的建议，你的身体健康才是俩宝最需要的。于是，孩子最关键的事我来做就行。我累瘫的时候，孩子无论如何哭闹，我都狠心告诉自己，它们有外婆、奶奶、爸爸呢！你并非不可替代。

虽然我家俩宝总体算乖的。但有段时间真的感觉就是“总有一个在作妖。“没错！就是夜醒。尤其是老大。曾经有一个月每天凌晨1-2点多就是不睡。一放下就哭，一抱在怀里就清醒，有时候还会对你笑。那时候，自己困得不行，他还没心没肺哭哭笑笑，真的有想把它扔了的冲动！有一天，他一直哭个不停，那就是有想杀了的冲动。（还好后来有朋友宝妈分享，我不是一个人！！！）

后来没佛。我按照《崔玉涛育儿百科》上的经验，每天白天，预感他快睡醒的时候，提前抱醒。逐渐纠正黑白颠倒。

总之呢，我们往往忘记，我们在生娃以前就不完美，生完以后怎么一下子就可以“变超人”呢？

3. 学会放手给家人

我在过了漫长的“床边”生活以后，当他们5个月的时候，他们终于有了医生说的baby fat（婴儿肥）。他们再也不是两小只，而是像个人了。

我也渐渐走出了养娃焦虑。他们的“吃喝拉撒睡”基本形成了一定的规律。两人不同的“脾气”，也比较清楚了。

我开始有新的焦虑：“他们能一天天健康长大了。我会不会守着娃就废了？”尤其是什么35岁职场定律。我生他们的时候已经35岁了。将来一岁断奶，我就36岁了。会不会真的不好找工作？

焦虑到极致的时候，我索性就真的投了简历，约了电话面试或者视频面试。也就是这些准备面试啊，折腾简历，真的面试啊……我不得不把孩子交给奶奶照顾。

一开始我还要全程监督，指挥。这就导致我和老人矛盾冲突不断！心更累！

后来真的是吵也没用，由于语言不太通，天天像个怨妇似地找老公调解，……

直到我恰好遇到一份兼职，每天在邻居家上班。换了环境，换了心情，换了状态，逐渐才发现“孩子总归会一天天长大的。”“奶奶是很心疼孙子、孙女的。”“有些琐事，眼不见心不烦，你做你的，她做她的。”

想清楚了哪些事情我负责，哪些事情她负责，分工合作以后，我慢慢学会放手。

放手的要诀就是：老人有自己的生活习惯，育儿观念，思考方式等等。感恩他们在没有义务的情况下，尽心尽力！他们无论如何做，只要宝宝没生病，没哭闹，那就别吭声了。

4. 吃喝拉撒，随时调整

养孩子最大的修行是孩子会不断变化发展。

以前如果有人告诉你生活充满了不确定性，你绝对没有养娃以后有更深切的感受。

老话说：“孩子小的时候，一天一个变。”的确如此。

吃奶方面：

孩子长到2-3个月，有段时间，孩子吃奶的变化是夜间入睡前那顿简直是“无底洞”。我们用奶瓶喂，可以统计毫升数，特别恐怖。有一晚，老二先喝了正常的180毫升一顿，结果她还哭闹，我们就试着给了40毫升，结果她还哭，我们又给60毫升，她终于消停了。算一算，好家伙，一顿喝了280毫升。食量惊人！

后来，询问随访的医生才知道，婴儿睡前确实会这样。可以一直喂哺。不用担心过量。

再后来，孩子又变了。会有厌奶期。怎么也不愿意吃奶。我家可能因为我们一直喂得比较克制，他们厌奶期比较短。所以呢，厌奶期的秘诀就是不吃就饿吧，饿了自然会吃。

到了添加辅食，如果宝宝一开始不吃，试着耐心坚持喂几天，慢慢接受。然后到底怎么搭配食物呢？除了一开始是2-3天添加一种，方便判断过敏源，后面大人吃什么，就给孩子吃什么。孩子愿意吃就吃，不愿意吃先不强迫。调整食谱。最终能把食物吃进去，营养吸收就好。不必给大人自己添堵。

我家宝贝可能遗传了爸爸爱吃甜。虽然书上说建议水果和米粉、蔬菜分开吃。我们分开吃就是不吃，混着吃，吃得很好。

粑粑和尿尿方面：

除了吃，孩子最重要的指标之一就是粑粑和尿尿。

一定要多观察。一天拉得次数平均吗？比如，大概每天4-6次，那突然某天8-9次，这就不正常了。（次数每个小孩有自己的次数规律哈。我家因为吃得奶粉易消化，女儿一天只一次，儿子一天2-3次。）

