彼此折磨了两年，我终于和他离婚了，最初的解脱感，轻松感过后，我却莫名其妙的失落，回到家，总会满房间转悠，希望能找到点什么。

和他结婚，纯属意外，那时候，我刚失恋，前男友一句不合适就抛下我跟一个有钱女人跑了，我破罐子破摔，整天把自己弄的惨兮兮的，灰头土脸，一蹶不振。

大表哥结婚，我妈死拉活拽把我弄去，几个姨妈舅妈轮着开导我，我不胜其烦，躲到角落里静静呆着，没想到，他也是讨厌喧嚣，躲到那里去抽烟，他是表哥的大学同学。

就这样，他看到我，掐灭了烟，有一搭没一搭的和我闲聊，婚礼结束后，我们就没有交集了，谁知道几个月后，他从表哥那里要了我的联系方式，主动联系我。

渐渐的，我们从闲聊开始，在姨妈的推波助澜下，我们似乎是恋爱了。

他对我无微不至的照顾，无论任何场合，都呵护备至，可我，却只是不反感，却没有其他感觉，大家都在我耳边说“这小伙子不错！帅气，阳光！”

“和你挺搭，对你这么好，知足吧，哪里找这么懂事体贴的，差不多嫁了吧！”

我妈也说“你一个高中生，人家是大学生，对你这么好，比那个没良心的玩意强多了！我可告诉你，过了这村可没这店，男孩子的耐心也是有限度的，别太磨人了！”

于是，我们就顺着她的意思，谈婚论嫁，见了双方父母，他很高兴，对我更加好，几乎是言听计从，只要我提出的意见，他从不反对。

房子的装修风格，按我的要求，婚礼的一切安排都按我的意思，我似乎想找不结婚的理由都找不到。

婚后，他对我一如既往的好，可我除了享受他的关怀，却无法和他一样做出回应，我就是爱不起来，我无法感动，无法热情的对他。

后来，我的前男友又联系到我，坦陈自己一点也不幸福，后悔当初抛弃我，现在每天都在自责和悔恨中度过，而那个女人看他心不在焉，就开始冷落他，和另外一个男人出双入对。

我的心又乱了，一方面恨他当初的无情，另一方面又不可抑制的想念他。

我们开始见面，约会，我似乎又找到了恋爱的激情，可是一回到家，我更加无法忍受我丈夫的琐碎，他的关怀变得让我郁闷，他的细心让我觉得烦躁。

我没有瞒他，告诉他，他可以提出离婚，那一刻，他似乎很受伤，默默抽了一夜烟，第二天早上，他早早做好早餐，离开时，留下一张便签“我也有尊严！我爱你，可以容忍你的任性，但是，你不可以自己作践自己！我会等到你懂的我的好，否则，我会主动离开！”

我索然无味的吃过饭，下了班，他没回来，发信息来，去外地出差了。

就这样，我们像陌生人一样生活着，他不停的出差，我乐的轻松，有一次，他提出要孩子，我没有答应，我心里在想，我只会和我爱的人生孩子，和他生了，将来分开怎么办？

那次，我第一次从他眼里看到了受伤后的绝望，一个月后，他在外地打电话来，提出了离婚。

我毫不犹豫的同意了，却被我妈知道，把我骂的狗血琳头，还藏起来我的结婚证，户口本。

我们没有办法，只能继续貌合神离的凑合，他一如既往，只要在家里，就会做好饭菜，做好家务，甚至把我的鞋子刷的干干净净的。

我越来越不耐烦，告诉他，我们这样是互相折磨，赶紧想办法分开吧，你走你的路，我过我的桥！

他沉思了一下，毅然转身，去我妈家和她谈了好久，回来时，带回了结婚证户口本。

于是，我提前收拾好东西打算净身出户，因为房子是他的，我只能暂时回我妈家里去。

他站在卧室门口说“你暂时可以住着，我要出差大半年，房子闲着也是闲着，等你找到房子再搬吧！”

我没说话，那晚，他又是一夜没睡，第二天，我们去民政局办了手续，他当天就离开了家，去了外地。

离了婚，我一下子轻松了好多，终于解脱了，我又恢复了自由，再也不必每天对着那个自己不爱的人了。

一个星期过去了，前男友屡次约我出去庆祝一下，我拒绝了，我也莫名其妙，突然很不喜欢他的喜气洋洋，讨厌他的甜言蜜语。

从那以后，我拒绝和前男友有任何联系，一个人上班，一个人回家，一个人吃饭。

每天回到家，都会满房间转悠，期望他会突然出现，会做好热腾腾的饭菜，会把家里弄的干干净净清清爽爽。

我不知道我是怎么了，我明明那么盼着离婚，那么盼着分开，真的得偿所愿，我却高兴不起来了，我有点慌。

我妈打电话来大骂我不知好歹，拿着珠玉当顽石，说以后有你后悔的，我偷偷掉泪了，我想告诉她，我现在就后悔了，可我说不出口。

每天晚上，我都拿着手机，看着那个电话，我发现结婚两年来，基本都是他打过来，我很少打给他，我有几次试图拨过去，可我不知道该怎么说，我觉得我很可恨。

我该怎办，我还能干嘛，伤他那么深，假如我厚着脸皮打过去，他会回头吗？我真的很迷惘，每天都纠结着，食不甘味，夜不能寐，请您支个招，我该怎么办？（一个离异女人的忏悔）

我是@和你一起出发

这就是身在福中不知福，得不到的永远是最好的，而轻易拥有的，却没人会珍惜，正如那位母亲所说“拿着珠玉当顽石！”现在人家耐心用尽，离开了，你又后悔了，早知今日何必当初！