2024-01-03

做自己

如何做自己

什么是真正的自己

我是否可以选择成为什么样子的人

当我与他人相处,受他人影响,当我离开他人,又会回归到原点

业力

自由意志

贪欲

最近写的一个短文,得到了一位朋友的否定。让人读来觉得无趣,非我本意。我写短文,都类似日记,只在我略有所感,觉得有必要记录的时候才写。这是写作的初衷,也是写作的动力:我想要记录自己的灵光一现。我会将之归于智慧闪现。写的时候从来没有站在读者角度思考,往往是让文字自然流动,甚至都不假思考。这是一个很神奇的过程,明明是文字通过我而来,我所做的却只是将身心的那种领悟尽量用文字表达出来。有时候做到这一点,就已经让我筋疲力竭,需要很长时间才能恢复元气。

最近的领悟很多,想要记录一下。首先是“贪欲”,某日晚餐去了之前想去而一直没去的烤肉店,出乎意料地好吃,两人套餐量也很足。吃饭的过程,也是专注忘我,吃出了新境界。在用餐的过程中,我能直观地感受到自己被“贪欲”和“匮乏”所掌控。这让我想起村宴上,哄抢食物的场景。这种“匮乏”和“贪欲”似乎在我的基因里,小时候物资匮乏,这是可以理解的,到了离家上学,遇到新鲜事物,也还是会有很强烈的匮乏感,等到现在看似衣食无忧,这匮乏却仍然在骨子里。若将其归因于小时候家庭贫困,衣食匮乏,我更相信这是因为我的贪欲要更强。因为先生家庭状况与我相似,虽然小时候爷爷会比较重视饮食,但他吃得肉也不一定比我多。我对肉食的欲求要比他更强,而肉类中囤积了动物的各种情绪,吃多了也只会让我的欲念更重。

除过饮食,我在人生的种种境遇中,面对很多事情,也多有贪求,总是向外抓取。向外求的一个潜在的声音,就是觉得自己不够好,自己拥有的还不够,总是羡慕他人,觉得他人更幸福、更优秀、更快乐,想要像他人一样,很容易就复制了他人的一些习性,却只能做到最表面肤浅,时常画虎不成反类犬。总是对他人的评判太过在意,想要依着他人的要求去迎合,想要让所有人满意,却独独迷失了自己。他人的优秀,没有学得半点,自己的无能却又不愿面对和接受。总而言之,就是把自己的人生,活成了不接地气,贪求无度,没有尊重自己,潜心滋养自己,没有活出自己来,也没有活成他人。

可是自己又是谁?追寻自己真是一个漫长的过程。当年厌倦了追着别人跑,踏上了找寻自己的道路。可是这一路走来,已是此去经年。过去,一个“做自己”的鼓舞就可以让我热泪盈眶。曾经梦想着做自己喜欢的事,找到自己的天赋才能所在,想要改变自己已经穷途末路的人生。可是多年已过去,我为自己创造了什么?

我可以说自己想成为什么样的人,可是我是谁呢?追寻这么久,我是谁呢?身体疼痛的时候,觉得我是自己的身体;精神饱受摧残的时候,觉得痛苦着的是自己;特别想要什么的时候,觉得贪求着的是自己;身心疲惫的时候,觉得精疲力竭的是自己……

这些变化无常,怎么是我呢?升起幻灭,来来去去,怎么可能是我呢?我曾接触过那么多正向的想法,那么多教导,我并没有变得更好。有些想法看起来那么有希望,但是它们在我这里,就像一个无根的树枝,怎么能够长成支撑我的大树?所有想要劝诫我的人,看到的是一树繁花的可能性,可是我看到了土壤之下,没有根的真相。

先生曾经用他不为外人道的天价教导指导我,对他来说,做到就是有一个念头的事儿。可在我这里,那些说法似懂非懂,只是头脑里一个遥远而模糊的虚影,如何将它显化在我的生命中,真的毫无头绪。他对我表现出一副“怒其不争,哀其不幸”的可惜模样。仿佛我对不起他的天价教导,又仿佛我的愚笨埋没了他的智慧。这让人不爽。佛陀大慈大悲,智慧圆融,尚且知道众生根器不同,能够为众生宣讲八万四千法门。我听不懂,一时做不到,也情有可原。每个人有每个人的机缘,有些东西无法学来,也无法教会。这是我以前没能意识到的。

我是谁呢?我不是我以为的一切,却又离不开不是我的一切。到这个程度,眼耳鼻舌身意就都不是我了。也不能通过做这个世界上的任何事,来做我了。不能通过做来成为真正的我,只有在停下所有做的时候,我才能勉强窥见自己。因此, “做自己”是个伪命题。

但是,这个世界的一切又都是我,做任何事都是在我那无边无际的背景上做。只是我的觉察是在哪一个深度。我的定力不够,所以我就只能觉察到最浅表的无常变化,被各种因素带走。我的觉察深入一点,就可以看到我的觉受在外界的动荡中如何变化,看到自己最深处的信念。我真正能够为之努力的点,就在觉察之上。我与过去的差别,只是过去我花很多时间去追求一些外在大家都追寻的东西,而现在我花更多时间在觉察之上。或许,还有就是我花很多时间在无能为力上,因为有个圈套困缚着我。这个圈套是我过往的信念织就,至今尚不能突破。

之前在探索自我突破之时,时常有种“以子之矛攻子之盾”的困扰。自己如果想要突破,就要打破自己。现在才知道,小我即我执,都是过往的一些信念,要突破自我,不只是打破一些信念,而是要破除小我,我执着为我的那些信念,小我的危机感会给我们制造困难。当然还有一个原因,可能是通过头脑去攻击头脑产生的信念认知,是会有困难的,将其外显在世界上会有更大的困难。

小我和我执,就是那些一再影响我们的固有信念及其所形成的的习性,有很多信念特别微细,甚至都察觉不到。它们一直掌控着我们,让我们没有自由意志可言。我是看到了自己太多的行为模式及其背后的信念,所以我感觉自己一直在习气的作用之下。甚至当我以为自己终于识别出自己的一个限制性信念,当下立刻就有另一个限制性信念取代它的位置,念念相续总不自由。可能有人会觉得我太无聊,这些都给我带来了痛苦折磨,如何让我不去直面?

这些习性,一直在左右着我。我曾经想过成为不一样的人,可是过了一段时间,我还是退回到了原点。我也曾经给自己很长时间,想要改变整个生活方式,却总会有各种理由没做成。甚至,三十多年来,不管我曾多么努力改变自己,却总能感觉自己与小时候,所受到的限制没有不同。可能,现在的我,有了些做人的经验,所承受的恐惧和限制有所减轻,但它们仍然作用在我身上。

过往总被执着驱使,现在常为恐惧绊缚,自觉只有修行一条正途,哪堪福德不足,试问法师:此刻该当何如?

静心是福,遇事不纠结,与人不纠缠,内福就会放光。

我将自己从法师那里获得的指导记录下来,以激励自己,也希望能够给有感应的人帮助。

我知道过于负面也是一种习性,积极地锻炼,调整饮食习惯和生活习惯,积极地做自己想做的事,都是很好的自我调节。“欲念”和“匮乏”的根源应该是分别心,当对好坏、高低、有无产生分别的时候,就开始产生了喜好,然后有了贪着。

今天就写到这里了。

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