作者：安纳

纳纳会飞

远方、诗、苟且。究竟是绑定，还是互相亏欠。

前些日子，我父母手拉着手肩并着肩去体检。就像是两个一起去幼儿园的孩子，一大早六点我妈妈就推屋门进来和我说让我吃什么早饭，然后积极的洗漱出门。动作干净利落，眼疾手快，好像下一秒，医院就会关门。

我的爸爸妈妈一向是身体健康吃嘛嘛香的类型，家里的老人身体都很好。我偶尔听说谁的父母身体不好，总觉得好庆幸我的父母健康，处于主要劳动力时期，虽然我妈妈一辈子都没有出过什么力在养家糊口这件事情上。

但是正因为如此，我心安理得甚至不劳心劳力的在故乡以外的城市呆了整整七年。我从来不担心家里会不会有什么事情发生，父母安分守己兢兢业业，也不会杀人越货，也不会伤天害理。所以，我的梦想支配在遥远的城市里，我的希冀从来都不在故乡。这个信口开河的梦想王国，我为我的父母和自己塑造了整整七年。

在外面呆了好几年，我也濒临毕业了。本科毕业的时候，直接考了研究生，身边没有什么旁敲侧击，朋友也和我一样，处于刚刚脱离大学，每一个人都在父母的羽翼下面一点一点的窥探外面的世界。我也很幸运，我甚至窥探都不屑，依然手心向着父母，怡然自得的睡在摇篮里。那个时候虽然我也不是不谙世事，但终究从来不知道什么是压力。

身边的朋友来来往往于城市与家乡之间，他们抉择着、努力着、慎重的、坚韧的，把我的逍遥自在显得突兀和落寞。然而现在，我还是突兀的。因为身边的人都渐渐趋于稳定，他们渡过了迷茫期和徘徊期，他们开始扎根在自己的城市里，拼命的伸开手拉住一条一条的人脉。幸运的在父母身边结婚生子，时而秀秀老公的侧脸和娃娃的睡颜，还有的工作稳定，开始追求自己的梦想或不一样的人生。于是我从那个父母不怎么担心的孩子，变成了父母最担心的孩子。

去年假期，我坚定地不肯回家。

今年回家的时候，十匹马都拉不住我。

可能我知道，下一秒，我就要远行，然后，我肯定寻不到归期。

我有一个初中最要好的朋友阿蛮，她在北京做了几年的空姐。她是那种颜美个性强，独立自主想法多的姑娘。中间很长一段时间，我们都没能见面，她往返于各个国家之间，可能昨天还在蒙特利尔，明天就要飞到纽约。前几天还在古巴享受时光，再看就已经到巴黎做一顿米其林大餐。我联系她的时候，总会凌晨收到她疲惫不堪的回复，但是下一秒，又生龙活虎的出现在别的地方。她是全身带着诗人情怀的女流氓，她是走在道路上踩着水晶鞋的女大王。然而前段时间，她也辞职回了家乡。

那个时候总看到她在妈妈身边，像极了一个寻求保护的小鸟。我突然迷惑了，我在想，难道终究我也会这样，抛弃一切，仿佛带着对于生活的投降，回到父母身边。与其这样，那我远行会不会也是一个人生历经，而并非我的人生路径。

父母日益老去，不再像曾经一样强大到可以保护你的一切，老人也越来越脆弱，他们甚至像个孩子一样拌嘴吵架。年轻的心总是试图挣脱所谓的牢笼，去寻找属于自己的归宿。而年老的人，只能看着，做着不舍得支持。

我不为我自己的眼高手低找借口，我不为我自己的害怕痛苦找理由。

也许从来没有真正去漂泊的人就是这样，他需要不是漫长的预备，而是孤注一掷的勇气。越是把自己的战线拉长越是很难去找到破釜沉舟的勇敢。时间久了，就慢慢的不断地回头。曾经充耳不闻的吴侬软语，现在也变得句句分明。曾经外面不曾入耳的尖牙利嘴，现在也携着尖刀直逼过来。

迷茫期的感觉就像是忧郁症，不想承认自己恐惧的心态和失眠一样，盈盈绕绕夜夜迷惑。我整夜整夜的坐在窗前，酒杯不离手，眼睛不聚焦。

前段时间，遇到了我的师弟小H，他本科毕业，要去日本，在学习日语。他有着很多男孩子那种对于未来无限苛求和希冀，他还是那样的大大咧咧，甚至不会担心自己会不会出现什么坎坷。我看着这个年纪的孩子，就像我曾经一样，眼睛里闪闪发光的。我举杯祝福他的时候就像是在催眠自己，我说你可以的，只要你肯，没有你做不到的。然后看着他笑呵呵的露出了好看的牙齿。

我也不知道写到这里，我的迷茫期是度过了，还是没有。

阿蛮背上了背包，一个人去了越南，写了游记，被刊登置顶。她为了自己的梦想的学校考过了雅思，然后完善自己减轻负担。

我的一个电台主播朋友，突然要辞职，去找寻自己的梦想，做一名军人。

我的爸妈告诉我，你做你想做的，我们不会为你做决定，选好了，去就好，什么都不需要担心。

我还是选择无论以任何方式，都不放弃的努力。

看似好像没有什么艰难也没什么波澜，一如既往。

但是我总是在想，那一个个远嫁的女儿，那一个个远行的游子，还有那一个个拼搏在远方，带着自己的梦想的人们。他们是不是有着最强大的内心和最坚毅的性格。

如果有一天，我失败了，我想要回到温暖的家乡。是不是我的朋友们会伸出手来，我的父母会张开怀抱，我是不是内心不曾受伤，是不是眼神不曾闪烁。我会不会带着自己的执着，再做一次选择。

后记：很久没有找一个可以突破的口子，写一些没有价值的东西。随口呓语的话和梦话一样，过耳就好。我毕竟是一个从来没看到梦想大门的人，一直做我的段子手。正经写一次，也只是因为我很难去深究。

END

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