普天盖地的教师节氛围，让大家都在关注也在重视这样一个可以给老师表达祝福和爱意的节日。

    作为一个普通的老师，今天的我内心也会有很多期待。比起鲜花和礼物，我更加渴望与人连接和互动。我在期待收到我的学生送来的关心和祝福，这是我内心深处最深的渴望。可能这样一份期待背后有着我可以被喜欢被爱被记得有价值感的深深渴望。

以前的我，特别想要一份官方荣誉或者公开表彰，特别想要成为那个光环性的人物，想在教师节那天的表彰大会上得到一份官方的隆重表彰。那是我一直渴望和匮乏的东西。为之我苦苦等待盼望了大约快20年。一直也没有如愿。在编从教19年，好不容易，得到一个区级荣耀，去了颁奖会现场，也只是一个观众和工具人。因为那次表彰大会只让个别代表上去领奖。我为此很遗憾，很生气，很愤怒。总觉得世事很不公平，充满了怨气，还有对那些常获奖的同事的羡慕嫉妒恨。有时也会在心底抱怨，是不是领导们都瞎眼了，才会一直无法看见，无法认可如此努力如此用心如此拼命在工作中想要求得认可的我。

带着这样的内心执念和渴望，怨气，愤怒和不满，我次次参与颁奖典礼，次次伤心失望难过，内心五味杂陈，还涌起了很多的责怪嫌弃自己不够好的羞耻感和自我厌恶。颁奖典礼那一天是我最最痛苦难受难熬的片刻。因为我无法容忍，自己在那一刻只是一个路边鼓掌的观众或者路人甲，我不能接受自己那么平凡普通而不起眼，没有业绩，不被看见，好像那一刻，站在台下的我，感觉在被很多人嘲笑或者批评责怪“你看，她好差劲，她不够好，她能力不行，教学水平不够高，领导不喜欢所以才会有如此下场”我把身边的学生会投射成那些在乎名誉，用奖章荣誉来衡量一个老师是否好的唯一标准的苛刻的俗人。就这样一边愤怒不满，一边恐惧一边羞耻。熬过了无数个给别人颁奖的盛典。内心那种一直想要而不得的苦，只有我自己知道。而且无法与人言说。

我也无数次给自己做心里建设，安慰自己，在那个别人荣誉风光的日子里，给自己安慰理解心疼和拥抱。唯有这样我才能慢慢度过那段时光，别人的高光时刻，却是让我最痛心最无地自容最羞耻感觉最糟糕最差劲最自我厌弃的时刻。我知道我之所以那么在意荣誉勋章，是因为我一直在进入一个比较竞争的二元对立思维模式。别人的好，对我构成了极大的生存威胁，让我赤裸裸的觉得自己很差劲。我觉得自己被打脸了，因为我的头脑里只有一条神经通路，就是要比较，要优秀，她很好就代表我不够好，官方表彰她好就代表我很差劲。她得奖了就代表她方方面面就都比我好。而我只是一个一无是处的糟糕透顶的不被人瞧得起的俗人。

就这样在这种局限偏执的认知里一活就是很多年，自己给自己设了一个牢笼贴上了很多负面标签出不来。

那些年就认一个死理，一条道走到黑，就是眼巴巴渴望得到领导的一个荣誉勋章认可。

直到自己今年6.7号去了电视台做了那一期高考减压访谈节目，去参加了七夕读书会分享获奖，自己从去年12月，成功瘦身30多斤，我慢慢找到了自己独特的光芒。我知道原来自己可以有很多可以让自己大放光彩的舞台和平台。可以展示自己优秀才华的舞台和空间特别大，只要我有机会有本领。而不是像在单位里边那一样，那么多人等着分一碗羹的荣誉，期待着领导主观的认可和评价。那时的我是一个被动的等待着被检阅审查被比较被分成三六九等的小喽喽。我可能没有展示自己的机会就已经被淘汰了，这就是现实。我得接受并承认这个事实，那就是有可能领导永远都无法看见我认可我或者欣赏我，那我要怎么办？我是要像守株待兔一样继续苦苦等待呢还是调转方向去成就自己，绽放我自己。

当我通过自身光芒万丈的一次次展示之后，我拿到了自己的价值感。从此，我好像松动了自己对荣誉勋章外求的执念。

我想更多的去做一些自我取悦，自我满足自我绽放的事情。因为这样我会更开心，持续开心，轻松且开心。

今晚的教师节庆典活动，那种熟悉的羞耻感，羡慕嫉妒恨，愤怒，伤心难过失望愤怒自我厌弃，尴尬羞耻通通有涌向出来了。羡慕那些被过往的学生簇拥着呵护爱戴者的同事们，因为那会让我进入比较模式，觉得自己不被爱不够好。我知道这只是我内心的心理创伤。

面对别人得奖，我看见自己熟悉的那些情绪又出现了，只是力度强度弱了一些。

同时，我也会感受到累，疲倦和无聊。他们反复上台领奖，其实也只是工具人而已。他们活的比我更累，少了更多自由放松的生命状态。他们需要维持自己的好人人设。在领导面前邀功表现。

而我还可以依然做一个有自己爱好，恪守工作本分的闲鱼。

做更多自己喜欢的事就很好，快乐会加倍。渴望拥有很多的爱，那就先爱自己。多做自己喜欢的事就很令人愉悦。

承认自己内心的波澜起伏还在，旧的情绪模式还会涌起，承认自己还是渴望荣誉鲜花和掌声，承认自己还是会在面对表姐的时候进入第一反应的比较模式，我会对她拥有的一切向曾经一样羡慕嫉妒恨，同时我也能感知到她生活的压力和苦。如果现在让我跟她去交换余生，我选择拒绝。因为我更喜欢自己当下就很简单很幸福很满足很团圆的一家三口在一起的日子。

内心的一道道关卡需要一点点慢慢过，急不来，也羡慕不来。我发现只要自己敢于去承认那是一个事实（表姐她就是物质很幸福，她就是起点平台和成长环境比我好很多很多倍。因为我们的爸妈不同有差异。承认他们总是获奖得奖我内心不舒服不平衡气愤羞耻），承认自己内心有很多复杂的感受（比如，比较心，羡慕嫉妒恨，自我嫌弃自我攻击，我害怕被评价或埋怨，这些都是我内心的坑洞，匮乏和伤痛，我允许它们出现，给这些情绪，内心的伤痛一个容身的空间。）当我开始转念这样想的时候，我发现自己给自己松绑了好多。

教师节，送给自己的礼物，就是我开始多了对自己的自我接纳和允许。容许自己有情绪，内心波澜起伏。同时也容许她人过得好过得风光荣耀。放下比较心，允许差异的存在。没有绝对的谁比谁好，我们只是不同而已，因为我们的活法成长路径起点背景都不同。差异让生活更美好。

此刻，心中没有了向外求的期待和渴望，只是瞌睡来袭。我的这次自我陪伴，又让我跟你们一起用了互动碰撞心灵，敞开心扉的日子。

谢谢你对不起请原谅我爱你，睡前送给如此自我负责的我自己。因为我也在做滋养我自己的事。当我照顾安顿好我了自己的身心，去停下来借由书写会看理解陪伴我躁动不安的心，我就会很平和很喜悦，外界的一切烦扰通通飘散。晚安，我深深爱着的我自己。

我跟着