此间十年，并非是想得到什么，只是想完成些事情罢了。
十月，我到这个城市已经十年了。
连续两个月了，打开日记，末了还是无话可说，十年光阴啊，无事可叙，真是往事不留痕，岁月尽可抛。我努力沿着时间线想采撷几个人生片段：感动的，愤怒的，温情的，欢乐的……可是一个也没有，仿佛什么都没发生，又好像什么都发生了。
“十年如一梦”，回首过往，如梦一般缥缈，难以捉摸。自小时起，犹记得那样的一种梦境：自己在类似石笋林立的地方奔跑，跑着跑着，石块越变越大，自己的身躯越来越小，很快，自己淹没在其中，再也看不见了，像是陷入到某种混沌之中。梦醒之后，惊魂犹未定。我想，这十年就像这种梦一样的，尤其是今天回顾起来，闪回之中，有我走过的道路和建筑，驻足停留过的花与草，场景变换越来越快，可是我很难捕捉到自己的身影，在那一片混乱的记忆之中。尽管我清楚地知道，我亲历其中，可是，亲爱的，我在其中有什么故事呢？我的故事啊，十年一瞬，混乱也平淡无奇，只留下这种感觉罢了，一个细节一个情节都无法特写。
到如今，偶尔有人问我是否已经大学毕业。我内心的惶恐“腾”的一下子升腾起来：外表基本不可能给人留下这样的印象，断然是别的什么——我常常被人看穿——一个心智自大学后就再也没有成长的人。我走过了漫漫十年，走了这么远了，如果不是常常被人提醒，我常常以为自己还在当年。有些人是可以倚靠亲情和爱才不用成长，可是，无人可依的我，却也在拒绝成长，尽量使自己蜷缩在一个角落里，风云变幻，物是人非与我无关。角落没有阳光，但也没有风雨飘摇。无法应对一片风雨，那就拼命绕过风雨。——我是不知道自己懦弱无知不求上进的，后来说的人多了，同学同事之类的励志的人们，他们总是有意无意直接间接地告知我。
大多数人有那种有形或无形的远大梦想，我没有。我的梦想很小，在我来到这个城市就算是实现了。可是，在此之前，我以为那是很远大的梦想，要费很大的力气才能做到。农村里，有多少姑娘意气风发地说着自己想要的人生，然后被父母轻而易举地扼杀掉了，然后负气说自己“永远离开这个鬼地方”的姑娘后面又流离到另外一个“鬼地方”。
离开“这个鬼地方”，然后避免自己流落到另外一个“鬼地方”。——我的梦想，被细心呵护过的梦想。我至今都无法分辨其中有几分可笑几分可怜。那些年，我半点也不敢违逆我的父母，不发表与之相对的观点，不评判与之有关的过错，沉默是我最好的武器。我希望他们不要和旁人唠太多家常，那里的人们总是说“女儿别人家的人，费太多钱是浪费”，万一他们摇摆不定的心思，定在了于我不利的那侧就完了。
我上了大学后，我们家老二因为没有考上重点高中，不想哀求他们就负气辍了学，后来过了两年，她谈了个外省的男朋友，家里火药桶就炸了。当年，我们家老三正在读职高，我父母因为老二的事情生气“养女儿没用”就断了她的学费，她也辍学去了广州打工。再后来，我们家姐妹读不读书考不考学的事情，我父母好像再没关心过了。
当我在这个城市的大学毕业并找到一份工作时，似乎有一种劈风破浪，过关斩将后的风平浪静，万马齐喑。这种平静，让我感到知足。尽管，这是一种微不足道的人生。
这两年，我才有了另一个梦想了罢。回想往事，多少有些“如果”：如果当初多读书……如果当年选择了……如果当年不在宿舍睡大觉……指点过往人生，还看今朝的自己；指点当下人生，还看未来的自己。
唯有步履不停了吧。
