看到诊断结果的那一刻，我松了一口气，长久以来的心理终于有了科学的解释。可是明晃晃的“重度”两个字，还是让我的眉头重新凝结了起来。

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仔细回想这一切发生的因果，却发现过去的几年都是浑浑噩噩，疾病真的让我错过了很多，也忘记了很多。但是那如行尸走肉的白天，那睁眼到天明的夜晚依旧刻骨铭心。无数个辗转反侧的夜晚，在黑暗中堕入自己编织的地狱之中。就像一个溺水者，奋力挣扎想要获得一点新鲜空气，却又一次次沉入水中。

所以，抑郁症到底是什么感觉？它会慢慢抽走我所有的活力，让这个世界变的索然无味；它会让我惧怕这个世界，自我封闭乃至失语；它让我看不到这个世界的美好，让我只想尽快离开这个只有黑白两色的鬼地方。丧失了七情六欲，丧失了做人的原力，丧失了一切的底线。还记得那一个个失眠的夜晚，一个个精神崩溃的夜晚，一个个号啕大哭的夜晚，也就这么熬过来了。

依旧记得那时一个夕阳很美好的傍晚，当我最终站在桥上的时候，望着桥下流逝的河水，我疯狂的想跳下去让一切终结。活着太累了，我已经没有足够的勇气去面对这个世界了，可是我终究怯懦了。我疯了一般向能联系到的人求助，我不能死，我还背负着让父母平安喜乐，为他们养老送终的责任。长久以来麻木的心也终于在那一刹那有所松动，于是答应一位长久以来一直关心我的老师的建议，去好好的看医生，勇敢面对这一切。

2

吃药的感觉是难受的，自恃身体健康的我也没有想到会有如此严重的副作用。刚开始的头晕头痛很快被嗜睡的感觉所代替，接着是从胃部传来的不适，难受到窒息。吃不下任何食物的我，记不清有多少次在地铁上晕倒，然后蹲在角落里告诉自己会好的，都会好的。是的，早晚高峰的地铁站，没有人会在乎一个小姑娘的死活。这样，也终究是熬过来了。

我很想大声告诉所有人我的痛苦，却又觉得哭哭啼啼，展示脆弱不是自己的风格。我想向所有的人寻求帮助，让他们能稍微包容一下我时不时奇奇怪怪的情绪，却又害怕别人把自己当作怪物。我想用力去感受这个世界，却无数次现在街头，地铁站，广场上，不知所措，茫然若失。我想去体会这个活着的痛苦和快乐，可是苍白的心灵只是在麻木的跳动着。

我似乎被一层膜包起来了，我触碰不到这个世界。我的心似乎被冰封起来了，没有了任何的波澜。我的内心在嘶吼，在控诉，在挣扎，可是展现出来的依旧是一张冰冷的脸。

我斩断了80%的社交，因为人与人之间的沟通已经让我害怕。我害怕去空旷的地方，可是也害怕去人多的地方，只有自己的小屋子能带给自己一丝安全感。可是即便如此，每天回家依旧会缩在角落里默默哭泣。有时候我甚至不知道自己的绝望来自于那里，只知道自己是那么的一无是处，至今仍一事无成。这些，也熬过来了。

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爸爸妈妈知道的时候没有多说什么，只是叮嘱我好好吃药，好好看病，好好调节自己。他们很好的接受了我的病情，可是我还是难以抑制心中“你是一个loser”的想法。他们的宽慰给我带来了更大的压力，于是我害怕和爸爸妈妈沟通，害怕接到他们的电话。即便知道他们一直在我背后，我依旧不敢转身寻求他们的帮助。是啊，他们是我当初没有跳下去的唯一原因了，暂时远离一点吧，害怕伤了他们，也怕伤了自己。

是老郭建议去医院的，并给我解答心中的一切困惑。从来没有人能够感同身受，所以只有经历过的人才能感受到我目前的状态吧，所以老郭总是及时解决我心中的不安与焦虑。时不时的短信，电话，微信，让我的心渐渐安定下来，开始用积极的心态去面对到来的一切。师说有云，师者，传道授业解惑也，老郭所做的却远比这个多得多。得师如此，人生何幸！

耗子是我的死党，他知道了，会每天分享阳光，分享音乐，分享自己看的的美好。谢谢你耗子，虽然我因为惧怕社交所以不想回复，但是你发的我看到了，我会努力走出阴霾，会让阳光照进我心里。我在很努力的和心里的混蛋作斗争啊，真的很努力很努力了！

大破叔，谢谢你在我情绪崩溃的时候赶到我家，收走家里的刀具，并一次次逗我开心。真的感谢在这个糊涂的年纪遇到一个通透的人，指点我内心的一切迷茫。听你讲讲佛经，听你说着自己的经历，听你时不时开车扯段子，都让我有了长足的进步。虽然我依旧在泥潭里挣扎，但是此时此刻你伸出的援手仍旧让我弥足感恩。

还有小屁孩，聊天的时候神出鬼没；还有迷弟，难过的时候总是在；还有学弟，给同样的经历让他伸出了援助之手……

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目前的一切都在渐渐变好，好好吃药，好好做人。药物作用下的心境已然大变，闲暇之余也开始思考人生的兜兜转转，开始思考人生的思维与存在。

依旧时不时会情绪失控，会夜里失眠，会悲观自抑。但是知道了有人总会出现，给我力量，转移我注意力，带我走出阴霾。哪怕被抑郁折磨的只剩一丝力气，我也会去努力对抗，更何况现在一切都在好转。

心渐渐沉静下来，闲看落花，花自百样。

望好。

2017年7月18日

于上海​​​​