如果不拉，也不对。这时候试试排气操。就是双手搓热，沿孩子肚子顺时针揉50-100次左右。

粑粑颜色的变化也是指标。

我家有次老大遇到便血。结果是因为铁剂不吸收，导致拉肚子，拉到肛门可能出血。后来喝了益生菌就不拉了。

如果是夏天，孩子大到6月份以上，注意尿尿是不是太黄。如果太黄，可以给孩子喝少量水。

孩子吃辅食以后，更容易便秘。这时候可以给孩子辅食里逐渐多加绿色蔬菜，逐渐把油加量。（儿童吃的油，推荐购买核桃油、亚麻籽油、牛油果油。和大人的油不一样，因为要少钠，降低对孩子肾脏的负担。）我家一直吃我发现的一款价格相对便宜的进口核桃油。因为我的原则是能力范围内，做自己经济能力的最优解。另外，亚麻籽油和牛油果油，自己不懂，也从没吃过，就不碰。无论所谓专家或育儿达人如何说，我都坚持这个观念：量力而行。（为了避免有打广告嫌疑，对哪款核桃油感兴趣的宝妈，加我私信：13564984445。加时注明：阮阮）

穿暖？还是穿薄？

哈哈，给孩子穿厚还是穿薄？永远是年轻的人和老人争论的焦点。

根据我家的经验，我只想说，如果孩子从小穿得暖，那就一直穿暖吧！如果孩子从小穿得薄，那就穿薄吧！

真的不用纠结。不用和老人争论了。也不用完全听育儿书。厚、薄因人而异。就是一种穿衣习惯。

5. 接受养娃是由众多辛苦、琐碎的小事组成

全职双胞胎妈妈的一天

6:00 -7:00 起床、洗漱、洗奶瓶/抱娃喂奶（还好大部分时间娃在睡，否则根本没法洗漱）

7:00-8:00迅速搞定早饭，娃哭的话，兑奶粉、喂奶、拍嗝、换尿布、洗脸洗手

8:00-10:00 娃如果不哭的话，买菜、准备午饭、洗宝宝脏衣服、做清洁等家务（目前外婆代劳，马上她有事回老家了，好担心之后吃不上午饭🥣）；见缝插针休息会儿/刷朋友圈、看资讯、发广告；娃如果哭或拉粑粑，洗屁屁、换尿布、可能换衣服，时间不知不觉过去，该下顿了

10:00-12:00 洗奶瓶、兑奶/抱娃喂奶、拍嗝、换尿布，见缝插针吃个午饭；给娃做运动、抚触、亲子互动

12:00-14:00 洗碗（还好大部分时间亲人帮忙）、洗奶瓶、循环到喂奶环节，如果娃恰好因为午休闹觉的话，哄睡、陪睡，抱着娃娃，其他什么也干不了！

14:00-16:00 天热的话，洗澡；天不热，给娃做运动、抚触、亲子互动

16:00-18:00 准备晚饭（暂时外婆代劳，外婆一走，估计绝对不会饭点开饭，晚21、22点甚至更晚吃饭会成为常态）；进入新一轮喂奶环节

18:00-20:00 如果娃吃饱喝足睡觉，那么能见缝插针吃个晚饭；否则，抱着哄娃娃；偶尔娃一直睡，见缝插针休息会儿/刷朋友圈、看资讯、发广告

20:00-22:00终于等到爸爸下班，替岗，妈妈洗漱先睡，因为凌晨3点或4点还要夜奶；睡前发个广告；如果遇上爸爸加班，老母亲边抱娃、哄娃，边想睡觉，偶尔分分钟有想扔娃的冲动🤦♀️

22:00-24:00 祈祷娃乖不夜哭；儿子是个高需求宝宝，2-3个月的时候每天这个点死活不睡觉、要抱或者要开灯陪玩，否则哭；还好后来强行纠正过来了，否则再次有扔娃的冲动🤦♀️

24:00-3:00/4:00 娃娃没拉粑粑、没夜哭的话，终于可以睡一会儿了

3:00-4:00 夜奶环节，祈祷俩娃不要同时醒来，否则妈妈只能亲喂一个宝宝，无比的忙碌又让人记不清到底今天该喂哪个，可能只好哭得凶的哥哥吃母乳，妹妹等家人兑好加热奶粉喂，偶尔内心会觉得对妹妹亏欠（现在奶水变少后，顺其自然，毕竟俩孩子都是奶粉为主。母乳为零食）

