亲爱的，一年前你问我婚后能不能跟你母亲住在一起。我说不能，尽管你会失望但我还是选择不能。看着你充满期盼的眼神，我依然狠心的拒绝你心里有多难受。我知道你很难过，也许对我还会有失望，为什么我不能和你母亲住在一起。
首先，我一定要申明一点，我爱你，爱屋及乌我也爱你的母亲，因为她冒着生命危险将你带到这个世界，让我有机会与你相知相爱。她在你身上花费了无数的心血浇灌了无数的爱，让你成长的如此优秀。所以，从某种意义上讲，你母亲她更是我的贵人。可是，我不能答应跟你母亲住在一起，为了你，我们，你的母亲，我的母亲。
亲爱的，如果你执意要让我们住在一起，我也不会过分反对，因为我是那么的爱你。只是我希望下面的情况可以让你能够有所心理准备。
我和你母亲我们是两代人，我们生活在不同的年代，有不同的价值理念不同的生活观念。
我们即使彼此谦让互相理解，但争执和不如意都时有发生，所以夹在我们中间的你一定会很难受，可能刚开始你还有耐心去调和，但是时间一场你的累会让我们的生活失了色彩。如果我们的争吵升级那么这个家你会害怕回来的，虽然你最爱的两个女人都在，那对你来说也是一场灾难。
一天两天还可以，时间久了你也会疲惫，对我和你母亲。这不是我们想要的，可是这又不是我们可以控制的。我不敢预想会有什么结果。或许我们终于会离开你的父母，但那时坏的印象已经留下，如果想要改变势必要花费巨大精力，也或许我们会因此分手，那对我来说，将会有多么遗憾。
我们彼此相爱，我宁愿我们是因为最终彼此的路途不同，理念不和而分开，也不愿以这样的方式离开彼此的生命。所以，我选择了拒绝！
一年后，有一天你突然问我，我们的宝宝出生后能不能先让你母亲帮忙带孩子，等到大一点了我们再接回来。毕竟现在正是我们事业的上升期，这样一来我们彼此都不累。我拒绝了。我看过了太多的关于隔代亲溺爱孩子，最终却害了孩子的例子。所以我怕！
你也许不知道我每天睡觉前有多难受，我只能左侧卧睡觉，因为到了临产前，整个腹部几乎都被子宫所占据，对心脏、肺、泌尿器官产生不同程度的推移或挤压。 所以每当我仰卧位睡觉就会出现胸闷、头晕、恶心、呕吐、血压下降，而我从小仰卧睡觉，这几个月来我几乎没睡过好觉。
我的小腿最近总是爱抽筋，有一次我刚好过马路，结果小腿突然抽筋我就那么杵在了马路中间，眼看着红灯变成了绿灯，急得想哭。还好有好心人把我扶了过去，打那以后我都不敢再轻易出门。
可即使是这样我依然是那么期待宝宝的到来，我能感受到宝宝的呼吸伴着我的气息，那种同呼吸共命运的感受让我体会到母爱究竟有多伟大，在我们的孩子还没有来到这个世界我就已经恨不得把整个世界捧到他的面前。哪怕让我离开一秒，我都拒绝。我爱他，想要看着他的成长，那些成长的记忆是任何东西都无法去衡量的。我可以接受父母的协助却拒绝他们的全然接收。
所以，亲爱的，我的每一次拒绝都是因为我爱你。珍惜我们的彼此，珍惜我们的生活。我知道自己怎样能获得更好的幸福，所以不遗余力的去实现。希望你也能和我一样。生活不是一辆快车，它是一辆马车，吱吱悠悠的往前走，慢慢的走，慢慢的看，才能品出个中的滋味。所以，希望这一次，你也能答应我好吗？
