自从生了二胎，我最近总是有莫名其妙的悲伤，我怀疑自己是不是有产后抑郁症。
百度了一下，说产后抑郁症一般出现在产后6周以内，我现在已经7周多了，而且前面没有明显的悲观思想，我不完全符合产后抑郁症的期限。
但是研究毕竟是理论，不能代表所有情况。我真的怀疑我就是。
我最近总是莫名其妙的悲伤，总是想一些让自己不开心的事情。我知道这样不对，但就是控制不住。
就连做梦也总是做噩梦，睡不好。
也许是我带孩子太累了。产后一个月在月子中心，那里休息的比较好，回来后主要是我自己带孩子，一个人带两个，有点吃不消，晚上睡不好，严重缺乏睡眠。
也许是这个原因导致我的抑郁症出现。
我妈见我自己带两个，抓紧从老家回来给我帮忙，理性告诉我，我应该感谢她，但是我总是控制不住想要发脾气。发完脾气又觉得是自己不好，自己没有控制好情绪，是我不对。
之前对婆婆各种嫌弃，把婆婆送回家，现在妈妈来了，我仍然看她不顺眼。我觉得这都是我的问题，如果妈妈在走了，不想来了，我想我会很自责，我这种讨人厌的性格活该没人帮我，我会被人耻笑的。
我姓该怎么办呢？我懂得很多道理，我知道要调节情绪，但是我做不到。我就想悲伤，就想哭。
我怕这种状态影响到孩子，我对女儿尽量温柔，我能感觉到自己说话力不从心。有的时候也会对她发脾气，又担心自己做的不好会伤害到他，事后又给她道歉。
我总是这样迷茫又不自信。
我能感觉到是因为我太累了，尤其是缺乏睡眠容易让人情绪失控。妈妈来了我尽量多的让自己睡觉，只要有空尽量睡觉。
但我还是悲伤、难过。没有多少缓解。
我多想完全脱手手上的事情，什么都不要想，去大自然，去呼吸新鲜空气，去奔跑，去大声的哭出来。
这样多好啊。
但是现实是不可能的，自己生的孩子要自己带的。谁也替代不了母亲的角色，更何况也没人替代。
我时常在想，人活着到底为了什么？
好像这个问题我曾经问过自己，上次是在怀孕初期，那时候早孕反应比较严重，恶心到怀疑人生，整天思考人为什么要活着，我为什么活着？
看来每到悲伤的时候我就去思考人生，但是我还没有找到答案。
活着是为了金钱吗？开心的时候觉得是，金钱的富裕能让我开心。但现在我感觉不是。生意在越来越好，金钱在不断进账，但是我的开心只有那么两秒，并不是持久的。
樊登老师说：如果生活中有任何时候你感觉到有负面思想，那么一定是你的思考方式出现了问题。
我深以为然，我确实是思考方式出现了问题。我多么希望我能够快乐，每天都做着自己喜欢的事，快乐的活着。
因为生二胎，我的工作也即将失去了。估计修完产假我就要辞职了，以后主要是带娃。
我不喜欢全职主妇，我想去上班，我想拥有自己的事业。
曾经想过一边带娃一边创业。现在我已经被慢慢地打回现实，这是不可能的，我就是一个凡人，做不到两全其美，我没那么大能力。
希望我快点走出抑郁，能够快乐一点。