4:00-6:00 娃不拉粑粑，不哼哼唧唧不睡觉（总体而言，我家宝宝在这方面还比较天使，出生3个月后都乖乖吃饱就睡）妈妈可以再睡会儿觉

【因为我家宝宝是早产儿，所以早期医生和朋友都建议每3小时或每2小时喂奶一次，以免导致孩子低血糖。我们自己因为宝宝本来肠道消化不好，也一直坚持少吃多餐；马上打算在他们出生6个月（矫正胎龄3个月），胃已经变大，一顿可以多吃点的情况下，准备延长至5小时一喂，那么，每天只需4次-5次喂奶循环，祈祷娃们争气，然后就可以有稍微整块的休息或做事的时间了）

6. 经常换着法子和丈夫讨论育儿

最近听看理想app上的育儿节目《豁然开朗》里面提及：“养孩子夫妻感情是否受影响，不敢说。生活受影响是肯定的。”

没错。养娃以后，大部分爸爸扛起了赚钱养家，赚奶粉钱的大任，因为奶孩子毕竟只有妈妈能做。

此时，带娃路上的重重困难和矛盾，妈妈最需要的支持来自爸爸。一定要夫妻多沟通，夫妻齐心。

比较认同公司“猫爸”前辈常智韬的分享：夫妻关系高于亲子关系才是健康家庭的基础。（“猫爸”的女儿读了哈佛。）

因此，尽管奶奶、外婆在娃5个月前和我一起，我们三人带娃，观念各不相同。到最后，争执不下的时候，我总是和爸爸商量，和爸爸达成一致。然后照这个一致观念执行。

我把需要跟爸爸沟通的事列为以下几类：

1）孩子身体健康方面的事，必须沟通，第一位。（因为很怕把孩子养病了。）

2）孩子早教方面的事，自己十分焦虑的时候，询问对方到底我们要顺其自然，还是早早引导？

3）和老人矛盾冲突方面，长时间沟通无效，需要爸爸出面沟通（一定讲清楚前因后果，我最纠结的点，我有哪几个方案，你选哪个？你帮忙给你妈妈传递什么。）

7. 早教，以往的教育，多问耕耘，少问收获

我是因为自身从事教育培训工作，然后从小就喜欢小孩。一直喜欢探寻教育的秘密。找啊找，发现学前教育是自己的爱好。因此，看过不少学前教育的理论书。最喜欢的几本分别是：蒙台梭利的《童年的秘密》；强调亲密育儿的是美国《西尔斯亲密育儿百科》；比较贴近中国的是民国教育家陈鹤琴的《家庭教育》。

结果……3岁以前，如何养，我发现倒是两眼一抹黑。后来闺蜜推荐了《崔玉涛育儿百科》，清晰易懂。

早教玩具方面：

1-2月龄，黑白卡追视训练（黑白卡只有第1个月好用，建议买二手或找朋友要二手。）

3-6月龄，红色小沙锤，彩色布书，追视、追听训练（具体方法：我的微信视频号，双胞胎妈妈阮阮，有介绍）

大概5-6月龄，曼哈顿球，锻炼抓握能力

再大点，手敲琴，手摇铃，听觉、精细动作

7-8个月会坐以后：可以动的车子，餐椅上的转转乐

8-9个月：会唱歌、会发出声音的电子玩具

……

总之就是阶段性给他们新玩具，新鲜感，让他们可以玩玩具，“自己放点电”。

玩具方面，我和爸爸的观点是由于孩子天生会啃咬玩具，因此能买正版尽量正版，这样材料安全。

6. 经常换着法子和丈夫讨论育儿

最近听看理想app上的育儿节目《豁然开朗》里面提及：“养孩子夫妻感情是否受影响，不敢说。生活受影响是肯定的。”

