/ 一 /
前几天跟同事在群里有一段不愉快的对话。
起因是一个项目的开展的权责分工不够明确，以至于到具体落实的时候就出了点问题，项目推进的过程中就有点卡壳。
话里话间带着让人不舒服的情绪。
我会觉得这不是我的事儿，我还有那么多事情要忙，这个事不是我管，不是我负责，我为什么要做这个事情？
后来还是老板看不下去了，在群里发言，要我们控制好情绪再来解决事情。
于是我就不在群里发言了。
我承认是我有非常不满的情绪的，以至于这篇文章的表述得可能很站我自己的角度。
但我是不想承认自己有问题的。
毕竟项目的前后策划过程中我没有参与，项目的推进过程中我也没有参与，这个项目也不会给我负责的岗位KPI有什么推进，该负责对接的人也不是我……
我甚至在内心里还OS，如果项目出了问题，怪罪到我头上的话，我就跟对方对质公堂。
要解释起来，我觉得我有100个理由可以驳回对方的话。
但可惜我说不出口，我觉得我也不应该这样说，否则我会变成我自己讨厌的样子。——你也可以理解为我怂。
有些话，我已经几乎要敲到消息框里了，结果我还是逐字逐句删掉了。
/ 二 /
不知道你有没有这样子的经历，明明内心很不爽啊，很气啊，但，还是忍住了。
然后闷不吭声地做这件让自己不舒服的事情。
碰巧朋友阿铄也找我吐槽一件自己工作上的事情。
阿铄是技术岗位，一位做销售的同事几天前请他帮忙做个小方案，他觉得帮个小忙就帮个小忙吧，应允了。
结果事情越做越多，整个方案阿铄几乎完成三分之二了，越做越有情绪，结果阿铄忍不住了，在群里跟我们发泄吐槽：
”凭什么啊，卧槽！！！老子以为只做一点点才答应她的，结果妈的全给我了！还给我说这不好那不好，有完没完，我自己的事情还没做啊！“
阿铄的脾气在我们一起玩的小伙伴里算好的，因为新到这个公司，觉得不帮忙做又不好意思，结果因为自己的”不好意思“， 阿铄接连加了好几天班，交代事情给自己的同事每天到点乐呵乐呵下班了，气得不行。
我们就安慰阿铄说，你就别做了呀，你做了对你又没好处，明明是你同事的事情，让他自己做好了啊。
阿铄回复，”。。。“，接着说"唉。。。不行，还是我做吧，下次我再也不做了。"
我能想象屏幕另一端的他是怎样的无奈，但我知道他或许下次还是会答应。
我不知道回复他什么，那一瞬间我也很难受。
我自己，在20多年里，在很多场合、很多情况、很多关系里，也常这么为妥协和迁就过来的。
/ 三 /
其实我后来反思，自己的问题出在哪里，同事的问题出在哪里。
我不敢说自己没有任何错误，因为情绪化处理问题的本身就是一个错误，会让事情更糟糕。
后来即便事情有所进展，但我事后会后悔，如果事情一样要自己做，自己推进，那我就刚才应该用更和蔼一点、友善一点的语气来表达。
其实，我心里清楚，很多事情一开始就要拒绝。
但我也清楚自己很难拒绝别人，常常是模棱两可地不说清楚事情，反倒让事情变得复杂，人家觉得我同意了，事实上我很抗拒。
村上春树的书里有一句话，“不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。”
这话很鸡汤，在一些情景里也没有错，但它有一点不负责任。
人不可能活在一个完全自我的空间里，自我的感受有时候甚至是次要的。
我常常把自我的感觉放在次要的位置上，它让我变得很谦卑、礼貌，甚至客套、拘谨。
其实我内心是抗拒这样子的“我”的，与这样子的自己对抗久了，反而更容易在少数情况下变成一个“巨婴”——情绪化地处理问题。
但我知道我自己也没办法，所以我一直都在尽可能地接纳自己，理解别人。
就像我朋友阿铄那样，情绪宣泄完后，又默默地做起事情来。
但如果可以，我也想当“巨婴”。
不是自私，是当了99次好人之后，我也想当一次坏人。
- End -
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