写在前面，就是写着玩玩，给自己看的。哈~

一六年的最后一天，说点什么吧。就像刚才老朱给我的空间回复一样，我的日常也够无聊的，一潭死水，毫无生气。但有的人无聊，但总在最后的某刻觉得自己所做是值得的，很悲催我并不属于此类。所以无聊加悲催没有更惨。并非是我想不明白，无奈主观能动性太差。想的太多落到纸上却乏善可陈。一天天过去，连最大众的鸡汤都熬不出来。

最近一直被抑郁的情绪困扰，虽然也能明白自己纯粹是没事找事干，闲的吃饱了撑的，无病无灾的抑郁个死，但就是控制不住。可惜的是，自身也并没有什么文艺女青年的特质，满嘴粗口，不修边幅，邋邋遢遢。说到这上面，不用说回顾这一年内，有什么让自己满意的事情，即使扩大到十九年里，我都没有什么可以讲的骄傲的事。

抑郁情绪？哈哈，不少人肯定对此嗤之以鼻。是闲的，没错。是读书少，也没错，就是懒得去改变。没有事情发生，抑郁什么你，你鸡汤酸文撸多了，谁知道呢。

真不想在傻不楞的抑郁下去了，不知道该做何改变。

原本的目的是想总结下我的一六年，无非是从大一升到大二，除了更加担心自己以后该如何选择和更加不好意思花父母的钱以外（一点也没少花），没啥可写，其实是有，不过太丢人了。一团皱皱巴巴的生活。

一六年的第一天，我买了个日记本，一年了，一本还没用完。以前这个本子是用来记录所谓悲伤的情绪，最开始的时候果真滔滔不绝地写，一天几张，摸着墨迹未干的本子也够开心。现在却是难以下笔，因为过来两天从新翻看的话，肯定能把自己给腻歪死。故作姿态，故弄玄虚，我妈看了一定会打死我。高中时期偶尔的这种情绪以为是与众不同，现在这种大面积的，不好意思承受不来了。

上半年快要喘不过气的时候，做了一件荒唐事，暂且不表吧，丢人大发了。小纯情扮老司机，闹笑话的故事，也不知道怎么收尾的，终归是我想收尾就收尾的事。后来虽然有实打实的痛感，但由于事情本身令人无语，所以即使有因也显得像是一场幻觉。那个时期的喜欢就叫那个时期的喜欢，不是没长大，不是全然令人无语，是什么我也很难说清楚，一团乱麻。不过着实让某人懵了一头，哈哈，不好意思了。

想说话就说呗，可又怕自己太难过。就这样吧。

最近听钟无艳和七友。据说林夕写七友写到泣不成声，写了三千多首歌的他，全世界都在为他心碎，即便是这样也没有打动歌里的绵绵。最后只好不再执着。

不是不想喜欢你，只是这样太辛苦，我受不了了。

说点别的，今年去了不少地方，端午爬了次泰山，暑假去秦皇岛，中秋去济南，国庆去西安。终于实现了出省的愿望。在秦皇岛呆的时间最长也最有意思，虽然天天跋山涉水，舟车劳顿，但路途很愉快，大家住在一起，一起出野外，回想起来也全是欢声笑语。上午爬山，下午窝在宿舍打扑克，晚上热的不行就出来晃悠。偷摘人家门口树上的果子，被逮个正着，哈哈笑着过去，其实尴尬的不行。记得一次在那种乡间小诊所拿药，卖药的直接扔给我一句，行，你说肠胃炎就是肠胃炎。。。当场就石化了，愣是没敢让她开。

去济南，正好那天是中秋节。陪我的小伙伴下午六点回学校了，一个人坐在泉城广场，看着周围商场的灯一点点亮起来的感觉不能再酸爽。广场上都是一些吃过饭出来带着孩子出来玩的一家人，真难表达那种心酸的感觉。受不了了就发了个说说叫，一个人安静点也挺好。一点都不好，快哭了好吗。大晚上一个人沿着市区的主干道瞎逛游，家里一个电话打过来，原来一大家子人都在一块吃饭呢，所以我也只能匆匆说两句，骗他们说不聊了挤公交呢，和同学玩的很开心，你们吃饭吧之类的。虽然以前一直想把这段写的很悲情，想想还是不必了，又不是为了让谁觉着可怜。

十一的时候和母上大人一起去西安玩。反正和一般旅游一样，马不停蹄地从一个景点赶到另一个景点，虽然我并不喜欢，那也不能让我尊贵的母上大人陪我一块压马路啊。去兵马俑，我的重点一直在歪果仁身上，感觉真正让他们开眼界的不是兵马俑而是中国庞大的人群。（写到这感觉好像记流水账啊）但是我们早已经习惯了，一脸淡定的往前挤啊都。也不是为了去看些啥，这是国人的本能啊。

总之吧，每次出来都会发生各种爽歪歪的事儿。

除了今年出去这几趟再也没别的可写了。哎呀妈，搞得就像年终总结一样，虽然到了明年，但过得还是一样的日子，只不过日历上变成了一七年而已。过了今天就不能再腆着脸说自己十九岁，说好的一字打头的少年仔也是不能够了。真的不想奔二啊。。。

奔了二会不会变一个样子，这种自作自受，顾影自怜的我已经不想再喜欢了，只是苦于无法解脱。烦心的事实在太多，目前为止我还没有看的开的能力，修行还是不够哇。所以只能在自己烦恼抑郁的时候，在这个地方发发牢骚。没有林夕那么好的文采，写给自己看总行吧，虽然我也懒得看自己的酸文。

一七年啦，能有个男票不？

那你以为天上会掉馅饼吗？算了，想想就好。

一七年，干嘛呢，看着过吧，一眨眼又会到一八年的。

好累啊，那是因为今天本该去复习的。