没错。养娃以后，大部分爸爸扛起了赚钱养家，赚奶粉钱的大任，因为奶孩子毕竟只有妈妈能做。

此时，带娃路上的重重困难和矛盾，妈妈最需要的支持来自爸爸。一定要夫妻多沟通，夫妻齐心。

比较认同公司“猫爸”前辈常智韬的分享：夫妻关系高于亲子关系才是健康家庭的基础。（“猫爸”的女儿读了哈佛。）

因此，尽管奶奶、外婆在娃5个月前和我一起，我们三人带娃，观念各不相同。到最后，争执不下的时候，我总是和爸爸商量，和爸爸达成一致。然后照这个一致观念执行。

我把需要跟爸爸沟通的事列为以下几类：

1）孩子身体健康方面的事，必须沟通，第一位。（因为很怕把孩子养病了。）

2）孩子早教方面的事，自己十分焦虑的时候，询问对方到底我们要顺其自然，还是早早引导？

3）和老人矛盾冲突方面，长时间沟通无效，需要爸爸出面沟通（一定讲清楚前因后果，我最纠结的点，我有哪几个方案，你选哪个？你帮忙给你妈妈传递什么。）

7. 早教，以往的教育，多问耕耘，少问收获

我是因为自身从事教育培训工作，然后从小就喜欢小孩。一直喜欢探寻教育的秘密。找啊找，发现学前教育是自己的爱好。因此，看过不少学前教育的理论书。最喜欢的几本分别是：蒙台梭利的《童年的秘密》；强调亲密育儿的是美国《西尔斯亲密育儿百科》；比较贴近中国的是民国教育家陈鹤琴的《家庭教育》。

结果……3岁以前，如何养，我发现倒是两眼一抹黑。后来闺蜜推荐了《崔玉涛育儿百科》，清晰易懂。

早教玩具方面：

1-2月龄，黑白卡追视训练（黑白卡只有第1个月好用，建议买二手或找朋友要二手。）

3-6月龄，红色小沙锤，彩色布书，追视、追听训练（具体方法：我的微信视频号，双胞胎妈妈阮阮，有介绍）

大概5-6月龄，曼哈顿球，锻炼抓握能力

再大点，手敲琴，手摇铃，听觉、精细动作

7-8个月会坐以后：可以动的车子，餐椅上的转转乐

8-9个月：会唱歌、会发出声音的电子玩具

……

总之就是阶段性给他们新玩具，新鲜感，让他们可以玩玩具，“自己放点电”。

玩具方面，我和爸爸的观点是由于孩子天生会啃咬玩具，因此能买正版尽量正版，这样材料安全。

早教知识方面：

这个部分就是妈妈擅长什么，你觉得你能给孩子某方面的启蒙，你就“播种”什么吧。

我是英语系的。恰好生他们之前做过一段时间启蒙英语。

我自然选择了给他们播放和演唱英文儿歌。目标就是我很欢乐，他们也很欢乐。我从来不强制规定什么时间点，也不让他们一定看着我。

反正就是“我自己喜欢，带着他们玩”，我“乐在其中”。不考虑他们到底会不会有什么结果。

重要的事情值得反复强调：父母在教孩子成长的时候，一定要有耐心、有爱心。多问耕耘，少问收获。

不是“种瓜得瓜， 种豆得豆”，而是用你的坚持，参与到另一个生命的坚持。（我相信孩子天生就喜欢新事物的学习和吸收，尤其是找到自己喜欢的，他们自愿坚持。大人要做的，先帮她找，然后自己坚持监督或陪伴。先不要考虑成就，用先生的观点来看，看中成就，本质是一种功利心。）

早教游戏方面：

我相信孩子天生喜欢游戏的教育理念。

在众多书籍中，淘到了以下两本好书：

《美国金宝贝早教婴儿游戏》北京科学技术出版社

《家庭中的感觉统合训练》清华大学出版社

8. 和其他宝妈取经，但只保留那些适合自己的经验

当妈妈以后，最大的感受就是“好妈妈”的“好”字没有深浅。

什么叫没有深浅？

特别是全职妈妈的“攀比圈”。

举个例子，我认识的宝妈中大家非常认可的一对母子。母亲把孩子从0岁带到7岁，7年间孩子除了学习成绩很棒以外，还学会了大量技能（钢琴、围棋、少儿编程……）。总之，孩子无比勤奋好学，妈妈没工作但培养出了优秀的孩子，被大家津津乐道。“你看，谁谁谁被妈妈带，就是比老人带，更了不起啊！”

还有一次，我“遛娃社交”，虚心向一个宝妈请教辅食。她说自己每天给孩子吃不一样的肉类，猪肉、鸡肉、牛肉、鳕鱼、三文鱼、鲫鱼、昂刺鱼……吃各种谷物，藜麦、小米……吃各种水果，火龙果，牛油果，……总之，我当时忽然自惭形秽，因为我就给孩子吃米粉加普通的苹果、梨、香蕉。肉类也是就普通的猪肉、鸡肉、牛肉。

当然，后来和孩子爸爸商量：俩娃已经够累了，不必用辅食为难自己。还是两大原则：顺其自然和量力而行。

除了从大人的角度考量，还有就是从小孩的角度考量。实际上，孩子从出生就天生不同。

我家双胞胎体会特别明显。

哥哥从小就喜欢“先观察，东看看，西看看，然后喜欢才动手。”妹妹是从小就喜欢手边有什么物品就抓什么物品，大部分时间小手就没停下来抓抓抓的动作。

哥哥总是比妹妹在一些大动作方面表现出“晚”一步或是“不愿意尝试”，妹妹是学会翻身就翻个不停，学会站立就扶着围栏特努力站十来分钟。

哥哥不会主动靠近妹妹，妹妹喜欢靠近哥哥，喜欢摸哥哥头，吃哥哥脚，喜欢亲近人，喜欢听人说话。

哥哥从来不喜欢安抚奶嘴；妹妹小时候一放安抚奶嘴就安静了。

哥哥一开始很高需求，饿了就哭个不停；妹妹后来忽然变成每次熟睡，熟睡后醒来爆哭，而哥哥是醒来不哭不闹，自己先吃会儿手；晚上入睡，妹妹现在快1岁时，忽然非要有人陪在身边才肯入睡，否则哭，而哥哥可以吃着自己的手，慢慢自己入睡。妹妹就是半夜还需要喝一次奶，哥哥从睡前喝完能睡整觉到天亮。

所以你看，每个宝宝都有自己的天生“脾气”。不必羡慕别人家孩子的不爱哭，也不必担心自己家孩子太难搞。我的感觉是孩子到了不同阶段，会有不同的事情让他们缺乏安全感。尽量观察和发现他们有哪些变化？根据这些变化，重新建立秩序和安全感。

9. 如果选择亲密育儿，多做抚触、拥抱，陪宝宝玩游戏、听歌、读绘本

现在很多妈妈是职场妈妈，因此你一定也听过一种育儿观：“鸡娃不如鸡自己。”

没错！这也是一种育儿观。在这种观念下，妈妈外出工作了，就暂时跳脱做妈妈的角色，拼尽全力做好一个职场人吧。千万不要被各种全职妈妈分享的说法“绑架”。

大家育儿路上，真的没有绝对的好坏。

选择一条你认可的育儿路，坚定地走下去就好。

做全职妈妈的人，估计大多选择相信的是亲密育儿的观念。既然你在家了，那就多亲密地陪他们吧！

享受这个和你接下来有几十年生命交集的新生命，与你相遇的奇妙际遇。把自己全身心交托给他们，也就是几年的依恋期。

亲密育儿可以做的事儿：

1）坚持每天或隔天做抚触操（我的微信视频号：双胞胎妈妈阮阮，有完整无缺视频供参考）

2）坚持每天或隔天陪他们玩游戏（参考前面推荐的《美国金宝贝早教婴儿游戏》或者感统游戏）

3）3个月以后，可以偶尔一起看看颜色鲜艳的绘本、卡片、识字挂图等

4）不同阶段按需给他不同的支持，比如买不同的玩具，听不同的歌或音乐，不同的哄睡方式等

10. 爱自己多一点

我以前听身边当妈的人说，有了宝宝以后，80%的精力都会围着孩子转。

我当时天真地想：我一定不要有了孩子，没了自己。

结果在母乳亲喂的8个月时间里，差不多就真的除了娃，还是娃。然后我才明白：这就是你选择养孩子的那一瞬间就决定的必经过程。

那么，当看到爸爸有孩子以后，还是有自己的工作、娱乐……自己郁闷的时候，那就不要被“负疚感”和“不管娃就是自私”绑架。

抽离。出去正常社交一下，约约闺蜜。把娃丢给老人，让爸爸带你过一次二人世界。娃睡了，不做家务，懒散地看看书，听听音乐，刷剧、看电影，做一切让你自己开心而愉悦的事。

总之，短暂地抽离。从“娃就是离不开妈妈”中抽离，从娃占据你心智中抽离，从“奶牛”的身份抽离。

因为只有你的身心健康，孩子感受到的安全感才是更充足、美好的。（吼吼吼，当妈的，最终还是眼里、心里必然是孩子。除非你家确定好分工是让另一半当“超级奶爸”。）

你爱说话，你的孩子也会较早咿咿呀呀。

你爱音乐，你的孩子听到音乐也会安静下来。

你爱笑，你的孩子也时常爱笑。

养娃，做好父母的准则就是：自己定义这个“好”字，然后自己要做到尽力。

共勉。

我是双胞胎妈妈阮阮。

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我的私信：13564984445